もう自分と旦那さんのこどもはできない。

今日は午前中に子宝祈願もして、
天気も良くて、
美味しいものたべてたのに。

結局、受精したのは13個中4つ。
受精異常は２つ。
残りの２つも成長が止まってお腹に戻すまで至らなかった。

ここで成長していたら、写真ももらえたけど、
写真ももらえなかった。
何も残らない。
ヒトになる前の状態でいいから、見たかった、会いたかった。
育たなくてもいいから、お腹に戻したかった。

先生と看護婦さんの前で泣いてしまった。
車に戻ってからはわんわん泣いた。
不安な顔ですれ違う自分よりも年上の人たちが羨ましくて仕方なかった。
本当は、病院の中で転げ回って泣きわめきたかった。

養子支援、第三者の精子提供、2人の生活の選択しかない。

旦那さんは第三者の精子提供を自分から言ってきた。
私は養子のほうが良いんじゃない、と言ったけど
無精子だとわかったときからずっと決めていたよう。

この件はいろんな意見があると思うから、ここでしか言わないことにした。
どうなるかはわからないけど、私はこの人と結婚して本当に良かったと思った。
こんなに大好きなんだもの、私の遺伝子の中には彼の遺伝子もそっと紛れ込んでいるかもしれない。
ヨージローが唄うように。