/ぼやき

日曜に会った子とはFacebook友達になりました。
案の定そこからぞろぞろ高校の同級生がっ！
またつながりたいなーって子もいるけどそれは自分が自活できるようになったらかな。
こゆとき自分はプライド高いなと思う(苦笑)

ネットの広告はその人が見てるサイトからキーワードを拾って出す。

最近は
・結婚指輪
・障害者の転職はDUDA
・四条に5000万円台で住む
の3つばっかり出ます。
京都にマンションを買う予定はないです。

たまに時間があるときにそごうの服売り場とか見るんですが
このワンピースかわいい、とか言うと
「彼氏もいないのにどこに着てくの？プッ。」と毒づかれます。母に。
お気楽OLじゃあるまいし、病院しか行かないのに、仕事で着ないでしょ、お金ないのに、等バリエーションはあります。
ただかわいい服だと言っただけなのに…

オフィスカジュアルの会社で働きたい。もう作業服はいやだ。安全靴もいやだ。

この友達は事件直前まで一緒にいた人だったので、話は知ってるのだけど。
もちろんまちがいはおかしてません。

こういう被害にあった女性は、男嫌いになるかいろんな人とやりまくる(下品ですみません)か、両極端になりがちだと読んだ。
やり場のない怒りを思わずハイクにぶつけたけど、私は前者のパターンに陥りそう。
ぽち君にすら触らないで！と言ったから。
でも反対にいろんな人と関係を持つ人の気持ちもわからないでもない。たくさんあったうちのひとつにしてしまいたいという考え。
なんにしても、かなしい。
刺し殺してやりたいけど、それで私の気持ちが晴れるわけもなく。
とうぶん彼氏もいなくていい、と思った夜でありました。

信頼してる友達のところで酔いつぶれてます。
信頼してるからもうどうなってもいい。一回汚れた体だから。誰に何されても同じ。

なんだかもやもやする終わりかた。ひきずりそう。

体力がないっていうのは体質であって病気ではないからねぇ。
でも病気じゃなくても辛いことはあるわけです。
私はテニス部で毎日運動してた高校生のときですら終業式では貧血バタリ。体育の長距離走は何周遅れかわからない。
フルタイムで働ける日が来るのだろうか。無理だろなー。
働いてる人はほんとすごいよ。
扶養内でもすごいよ。だって1日中仕事の日があるんだし。
もともとない体力が寝たきり生活でさらに失われる悪循環。

時々親から電話でわんにゃんの様子を聞かれる。元気じゃなかったらどうするつもりなのか。
今のところねぎらいなし。
そんなに気になるなら長期間家を空けるなよ。
イライラする〜

そらちゃんの散歩してたら近所のおっちゃんに「あれ、まだ大学生だっけ？」といわれたorz
若く見えるっていってもほどがある。

いぬねこを私に預けたいのは親の都合なのに、そのせいで今日実家に帰らなくてはいけないとはなんだかなあ。
預かりたくないわけではない。
私が仕事してないとはいえ、なぜ勝手に決めるんだろう。

子供がいたら大変そうだけど楽しそう、可愛いだろうなとハイクを見て思う反面
自分の遺伝子を残したくないと真っ先に考えてしまう。
自分に顔や性格が似たら…ゾッとする。
自分の生きにくく要領の悪い子供時代を追体験するなんて耐えられない鬱が悪化する。
自分は母親にならないほうがいいのかも。

京都の夜は早い(歌舞伎町比)。

過労とストレスが持病の敵なんだからそれを避けるように働けと言われてもー
働くっていうのは楽ではないことじゃないのかなぁ。なんでも。

でもデイケアに通う体力すら今はない。
つまりバイトもまだ時期尚早。かなしい。

病院が午後なら行けたのに。

欠陥商品だから引け目を感じてしまう。
働けもせず家事も上手くなく、寝込んでばかりで医療費ばかりかかる。

アナタも仕事ですけど、こちらも仕事中なのよフレッツ光さん…

吐き気を抑えて寝るわたし、ばか。
誰もバカと言ってくれないのが寂しい。
酒に強いなんて全然いいことじゃない。
一生ビール飲めなくてもいいから手にしたいものがあったのに。

時間が解決してくれるというなら早く年をとりたい。
むしろ早く死にたい。

慰謝料なんかいらないから土下座して謝って。
いくらお財布がピンチでも受け取れないものはある。

あまり他人と自分を比べないと思っていたけどどうも違ったようだ。
特に仕事(会社)。
みんな3年めが終わろうとしてる、と思うと置いてかれた気にどうしてもなる。
この2年で何を得たのか。
ハイク？