/ひこうき

また、夜の死にそうなくらい痛い腹痛が始まってほんとうに死にそう。
何年ぶりだ…

ブスコパンが効かないのはわかってるから
ガストール飲んでみたらなんぼかマシに。

おへその少し上がいつも痛くなる。
お腹はゴロゴロ。
張ってる感じはあるけど、便秘ではない。
お腹の中が異様に冷えてるような感じ。
全部じゃなくて、そのおへその上のとこだけ冷えてる。
ホッカイロも腹巻きも、外から温めても全然ダメ。

風が強い！
商品が飛ぶ！

最近お腹が痛い…
生理中だからなのか、ストレスだからなのか。
たぶんストレスのほうだと思う。
DANNAの！
いつ暴れ出すかわからんし、夜は気軽に話しかけられない。
はやくホルモン注射してこいよ！！！！
私の身の危険が。
あーチキショウ、あの万年更年期野郎め。

うっひゃーまたブチ切れてるー。

いまの時間は朝マックだから、俺は朝マック食べられないーでキレて
隣のフードコートで食べようって騒いだけど、私が時間かかるからやだって言ったらキレて
サングラスが取れないってブチ切れて道路を蛇行運転し、
コンビニで3千円も食べ物買ってます。
自分のお金だからいいんじゃないかな。
後で絶対お腹痛くなって、運転も変わらないで、私は助手席で待ってるだけなんだ。
あぁ、なんて時間の無駄。

今日はずっと楽しみにしてた日なのに。
こんなことならひとりで行けばよかった。

また昨日は奴が眠くて怒りのコントロールができず、１０年使ってた私のお気に入りの缶のゴミ箱をベコベコにされました。
はやく病院の予約しなきゃーとは思うんですが、なかなか時間が合わず。

甥っ子たちがきていたのですが、やっぱり可愛かった。
新生児がだんだん顔を見て笑うようになてきて、ほんと、もうあの、ふわっと笑う感じ…
話せないのに一生懸命なんか、んあんあ言って…涙が出てくるね！

妹が、「おまえはいつまでもこの子が可愛いんだろうね」と得意げに3歳の甥っ子のことを言ったので、
そうだよ、と言ってやった。
こどもが欲しいって思ったきっかけでもあるし、甥っ子もべったり甘えてくるのでほんとうにかわいい。
あの子が生まれた写真を見て、ひとりで泣いた！
すごくうれしかた。

なんか最近は、私たちはずっと2人っきりなのかな・・と思う日が多かったけど
やっぱりこどもが欲しい。
2人っきりでも楽しいと思うけど、こどもがいたらもっと楽しくて嬉しいと思う。

キタ…

旦那の仕事辞めたい病が…
大手肉の卸業に就いて安心していたら…パート社員だから正社員になはれないとか騒ぎ出して・・
正社員になりたいと言えばいいのに、言わない。
言わない人はずっとパートだよーーーー当たり前だよーーーーーばか！！！
私が乗り込んでいって、所長に言ってやりたい。
うまく伝えられないやつの代わりに言ってやりたい。

今度はバーテンダーになりたいらしいです。
自称イケメンももう30歳過ぎてんだよ！
痛々しいよーーー
酒アレルギーで年下としか話せないくせに！！！
これから子供って思ってるのに、夜の仕事って…
そりゃー夜の仕事しな…[全文を見る]

また寝起きに「死ね」って言われたよ〜
かなしいね〜

すぐに機嫌が良くなって出かけて行ったよ。

仕事中の口癖は「働きたくない」

口に出すと、もっと頑張れそうな気がする。

ほんとはもっと早く寝たいんです。

旦那が台所でうたた寝をしてしまい
起こすと暴れるので、最近はほっといているんですが
ファンヒーターのすぐ前で寝始めたり、
タバコを吸いながらうとうとしたり、
見張ってないと危なくて。
お風呂も見張ってないと、寝てしまって溺れるので…

明日、仕事なのにまた台所の床で寝る気だ。
またヒーターつけたし…
ヒーターしまったら、リビングにきてエアコンとホットカーペットつけて寝るし。

お腹の奥が痛くなってきましたので、
ちょっと寝たらまた起きてヒーターを消しに行こう。

そこまでしてスマホのゲームしたいのかな。
寝る間も惜しんで、ずーーっとゲームばっかり。

ダンさんとゆっくり話をした。

とりあえず、近々一緒に精神科に行ってくれると。
やっぱりこないだ怒ったことも忘れていました。

すごくショックだったのが、
「さみしい」という感情がないということ。
離れて暮らしてた時期も、毎日電話でさみしいね、あいたいね、なんて言ってたけど
それは私が喜ぶと思って言っていたらしい。
(私を喜ばせたいという感情はあるらしい)
おじいちゃんが亡くなって悲しい、はない。
こわい、もない。
うれしい、たのしい、はあるらしい。

