/hana

こういう時、大丈夫かな？心配。心が痛いとかそう言う感情一切持てない。昔から。
何にも感じない。まさにコーラスラインのnothing。
こういう人の方が生きやすいんだろうけど、SNSにこう言うこと書き出すと一気に生きにくくなるから、何も書かないのが身を守る手段。
↑書いてる

悪気がないのはわかってるけど、不妊治療に「頑張った方がいい」「きっと大丈夫」の励ましの言葉はつらい。
どっちも20代の男の子から出た言葉だからありがとって受け止めるけども。

私ってほんと欠陥品。

鍵かけてるからついついTwitterに載せてしまう自撮り写真に大学生とかが♡つけてくれると、おばちゃんにほんとほんとすみませんね(´；ω；`)ってものすごく申し訳ない気持ちになる。

大分苦しいの落ち着いてきた！
でもまだ病み上がり感はあって、たくさん話したりするの怖くて人に会えない。
来月また採卵あるし、先月はアレルギーの事と移植で人に会うの避けてたし。
このタイミングで遊びたいんだけどなぁ…。
とりあえず明日の仕事終わったら少し考えようか。

大学の時ジェネラルで一番楽しかったクラスはhuman sexualityだし、将来の夢は結婚相談所のおばちゃんだし、みんなこの手の話は好きだと思うけど、私ほんと特に大好きなんですよ。
human sexuality取った時は、一瞬メジャー変えようかと思ったもんｗ

[昼間から何を言っているんだ]
一度セックスをすると、人の心はものすごく近づくか、ものすごく離れるか、そのどちらか。

血液検査で何と言われても、生理が来るまではもしかして…って思ったりもするんだけど、まぁ普通に生理来ますよね。
移植後の生理ってあり得ない程量多くて大変なんだよなー。明日本番なのに二日目とかどうしよ。

[おやすみ][おこあえじゃないと私は思う]
約1年治療して、体外も2回やったのに、1度も着床すらしてない私からしたら、流産だって羨ましい。
おやすみなさい。

他人の変化を恐れて、私が先に変わろうとしてるのに、私は変わることさえ許されない。

こんなに色々つらいんだから、癒しくらい求めたってよくない？
どうせ何しようが子どももできないし。
欠陥品で良いことだってあるんだから。
生め、お金は払わない、不倫したら社会的制裁。
もう少し好きに生きさせてよ。

ほんと産めと言う反面国は何もしてくれない。
国に対してこんな訝りを覚えるのははじめてだわ。
他の先進国はこんなに体外受精にお金がかからないらしい。

なんで今までに100万も使ったのに妊娠しないんだろ。
ほんとはその100万円もっと違うことに使いたいのに。

私だけ不幸。

『薬やってるわけじゃないし、人殺すわけでもないし、浮気ってそんなに悪いことなのかな？』

I agree.

『私たちに世界は変えられない。でも抱き合ったら世界にあなたと私だけになる。』

まさにこれ。(綾瀬はるかドラマより)

ほんとは今日はもうめちゃめちゃにしてって胸に飛び込みたいけど、さすがに今から飛行機乗るほど病んでないよ。

とりあえず少なくとも『誰でもいい』わけじゃないし(だって私も認めた人じゃないと承認欲求満たされないし)、会いたい人みんな道内にいないので踊ってくる。

鍵付きのインスタ自撮りアカでも作ろうか。

メンヘラのやりまんですみませんほんと。

客観的に自分が見えてりゃいいってわけじゃないけどさ。
これぞまさに、『人の悪口は書かないけど自分のことは全て吐き出す。見たくないなら見ないで下さい。』だな。

相手は年下の男の子がいいの。