/ゆき

トイレと水を取りに冷蔵庫へ行った以外、ベッドから下りないままこの時間。

15時間くらい寝ていた。
起きてるのがつらいので、また寝る。

毎日分は出してもらえない(主治医から危険人物扱いなので。最近ようやく眠剤のみがホエイで増量された粉薬から錠剤に戻してもらえた)頓服(こちらはいまだ粉薬)が、暮れからの騒ぎで手放せなくなって、在庫が尽きそう。

予約はまだだけど、明日予約なしで行ったらもらえるかな。

逆に眠剤まで粉薬に戻される可能性もあるけれど。

ただ、不安で仕方がない。

年末から飲み続けていたので、お正月太りしたかしら？と体重計に久しぶりに乗ったら、二キロマイナスであったよ。
そっか、飲んでただけで食べてない。

ま、私が一昨年から痩せたと言っても、今がふつうのひとがこりゃマズイ！ってレベルなんで、たいしたことじゃないの。

・・・

誰か、私とご飯食べてくれないかな。

わたし、もう疲れたよ

こんなときに・・・・

あ、年越し用に買ったみどりのたぬきがある！

(お昼にラーメン食べたきりで、今ごろになって激しく空腹に襲われてる)

大晦日の一連の出来事で、文章を作る気力がないのです。
(書いちゃったけど)

お正月でみんなが気持ちよく新年を迎えている時に、ひとり呪怨のような言葉を綴ることに激しく後ろめたさを持ちながらも、吐き出したい気持ちと、こんなものをひとに聞かせてはいけないって気持ちのせめぎあい。

コメントくださったかたたち、ありがとうございました。
そして、ごめんなさい。

昨年はお世話になりました。
あたたかいハイカーさんに何度も助けられました。

皆様にご多幸の年でありますようお祈り申し上げます。

父がいないから、私と母とを二人にするのはしのびないと、わざわざ今日の仕事を休んだ弟がさすがにキレた。
「部屋を片づけないなら、ねえちゃんとこ行ってふたりで年越しするから！！」

そしたら、ブルドーザー式ではあるけどとりあえず居間の床が出たと弟から報告がありましたので、先ほど弟と買い物してきました。
なんとか年が越せそうです。

考えてみたら、明日友達と会うんだった。
ホテルはとれないな。

暖かいうちに買い出しにいってこようかな。
でも、何を買えばいいのかな。
おせちは好きじゃないし、でも普通の夕飯もつまんないけど、お正月値段になってるものを自分のために買うのも馬鹿馬鹿しいし。

母は私が片づけると、近所中に聞こえる声で怒鳴るので、片づけたら買い物するから終わったら連絡してと数日前からメールしてるけど、その件は無視されてる。
そのくせ一昨日、「明日お年取りをしよう」とメールが来たんで、弟は大晦日に休みを入れてあると言ったら「そうか」と返事が来たっきり。
今朝から片付けの進捗の問い合わせをしてるけど、無視されてる。

床も見えないような部屋で年越ししたくないし、大晦日に怒鳴られたくないし、こんな時間にまだ掃除のことで騒いでると近所にも聞かれたくない。
買い出しして、このまま部屋でひとりで年越しをしようかと思いながら、いや出かけようかなと近隣県のビジネスホテルの空室検索。

シングルだとどこでも取れる。

生５杯ほど飲んだのに、全然酔った気がしない。
眠くもない。
どうしたことだ。

偶然に通りかかった同僚が、前に自分がバイトしていた代行呼んだる！と電話してくれたらあっという間に来て、無事帰宅。

同僚より先に帰宅した気がする。
ありがたや。

仕事帰りに気持ちよく楽しく飲んだのはいいけど、代行がどこも数時間待ちにはまってしまい、帰れないのよー！

また悪夢に叫んで目を覚ます

もう寝るのがこわい

テレビによるとこのあたり震度1だったんだけど、私昔から震度1でも気づくんだよねえ。
それくらい敏感で怖がり。
そして、あの地震のあとさらに怖がりになった。

今夜、また眠れなくなったかもしれない。

うわー、大きな地震だったんだ。
このところ大きな災害が多くて悲しくなる。

帰りたい

どこへか知らんけど

不安に駆られて起き出して、焦燥感に襲われながらアイス食べちゃった
前に医者に、そういうのも自傷の一種って言われたけど、今の食べ方はまさにそんな感じ
アイスなんて気持ち悪くなるほど食べるもんじゃあないよねー

問題は、今つらいと言えないことなんだ

でも、アイス食べて薬飲んだら落ち着いてきたので、今のうちに寝る
外は雨の音
どこか行きたいなあ

夢か現実かわからない長い長い嫌な夢を見ていた。
一度大声で叫んで目覚めたのすら、夢の中だったようた。

今もまた叫んで目覚めたけれど、怒りや悲しみがぐるぐると渦巻いてて、また眠るのが怖い。
フラッシュバック的なパニック状態。