/id:happysweet55

土鍋について調べていたら、学生時代に付き合っていた女性が毎日のように鍋や色んな料理を作ってくれていたのを思い出した。芸術的な高みを目指すためには、もっと人生経験を積まないといけない、そのためにはこんな風にぬくぬくと生きていてはいけないんだ！と、ぼくはその彼女と別れてしまったのだけれど、いま考えてもあのくらい完璧な女性はいなかった。もし、これからの人生で、もう一回だけそういう人と巡り会えるチャンスがあれば、ぼくはどんなことがあっても死ぬまで添い遂げ守れる男になりたい。仕事も、試験勉強も、大変だけれど、いま自分の前にある壁や困難は、ぼくが一人前の男になるための試練だと思って乗り越えたい。そして、いつか平凡でも、美味しいねとお鍋をつつける伴侶を持ちたい。もちろん、その時はぼくがお鍋の準備をするのだ。頑張ろう。過去も、未来も、変えられないけど、「いまここ」の自分の行動は変えられる。

あらゆる努力や取り組みは、指数関数的にしか伸びない！インプットとアウトプットは正比例しない！「いろんな物事は、ずーっと低空飛行で、もうダメだーと諦めそうになるぐらいまで続けた時に、揚力が働いて、びっくりするくらい上達するのである」と努力を嫌がる自分に向けて書いておきたい。はじめから、できないと諦めんな！迷ったら、やりはじめるんだ。やりはじめないかぎり、好きにもなれないし、道は拓けていけないんだ！

昨日は、今年いちばん大変な商談を何とかまとめてきた。あとは自分次第の状況になった。ずっと働いていたので、午後からは潮風を浴びに海へ行った。静かな秋の太陽と海を存分に眺めた。
で、ふと思い立って、そこからすぐそばにある墓地まで行って、自分の先祖のお墓を探した。30数年以上前に行ったことがあるだけで、お墓の場所が分からないのだ。なので、住職さんに訊いて、ぼくは名前さえ知らなかった自分のひいじいちゃんのお墓を見つけることができた。墓石を見たら、急に涙が溢れた。ぼくが産まれて、2年もしないうちに死んでいたのだ。ちょうど、その頃、自分を抱っこしている曽祖父の写真がある。
そういうことだったんだ。と住職さんに色々話を聞いて、100年くらい前までの自分たちの暮らしを理解した。一人の人間が生きているということはなかなかすごいことなのだ。

無印良品で、新しく買ったカーディガンを下ろした。3年ほど着ていたので、虫喰い穴が沢山空いており、去年の冬からずっと購入を迷っていたのだ。しかし、ニットものって断然着古したもののほうが落ち着くのだ。だから、ぼくはその穴が空いて、コーヒーをこぼしたシミや色んなものがついたカーディガンを、いつも家では画家のように羽織っていた。
今回買った無印良品のカーディガンは前買ったものと全く同じものだ。鮮やかな「ライトグレー」。そうか、こんな色をしていて、こんなに毛糸も緻密に縫われていたのだなと感心する。着古したものは、もはやダークグレーに近い色になり、毛糸もゆるゆるになっていたのだ。

大事なことがある前には、不思議なことに色んなことが起こる。心を落ち着かせて、覚悟を決めて生きるしかない。精一杯、自分の人生を生きる。

五輪開催は、やはり正と負の両面があったと痛感する。よかった点は、困難の中、努力し続けてきた世界中の選手たちの姿や笑顔を見れたことだ。また、この7年間、一定の経済浮上効果があったことも否めないかもしれない。一方で、悪かった点は、見えるところ・見えないところで、それを上回るほどあったのではないかという疑問が残る。何よりもIOCや放映権やスポンサーシップを持つ企業によって、「延期・中止」の意思を持った多くの国民の主権を侵害された感があったり（少なくともぼくはそうだ）、政府への信頼感をなくしてしまったことが最大の問題ではないかと思う。ぼく…[全文を見る]

YUKIさんが提供した「永遠は嫌い」の頃から、上白石萌音ちゃんの歌のファンなんですが、先月発売されたこのアルバムの仕上がりがよくて、たまに聴くといいなあと思う。
一方で、このアルバムがカバーしている70-80年代、90年代の楽曲を聴いてると、今の日本の音楽にはない楽観さや余裕や平和な空気があって羨ましい。
00年代以降に社会に出たぼくは、人生の大半を不況の中で過ごしてきた。100年に一度の経済的危機とか大災害とか産業構造・社会構造の変化とかパンデミックとか色々あり過ぎる。
でも、いつかお爺ちゃんになる頃には、いま起こってることを穏やかに眺められる日が来るかも知れない。たぶん、人生はいつ生まれたとしても、なかなか大変なものなのだろう。

