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せっかくグループ分けされたんだからそれを使ってガソリンの供給日とか決めちゃえば良いのに。ゴミの日みたいに各店舗で週２ぐらいあればみんなスタンド巡りしなくて済むと思うんだけどなぁ。

うちの会社、がっつり稼動してるんですけど…。節電しないといけないんだよね？経済を動かすことは大事だけどこんなシフトじゃ社員の生活が目茶苦茶だ。輪番停電が理由なら何でもアリってわけじゃないだろ。

意地を張れるぐらいだから大丈夫なのか、意地を張らないとやってられないのか。今の自分はどっちなのだろう。弱音は誰の為に吐いて、意地は誰の為に張るのか。ひとりにしてくれたらどっちも要らないのに。誰かに甘えられる程、私は賢くない。

本当にハイクに入り浸ってんな、自分。

考えたくない事が実際にあったとしても考えてしまう時間なんて24時間の内ほんのわずかだ。何を考えてたか分からない時間の方がほとんどで、だからこそほんのわずかでもその時間が忘れられないんだよな。密度だけがどんどん濃くなってく。

もうメールする度に状況が悪くなるの解ってんだよ。なのにね。送るんかな、私。

放って置くといらん事考えてしまう。勝手に悪い方向に考えるのは阿呆だぞ、と自分に言い聞かせる。

決心って誰の為にするんだろう

失敗だったなんて言っちゃいけないんだろうけど、失敗と思ったのが自分だけならそれは失敗なんだと思う。気持ちが噛み合ってないから違う気持ちが答えとして出るんだと思う。

ちっちゃい頃、転んで膝を擦りむいた。しばらく経っても膝だからすぐに傷口が開いたりして痛くて痛くて『もう膝いらない』って母親に言ったら『脚を切断する方が痛いんだよ』と言われた。母親のこういう言い方が凄く好きだ。子供心に、子供ぶって甘えても無駄なのねって解って可笑しかった。

ちゃんと布団で待ってるのに眠気が迎えにきてくれないから左目が痙攣中。

ほんのちょっとでも話しができて良かった。やっぱり『してくれた事』より『された事』を忘れないんだよね。それと１つの嘘を見抜けたから良かった。嘘だって思いたかった事だから本当に良かった。

[体調メモ]
　6日
・フェスから帰ってきてシャワー後に腕と首にカーマイン

　7日
・左…手の甲、特に指に小さな水疱　手首から肘までの内側に水疱
・右…指先に小さな水疱　手首から肘は無し
・首…左耳の少し下から鎖骨の上まで水疱が少し
・水疱のある所は強い痒み　軟膏を塗る

　8日
・引き続き軟膏を塗る　午後になって痒みが止まる

　9日
・右手指先に水疱増える　特に親指が酷い

　10日
・左の水疱が小さくなった
・右が左のピーク時と同じぐらいに　手首内側に幾つかの水疱　薬指の腹に水疱2つ

　11日
・朝からｃｕｒｅで古い角質を落として乳液
・両手指先、右親指以外は目立たなくなる
・首は左腕内側と同じようにしばらく赤みが残っているので掻いた可能性大

[体調メモ]
17日
・両手首から肘の赤みもほぼなくなりこれ以上悪化する事はなさそう
・指の関節部分や酷かった所の皮が乾燥した状態で剥け始めている
・指全体のシワシワした感じもなくなった

だいたい10日で治る事を頭に入れ次になった時は薬以外は塗らないようにする。もう少し経ったらカーマインが関係あるか試してみる。

友達に話してもきっと友情抜きで『間違ってない』って言われるだろう。法律家に話しても『間違ってない』って言われるだろう。だけど何も知らない人に認めてもらいたい訳じゃない。知りたいのは私が望んでた所に辿り着ける、私にとっての正解があの時あったのか。私自身が自分のせいだと思ってる。だからこそ正解が知りたかった。それを選んだから間違った、のではなく、これを選ばなかったからあなたは間違ったんだって教えて欲しいんだ。色んなものを擦り減らしながら歯を食いしばってもあれが正解の無い問題だったとしたら私はずっとこの不幸と離れられない。離れたいと思える気力もない。私のせいだから離れないで良いんだ、ずっと。

本当はこんなの晒すものじゃないけど、ちょっと疲れちゃったのでごめんなさい。

昨日の明け方貧血になったら疲れちゃってご飯食べるのが大変になっちゃった。今日は湿度も高いから息苦しいし。貧弱な、か弱い人は嫌だから仕事もするけど最近耳も辺だから気持ち悪い。今日は声も出ないし。しんどいって声に出すのしんどいからしんどくならないで、私の体。

２時間黙ってたら本当に声が変になっちゃった。小さい頃から何をしてもまず喉から壊れてく体だから仕方ないんだけど声が変なだけじゃなくて喉が詰まるように出し難いからきついなー。屋上に出て１人であーあー確認してるんだけど今日は駄目そうだ。でも何となく屋上の方が息苦しくないような。気休めだけどね。仕事来て良かった。しんどいって事、何も知らない人といつも通りの仕事をしてる方が意地になって頑張れる。家にいたらしんどいって気持ちに飲み込まれるしな。

idページは暫くこんな感じになってしまうかもしれないので見てて気分の良いものでも無いしお気に入り外して頂いても大丈夫です。プライベートモードにするの面倒なので。ごめんなさい。

とっても後ろ向きな探し物を昨日してた。どんな形であれ自分を納得させたかったから。結局探し物は見付からなかったけど、忘れてた大事な大事な物を見付けた。私ちゃんと頑張ってたんだって思い出せた。明け方の４時、私は１人で笑って泣いた。嬉しかった。こんな事で現実は全く変わらないしそれも解ってるんけど、変わってくれたらって往生際の悪い希望が持てた。持たない方が自分の為なんだけどね、内容はどうあれ私は嬉しかったんだ。

でも、ほんの少しで良いから何かが変わってくれますように。