/おやすめない

他人の評価は自分の価値ではない。
端から見たらゆるくても自分では精一杯なこともある。

世の中のペースについていけないのは負け犬なんだろうか。
それにどんな意味があるんだろう。

日常生活に支障をきたしてるから障害なのであって、障害のない人とは同じようには動けない。
障害を理由にはしたくないができないものはできない…
これも言い訳と取られてしまうのだろうか。
拒食だった頃は休みがちだった声楽もカウンセリングもこの1年はほぼ休まず行けるようになった。
座ってだけど快速に乗れるようになった。
私には結構な進歩なんだけどな。

私は誠実でありたいし、小さくても社会貢献できることをやれるようになりたい。
それではだめなのだろうか。
経済的に自立したいのも自尊心のためで何がいけないんだろう。
自分で稼いで自分の生活を作っていくのは重要なことではないのか？
それと目標を持つことはちょっと違う気がする…
というより今の目標は経済的に自立、自活すること。
小さな段階の積み重ねの先に大きな目標を持てると私は思う。
今さらバリバリ働こうとは思えないしできないし、それだけが成功や充実じゃないと思う。
そう考えることの何がいけないの？
働けない人は充実した生活はできないの？
私はそうは思わない。仕事だけが生きる場所じゃないと思うから。
なのに考え込んでしまうのが流されやすいってことなんだけど。。

薬飲んで3時間経過。
これは寝つきが悪いと言えると思う。
シャッフル睡眠やってみたら頭使っちゃってよけい目がさめてしまった(苦笑)

今日中に寝るのあきらめるくらいのゆとりで。

計画的に薬を飲んだのに眠くなってくれない。
寝る前にテレビ見てたのがいけなかったの…？
ごろごろにゃーんな腕まくらがないから眠れないの…？
[知らんがな]

腕まくらされて寝たいよう

まさかまだ寝つけないとは。
鳥が鳴いてる。

昨夜は自分比すんなり寝つけたのになあ。
今日のほうが活動したのになあ。
でもあまり気にしない。
眠れない日があるから睡眠障害なんだもん。
目覚ましまであと4時間以上ある。
そのうち寝られるさ。

ふとんスマホやめるべきってわかってるんだけど、ついハイク見ちゃう…

つまり、今日はおやすめない夜
ぼんやり横になってるか、日記を書くか。

泣きたいくらい足の裏が痛だるい
自分が重たいのですかそうですか
銀座有楽町をうろうろしただけで13000歩！
ヒールのサンダルで歩く歩数ではないと心得よ、自分。

おはようしたくない、まだ寝たい。

明日は予定ないから今夜眠れなくても気にしない気にしない…
スマホ見ない見ない…

ぶつぶつ書いてたらこんな時間に…

おやすめないに書きこむとおやすめるジンクス発動！

禁断の追い眠剤した
眠れないと困る

おやすめないにハイクするとおやすめるジンクス

枕のせいだけじゃない。
目から水がー

バイト落ちた時のことを話したら小馬鹿にされた
なんでそんなこともわからないの？みたいな感じで。

リンキンパークも悲しくてもう聴けない。
どうして、と思うけど友達に会いたかったのだろうか、とも思う。
会いたかった親友には会えただろうか。
チェスターは楽になれただろうか。
苦しくても生きろなんて言えない。生きてればいいこともあるけど、苦しみながら生きるのはつらい。
そこに希望が見えたらがんばれるのかもしれないけど。
生きる希望が親友だったならこの結末も彼には仕方ない選択だったのかな。
心が痛む。

たぶん2時くらいから寝たり起きたり。
枕をいじる夏の夜。

卒業試験(というものはなかったのに)の対策に徹夜！という夢をみた。
まだ学校に習字セットや絵の具セットが置いてあるの。
小学生かよ。

ふとんセットのやわらかい枕と
無印の低反発クッションを枕として使っているのですが、
今日はどちらもしっくりこない。
それでハイクを見ていたらアルビオンの美容液が気になるー
サンプルあるなら欲しいな…。なくても顔半分つけてもらいたいな。
両目尻のしみが気になるけどマメに皮膚科には通えない。
とりあえずチョコラBBドリンクでごまかせる年齢は過ぎた。
(早く寝ろ)