/hana

お母さんにタトゥーが見つかった時、「あんた根は真面目なんだからやめなさい！」って言われた。
その言葉、10年以上経って身に染みてる。
不真面目にふるまってるけど、遊んでる人みたいになってるけど、やっぱり根は真面目なんだ。
変なことしたら取り返しつかなくなるんだ。

一日がすごく長い。
ほんとは1カ月くらい間をあけた方がいいんだろうけど、1週間くらいでまた連絡してみるつもり。
悪いのは私だから、つらいとも言えないし。極力自分の気持ちをアピールするのはさけて、誠意だけ見せよう。

誰にも相談できないのがまたつらい。夫が帰ってくるまでにリセットしなくちゃ…。
この落ち込み様なら夫に口を滑らせてしまいそうで…それが一番怖い。絶対言わない。絶対言えない。
でもなんであの子には言っちゃったんだろう。理由はわかってる。やきもちやいてほしかった。そんな単純な気持ちだった。

え…。このタイミングでハイクなくなったら私どうすればいいの…。
ついったーもうひとつアカウント取る？でも今ついったーやりたくない。

そしてすっごい寒い。すっごい寒いけど、このままずっと冬だったらいいのにって思う。
今、陽気な季節を生きれる気がしない。

つらい恋愛はたくさんしてきた。たくさん泣いた。その度に乗り越えてきた。
だけどすごく大切な人をこんなに傷つけてしまったのは初めてで、どうしたらいいかわからない。
一人になって泣こうって思ったけど、涙も出ないことを知った。

あーつらい。つらい。つらい。何しててもその事しか考えられず。今日滅多にやらかさない平日パートでも2回もやらかした…。
昨日はダンスの集中できなくて、2こま目さぼって帰ってきた。

最近夫が何か感づいてるかもしれない。昨日は絶望した顔でスマホいじってたら、「どうしたの？」って言われたし。
また結局スマホいじりすぎって怒られるし。
何より、なにがあってもなんだかんだで「はーちゃんのこと好きだよ」って言ってた夫が、「そうでもないかも」ってぽつりと言った。

そして私も。今までは一番好きな人じゃなかったけど家族愛があった。なんだかんだで愛しかった。一緒に生きてくって思ってた。
その気持ちが今、しゅるしゅるって小さくなってる。
現実的に考えたら、夫の力が無いと私生きてけないのに。別れたからってどうにもできないのに。
そしてこんな気持ちの中、多分来週一回目の移植。

この世の全てのものに興味がもてない。

いつもものすごい待たされる呼吸器科。
薬局と合わせても20分で終わってしまった…。
帰りたくないよ。一人色々考えてしまいそうだから。
でもどこにいたって、人といたって考えてしまうんだから、それなら一人泣いた方がいいかな。
夫が帰ってきたら何事もなかったように振る舞わなくちゃ行けない。
一番裏切ってるのは夫のことなんだけどね。

[歌いたい気分なんだ]
許してね恋心よ 甘い夢は波にさらわれたの
いつかまた逢いましょう その日までサヨナラ恋心よ

波のないところに大波立てたの私なんだけどね。
ごめんなさい。せっかく私に逢いにきてくれた恋心。大好きなあのひと。
また逢えることなんてあるのかな。

自業自得だけど、恋愛の加害者になることが傷つけられるよりつらいって知らなかった。
傷付けられたら悲劇のヒロインになりきって失恋ソングに浸れば良い。
思いっきり泣いたら、見返してやるって奮起すればいい。
でも今の私にできることは、メールを自分から送らないこと、来るはずのないメールを待つこと。この2つに耐え続けることだけ。

夫の前で普通に振る舞わなくてはいけないのが一番つらい。

お腹はすくのにごはんが喉とおらない。
何にも集中できない。
でも全部私のせい。
こんなとき聞けるラブソングなかったかなって思ったけど、ないね。
最低女を美化して歌った歌なんて存在しない。

私を裏切らないのは仕事。

違うな。

私が裏切らないのは仕事。

[おやすめない]
諸事情がありしばらくTwitter更新我慢する。
ほんとに自業自得で不幸を呼び寄せてしまい、反省してもしきれない。
大切なものを失ってしまった。
疑ってばかりいた。もっと信じればよかった。
不安なら直接聞けばよかった。

