タオルくじ１回だけ引いた☆

おはようございます
朝起きたら、今日は夫は布団にいました　これから仕事だそうです
自分はすこし絵が描けてよかったです

今月末に最新刊（18巻）発売ということで

ちょっと怖い豪雨が降ってます…

朝起きたら　夫が風呂の中で寝てたのを見つけたので
起こして布団に移動してもらって、でも30分後には起こして、ごはん食べて
顔を見てると、白髪が束になって増えたし、やつれて、ほうれい線が深くなって
「おじいちゃんになっちゃったのかな」と思いました

今日は息子の通院でした
気持ちは穏やかにすごせたと思います
おやすみなさい

この1週間ずっと頭の中を占領していることを書きました

(承前)助けを借りてしまうのは私の怠慢や不摂生などのしわ寄せで誰かが迷惑しちゃうんだ、頑張らなきゃ、我慢しなきゃ、と受け取ってしまう

(承前)なんかこういうことをいわれたくなくて誰の助けも借りられない借りたくない手をわずらわせるくらいなら死んだ方がいい、みたいな思い込みが強くなってきたと思う

文章ぐちゃぐちゃやな〜
とにかく今の家で、一緒に暮らしてるメンバーは私が横になっていてもなった後も何も言わない人たちで
甘やかされてるけど優しい、ビクビクしないで済むなあ〜と思っただけです

(承前)　夫も父も　そうやって気を張って、強くあろうとして耐えて耐えて
今までの人生やってきたんだろうな…彼等の哲学…

(承前)　先週　起き上がれないので　娘の迎えを父に頼んで行ってもらったけど
家についた父からひとしきり
「つらいからって昼間から寝てたらどんどんだめになるから、つらくても起きていること、起きて体を動かすこと」と言われて…
「不調の全ては体を動かさないこと」「動かそうという意志を強く持つことが大事」ということです　正論ですね

今日やりたかった（昨日終わるはずだった）作業を終えたのでえらい

結婚して、というか家を出て良かったな…と思うことは
精神的に、疲れて休んでても何も言われないことだなあ

お金稼げないから死にたい、養われてるのがみじめだ、という頭の中の声がひどい

誰にも迷惑かけたくない、誰の手もわずらわせたくない
でも生きてたらそれは無理、じゃあ死んじゃおう、失踪してしまいたい、という気持ちです

今日作ってたものが全部間違って作っていた（ケアレスミス）ことに気づいて、泣きながら帰る、明日やる

ご当地ヒーローや　いわゆる武将隊が好きだけど
地域活性推進というお役目上　オリパラを応援しますと言ったり、盛り上げイベントに登壇するのを
内心どう思ってらっしゃるのかな…苦しいな…とか自分にはどうすることもできないことをまた考えてしまう

まあまあ、生き抜きました

おはようございます
今日は多分忙しい…がんばってきます