好きだと、言われていない。あのあとには一度も。

　来た道をもどりながら、どうにもこらえきれない笑いがこみあげてきた。可笑しかった。何もかも、辻褄があう。わたしが店で夢使い稼業をはじめたときの彼のそっけない態度、依頼書を手にしたときの無視するような、腹を立てているような、あの面白くなさそうな顔つきは、そういう意味だったのだ。親しげなのに何か隔てられているような、もしや夢使いを軽蔑しているのではないかと感じたわたしの直感は、実のところそう的を外したものでもなかったらしい。
　つまりは、そういうことだ。　
　なのにわたしは。
　
　彼と、いっしょのシフトではなくなっただけで。

　ひとりで気落ちし、はてはのぼせあがった。依頼人の前で醜態を晒し、昔馴染みに見抜かれるほど浮ついた。
　愚かだった。
　だが、致し方あるまい。
　わたしは寂しかった。それに自身で気づきもしないほど凍えていた。この都会の街で、身寄りもなく、ただただ日々をやり過ごしてきたのだ。それで彼のような相手に告白されて、舞い上がらずにいられただろうか。
　わたしでなくとも、彼なら幾らでも相手がいる。けれどわたしには何もない。なんの魅力もない。ただ夢使いだから興味をもたれたのだ。そういうひとは多い。委員長ですら、そうだった。わたしになど好意を持つ人間はいない。もしも持ってくれたとて、わたしの本性を知ればみなが去る。
　わたしが師匠の御宅から出されたのは表向き一人前になったゆえのことだが、本音は、わたしを扱いかねてのことだ。
　わたしは、「魘」に魅入られている。