私なんて感受性豊かだから、すぐ泣くし怒るしゲラゲラ笑うし。

あ、あとこわいのが
めんどくさい→離婚
好きだけど、嫌いって言われた→離婚
なんでもすぐ諦める。
そうやっていつか私のことも「まぁ、いいや」であきらめる〜って漫画か映画があった気がするけど思い出せない。

なんか、ほんとよくわからないです。

なんか最近ダンさんがわからない。

不妊治療して、良くない結果に終わったけど
そこから頑張って同じ目標に向かっていこうとしてる時は良かった。

今は病院待ちで、なんとなくだらだら過ごしている日々。
クラインフェルター症候群という先天性の病気だってこともわかって
欠落している男性ホルモンの補充も月に2回やっている。

最初はホルモン注射した後はしばらく穏やかな性格でほんとうに円満にやっていたと思う。
だけど最近はそのホルモン効果もすぐに切れてしまい、
先日なんて注射して帰ってきても怒鳴り散らしていた。

クラインフェルターは発達障害もあるよう…[全文を見る]

なんかブチ切れて車でどっかいったと思ったら、
男性ホルモンうちにいったらしい(笑)
補充して穏やかになってこい。

机の上水こぼされてびちゃびちゃだし
タンスは壊れたし。
壁に穴あかなくてよかった～

予約病院のかたっぽはダメだな。
絶対順番回ってこない。
だんだん待ち時間多くなってる。

これだから日本は少子化なんだよ。

こどもができません。
不妊治療は保健効かずに莫大なお金がかかります。
第三者の精子提供は日本で２つの病院しかしておらず、仲良くいつまでも順番待ちです。
（まずAID自体がよく思われてない）
養子をもらうにも、厳しい審査です。
虐待した親が親権を離さないから養子にも出せません。

こういう裏側のことって、もっとおおっぴらにされるべきだと思う。

なんなのあいつ

お風呂はいらないで寝てたから、起こしたら
機嫌悪くて
足蹴られて歩けないんですけど。

なんで私ばっかりこんな目に合わなきゃいけないの。
悔しくて鼻垂れる。

こういうときほんと、離婚してやろうと思う。
絶対勝てる。

病気なんだと頭ではわかってるのに気持ちがついていかない。
足が痛くて歩けない。

いいことをしたのに、胸糞悪くなった1日であった。

散乱しているゴミを片付けて、何やってんのこの人と見られ
そこで働いてるやつは見て見ぬ振り、と。

今月中にやらなきゃいけないことが多すぎてあわあわしています。

まず10日に売場を経営コンサルタントの人が見に来る。
あともろもろの難しい書類…

不妊治療の助成金がめんどくさい。
ダンさんと私の住民票が別々なのでめんどくさい。
あー結婚を機に移動すればよかった…でも一度抜けたら今は戻れない町なので抜けたくなかった。

病院にも資料のことで電話しなくては。

あと町の歯医者さん！
予約の電話と、保健のあれこれ。

あわあわ。

イギリスにいる幼馴染が、卵管造影だけ日本でやりたいと相談があって
そもそもこの町で卵管造影ができるところが一カ所しかなくて
そこを教えたら

「滞在時間が短いからできない」と。

融通きかないな！！
イギリスでもできるらしいけど、言葉の壁とか、いろいろあるらしい。
なかなか日本の医者と海外の病院、提携できないよなぁ…

私も電話してみようかな…仙台の病院はどうだろうか！

すごく、びっくりした……

町長選挙の人たちだった…
ピンポンの鳴らし方が、まるで借金取のようでドキドキした。
全然帰らなかったし。

ピンポン、ピンポン、ピンポン…ピンポン、ピンポン

鳴らし過ぎだ！
お前には入れない！！

なんだべなー

こころが関東にいた頃に戻ってしまった。
ダンさんがバイトで、ひとりぼっちだからだ。

懐かしいあのバカベースの曲なんて聞いちゃって。
携帯越しの声とか思い出しちゃって。
会うたびに、他の女の子とは違うこと言おうと考えてて
フロアに居ても知らん顔して、「おー」なんて肩叩かれたら
「なんだよ」なんてちょっと不機嫌そうに笑ってた。
隣で聴く音楽は、知らない歌でもキラキラしていた。
1番になりたかったけど、1番になりたい子はたくさんいたし、
結局1番になれないまま、バカベースはできちゃった結婚したし
私はダンさんと出会った。

千葉に住んだきっかけは、バカベースだったけど、
おかげてダンさんに会えたし、結婚できたし
しあわせです。

バカベースは私が最大の力で恋した人（人間的には最低）で、
ダンさんは等身大の私で愛する人、ってことなのかしら。
ふふふの、ふ。