オリンピックのニュースは、観るな・読むな・聞くな・関わるなと自分に言い聞かせる。菅政権には、次の選挙で、即時に総辞職してほしいという意思表明をしたい。国民のために働け。

今度会う予定だった女性から満面の笑みで、「結婚しました」と連絡があって、全身のチカラが抜けた。もう絵に描いたようにマヌケな話で笑うしかない。幸せになれるといいね。ぼくも自然の流れに身を任せて生きていこうと1分で復活しました。おやすみなさい?

交流心理分析かなんかの話で「あなたの異性への接し方の基本形は兄妹関係に影響されてる」と聞いたことがある。ぼくは典型的な長男で「無知な妹を守ったり、分からないことを教えてあげる」というのが、女性への接し方の基本になってる。なので、長女な人とは初めは合うんだけれど、性格的にぶつかることが多い。ぼくは長女好きなんだけど、アホアホな妹を持っているので、「苦労を理解する」よりも「苦労を解決する方法」を真剣になって考えてしまい、「あなたは全然私のことを理解していない」と振られ続けてきたのであった。完。

ザ・ビートルズのアルバム『サージェント・ペパーズ』を通しで、ちゃんと聴いた。彼らの最高傑作に挙げられる作品だけど、ぼくの今ひとつ好きじゃなかった。けど、なるほどな、と思った。しかし、やっぱり、ぼくの中でのアルバム順位は『ラバーソウル』(1965年)、『アビーロード』(1969年)、『マジカル・ミステリー・ツアー』(1967年)で変わらない。異論は認める（熱心なファンはたぶんリボルバーとホワイトアルバムを挙げるだろう）。ただ『マジカル・ミステリー・ツアー』は良曲が多いので、ぼくは結構好きなアルバムです。若い頃の記憶とかに紐づいてて、色んな情景が浮かぶのだ。なんか、よく分からないけれども。

みんなが「なんかおかしい」と思いながらやっていることを人に強いていた人が、「これはこうなんだ」と旧態依然とした習慣を頑なに変えようとしないこと。上から「こうしろ！」と言われたら、手のひらを返すように「へえへえ」と言って、恥ずかしげもなく態度を180度転換すること。ぼくはそういうのが嫌で、独立した。けど、今日も魂のこもっていない仕事をする人の仕事に泣かされた。ぼくは、もっと楽しく、人を信用して生きられる仕事と世の中をつくり出したい！

「あなたは、かなり激しい葛藤の人ですね」と数多くの人に言われるくらい自分で自分に呪縛をかけるような苦しい生き方をしてきた、と気づく夕方。気づいたとしても、認知や考え方、行動を変えていくのは、並大抵のことではない。でも、何となく「上手くいかない」自分の人生の謎が解けた気がする。人生は常にどんな時点からも生き直せるのだ。君島大空さんの「halo」が沁み渡る夜です。

あ、どうでもいいんですが、ぼくは最近というか半年前くらいから嫌なことがあったら、じゅえりーさんのYoutubeをよく観ています。「夕方のぶっ込み釣りが激アツ。」とか、ぼくはとにかくこの人の動画が好きです。鯉やヒキガエルも含めて「釣ったものは食べる」という姿勢にも共感します。こんな風な笑顔で、自分も生きられる人になりたいなあと思う。

夢のある話を書いておくと、営業さえ上手くいけば、ぼくはもう少し穏やかな人になれる。不安や怖れ、怒りとかを手放して生きれるようになりたい。上手くいったら、穏やかで、地に足のついた暮らしをしてる女性と暮らしたい。世の中にプンプン怒って、気まぐれで、夢想的な自分は治らないかもしれないけれども、宮崎駿さんみたいなお爺さんになるのが夢だ。

夢のある話をちょっと書いておくと、営業体制が構築できたらぼくはポケットチーフを胸に刺した自分の写真をプロカメラマンさんに撮って貰うことにした。キリっとして、この人ならば、安心だよねという仕事用の写真を撮るのだ！