/ぼやき

「尊敬語」の「尊」が抜けていた。

あああ～っ、もうやだやだやだ！！
これじゃ同じレベルじゃん。

もー、やだやだやだやだ。

早く帰ろう。

あああ、耳障り！
「申し上げていただきました電話番号を・・・」
って、誰に言ってんじゃこら。
「ご連絡をちょうだいさせていただきまして・・・」
とか、誰にへりくだるのか意味不明。それに、へりくだりゃいいってもんじゃねえよ。

敬語と謙譲語がぐちゃぐちゃで、耳障りで仕方ないけど、どこから手をつけていいのかわからないのでほっとく。

もう非表示設定する気にもならない。

なぜ休日の 整 体 施 術 中 に 事務所から問い合わせの電話がかかってくるのか。いくら担当だからと言えひどいだろう。

外来突撃しにいったら再来受付で「完全予約制になりました」といわれ
外来に聞いてくれたら「傷なら皮膚科で見てもらえ」といわれ
そうじゃなく、内臓の傷なんだといったら外来受付に回され
そこで初めて、執刀医の外来診療日が変わったことを知った。
要は出直せってことですかそうですか。
もう少し要領よくやってくれよ、昨日かなりヤバかったんだから。オペ直前の痛みに次ぐぐらいのレベルだったんだぜ。

日曜に会った子とはFacebook友達になりました。
案の定そこからぞろぞろ高校の同級生がっ！
またつながりたいなーって子もいるけどそれは自分が自活できるようになったらかな。
こゆとき自分はプライド高いなと思う(苦笑)

ネットの広告はその人が見てるサイトからキーワードを拾って出す。

最近は
・結婚指輪
・障害者の転職はDUDA
・四条に5000万円台で住む
の3つばっかり出ます。
京都にマンションを買う予定はないです。

たまに時間があるときにそごうの服売り場とか見るんですが
このワンピースかわいい、とか言うと
「彼氏もいないのにどこに着てくの？プッ。」と毒づかれます。母に。
お気楽OLじゃあるまいし、病院しか行かないのに、仕事で着ないでしょ、お金ないのに、等バリエーションはあります。
ただかわいい服だと言っただけなのに…

オフィスカジュアルの会社で働きたい。もう作業服はいやだ。安全靴もいやだ。

この友達は事件直前まで一緒にいた人だったので、話は知ってるのだけど。
もちろんまちがいはおかしてません。

こういう被害にあった女性は、男嫌いになるかいろんな人とやりまくる(下品ですみません)か、両極端になりがちだと読んだ。
やり場のない怒りを思わずハイクにぶつけたけど、私は前者のパターンに陥りそう。
ぽち君にすら触らないで！と言ったから。
でも反対にいろんな人と関係を持つ人の気持ちもわからないでもない。たくさんあったうちのひとつにしてしまいたいという考え。
なんにしても、かなしい。
刺し殺してやりたいけど、それで私の気持ちが晴れるわけもなく。
とうぶん彼氏もいなくていい、と思った夜でありました。

信頼してる友達のところで酔いつぶれてます。
信頼してるからもうどうなってもいい。一回汚れた体だから。誰に何されても同じ。

なんだかもやもやする終わりかた。ひきずりそう。

仕事の出来る人ほど上手に休むとはよく言ったもんやなぁ。
残業も、仕事出来る人はほとんどしないってゆーし。
残業してないから頑張ってない、って思うのは間違ってるよね！
それだけ定時内に頑張ってるってことよぅ！

と、ぼやいたところで午後からもがんばります(笑)

体力がないっていうのは体質であって病気ではないからねぇ。
でも病気じゃなくても辛いことはあるわけです。
私はテニス部で毎日運動してた高校生のときですら終業式では貧血バタリ。体育の長距離走は何周遅れかわからない。
フルタイムで働ける日が来るのだろうか。無理だろなー。
働いてる人はほんとすごいよ。
扶養内でもすごいよ。だって1日中仕事の日があるんだし。
もともとない体力が寝たきり生活でさらに失われる悪循環。

今日は用事が終わったら会いに来てくれる予定なんやけど、
今のところ音沙汰なし…
寂しいなぁ。
お昼寝でもしようかな(´・ω・`)

時々親から電話でわんにゃんの様子を聞かれる。元気じゃなかったらどうするつもりなのか。
今のところねぎらいなし。
そんなに気になるなら長期間家を空けるなよ。
イライラする〜

そらちゃんの散歩してたら近所のおっちゃんに「あれ、まだ大学生だっけ？」といわれたorz
若く見えるっていってもほどがある。

いぬねこを私に預けたいのは親の都合なのに、そのせいで今日実家に帰らなくてはいけないとはなんだかなあ。
預かりたくないわけではない。
私が仕事してないとはいえ、なぜ勝手に決めるんだろう。

子供がいたら大変そうだけど楽しそう、可愛いだろうなとハイクを見て思う反面
自分の遺伝子を残したくないと真っ先に考えてしまう。
自分に顔や性格が似たら…ゾッとする。
自分の生きにくく要領の悪い子供時代を追体験するなんて耐えられない鬱が悪化する。
自分は母親にならないほうがいいのかも。

京都の夜は早い(歌舞伎町比)。

過労とストレスが持病の敵なんだからそれを避けるように働けと言われてもー
働くっていうのは楽ではないことじゃないのかなぁ。なんでも。

でもデイケアに通う体力すら今はない。
つまりバイトもまだ時期尚早。かなしい。