[果てしなくどうでもいい]
年齢じゃなく出身地でカテゴライズすると、一番西でも静岡県。
自分の出身地的に北海道に片寄ってるのは仕方ないとして(でも高卒で出たのにな)、他は東北、北関東で、唯一の首都圏出身は夫だったｗ、

てことで未経験ゾーン、西日本、九州男児！

昨日友達とど田舎でなんぱされたんだけどｗ、声かけられたときあからさまにうちらより若そうだったので、
「昭和？平成？」
と聞いたところ、「昭和！」と返ってきたので飲むことにしましたｗ
結果3～4こ下だったんだけど、昭和なら一番下でも6こだからまぁありかなｗ

田舎はみんな積極的だねー。
アラサーが声かけあって一緒に飲むとかすすきのじゃないっしょ。(北海道弁)
そして私、東京にいるとものすごい普通の人なのに、田舎だと札幌から来た東京にも住んでた都会の人扱いされるのが心地良いｗｗｗ

『我が儘妹キャラ(長女なのに)』だとずっと思ってたし、女友達からの評価はずっとそうで、だから年上ばっかりだったし、夫と結婚したときはみんなから「我が儘きいてくれそうな人が見つかってよかったね」って言われたのに。

最近年下の男の子逹が口を揃えて、『魅力的だし甘えたくなる』って言ってくれるんだけどなんなの！？私自身がついてけないよ！
年上の知人(女)に言われた、『(老けた訳じゃないけど)hana最近きゃぴきゃぴ感抜けたよねー』っていうのとイコールなの？
これ言われたとき結構ショックだったけど、同時に年下からのモテ期が到来したのは事実。
でも中身は相変わらず我が儘妹キャラだよ！！！どうしよう！！！[知らんがな]

もにょもにょ。

はてなハイク女子下ネタオフ開きたいｗｗｗ
みんなどんなえっちしてるか赤裸々に話したいｗｗｗ

最近の私だめすぎるｗｗｗ

とは言えね。やっぱ切ろうかなって自分から思うと寂しい。
でも7こ下のこから「かわいい」って言われたら、あと半年は何でも頑張れるよね！
とりあえずこの超絶目立つニキビなんとかなりませんかね…。キズパワーパッド貼ってみようかな…。マスクで隠して。

向こうが今とても忙しいのはわかってるんだけど、メールが減ったことで（向こうのテンションは変わらない）自分がすーって冷めるのを感じる。
私が求めてたのは常に連絡をくれて、会いたい時に会える人だったのかな。
冷めるっていうのとはちょっと違うかな。でもなんか同じテンションで返信できない。
向こうがまた追いかけてきたら別だけど。来月転勤になって、落ち着いて、そしてどうなるかって感じかな。

そしてそれをバネにちょっと新しいことにチャレンジする。
キラキラしたい。見た目も。人間的にも。漠然としてるけど、やっぱり私はそういう自分が好きなんだ。
それで恋愛も充実してれば尚いいけれども。

私は元々1～4こ上くらいの人が好みっていうか、それくらいしか対象に見れなくて。
自分が20歳の頃は21～24歳くらい、自分が25歳の頃は26～29歳くらい…って、年齢とともに対象もスライドしてったんだけど…。
何でここに来て逆行してるんだろ…。
周りでは14こ年上の47歳と結婚するとか、不埒な友達の不倫相手は42歳とか、年上話をよく聞くんだけどそこは理解できない。
友達は「14こも上だとかわいいかわいいっていっぱい言ってくれて、何でも許してくれて、居心地いいよ～。」って言ってたけど、私は違うんだな。
かわいいなんて夫がいっぱい言ってくれるし、我儘も何でも聞…[全文を見る]

30過ぎて冷静に分析できるなぁ。
私って好きになると自分のこと話したくなるんだなぁ。
今まではふんふんって相手の話聞いてるだけだったのに。何この急激に自分のこと話したい感じ。
相手にしてみれば話聞いてもらう方が楽しいだろうに。年齢のこともあるし。

自分のことを話したくなったらハイクに書きましょ。あんまり自分から自分のこと言うのはやめましょ。
前に違う人から、「hanaちゃんってミステリアスっていうか、普段何してるか謎な感じするんだよね」って言われて、それいいじゃんって思ったしｗ
聞かれたことしか話さない。うん。うん。