/しょんぼり

仕事がしんどくて休むような人は使い物にならないから必要ないらしい。

親の言いたいことをまとめると、うつ病になったのは自業自得みたい。
そんなにがんばらなくても良かったのにと言われると、私はがんばり損ですか…仕事はりきったらいかんのですか…

わたし、社会にいらない人？

今日ちょっとすねてるんだ。

肌荒れ、すごくやだ。
メイクできないし赤くて目立つし。
たくさんある副作用に比べたら自分では見えないしたいしたことないのかもしれないけど、女子として顔はやっぱり気になる。
けどコンシーラーも使えないから我慢するしかない。

だってお父さん突然怒ったり家でも仕事してたり、話しかける隙がなかったもん。
今も夜はビデオみたり早寝したり。

今の我が家は夫婦二人仕様になって、一応リビングはあるけど3人集まることはまずない。
昼間母(と私)が過ごす、夜わたしがこっそりネットをやる。父はほとんど2階に来ない。

だからもうこの家に私は必要ない。

母の日なのに何もしないで、今後の経済的援助の話とかしてる私は親不孝だな
お母さんにはあおちゃんとそらちゃんがいればよくない？

でも素敵男子の視界に私はいないみたい…
忙しいのかな、仕事で行き詰まってないかな、ネガティブになってないかな、と心配になるけど、お節介なのかもね。

Facebookで大学の友達と交流してるのを見ると、楽しそうだな、と思う。
しかし自分にはできない。きっと比較して自分にないものばかり気付かされてしまうから。
最初に作ったはてなダイアリーをのぞいたら、みんな仕事のこと書いてた。
もう私はついていけない。
私はメインアカウントのダイアリー記事を削除した。そしてプライベートにした。
サブアカ(これ)のダイアリーはユーザ指定公開。もちろん大学の子は入ってない。
冷たい奴だと思われてるだろう…

息抜き下手…
まわりになじめなかった…

どこで手を抜いたらいいかわからなくて結局いつもフル回転。そしてエンジンが焼ける。

半年でつぶれた(うつになった)私って社会不適合なの？ダメ人間と思われてる？
やっぱり忍耐力がないから？
あぁ…
同期のブログひさびさに読んでへこんでる…めそめそ…

デジカメさんバッテリー切れのようで、京都大阪珍道中の写真が見られない。

そしてあおちゃんそらちゃんの写真も撮れない。

頑固だって言い様によっちゃ「まじめで筋が通ってる」んだぜ。
誰もフォローしてくれないから自分でいうけど。

ものは言い様！

あと私がFacebookをやらない(ハイカーさんとしか友達にならない)理由は、過去の人間関係にかかわりたくないからです。
病気のこともいいたくないし、言ってわかってもらおうとも思わないし、なにより薄っぺらい同情をされたくない。
言い換えると薄っぺらい同情の言葉を言ってくるような相手だ、と私が信用してないことの裏返しでもあります。
なりたくもない病気になり、やりたかった仕事もやめ、日常生活もままならない悩みを話すほどの親しさはなかったようです。
たぶん働きたくないから働かなくていいなんてはちこラッキー、と思われかねません。実際働きたくないって…[全文を見る]

自分流ナイスなおつまみがなくてビールをもて余す。
キムチか。やっぱりキムチなのか。

野球中継があればそれだけで飲めるのに…

明日小学校からの(！)友達とガレットランチの予定だったんだけど、友達が急性胃腸炎になってしまい。
大分良くなったので会うのはOKだけど、まだ本調子じゃないってことでガレットはキャンセルに。
夫に週末ガレット食べに行こうよ〜って誘ったら、そんなクレープみたいなのごはんじゃないって言われるし。
ガレット食べたい…。18丁目のガレットのお店…。

わたしがはちさんのぶんまで
「あいかーさん！」
と叫んでおきました
今日は敵なのに←
ホントに薬飲むためにご飯食べている感じしますよねえ…調子悪いときは特にそう

野球に興奮する元気もない
薬のために食べなければならないが吐き気がしてたべたくない

大事なことなのでもう一度かきます

野球に興奮する元気もない

ティファールの湯気に手をつっこんでやけど。
みずぶくれができてしまった右腕。

【悲報】
数ヶ月、ほぼ禁酒生活をしていたらビール4杯でべろんべろん(帰宅後)になるようになってしまいました。
要は、飲めなくなったったことです。おぉ、さみしい。
1杯のビールを大事にのむ。

難聴になるし口角炎はできるし胃は痛いしスマホは壊れるしお金はないし、もう季節の変わり目だからといってあれもこれも不調にならなくてもいいじゃない！