/ドアのブ

こんな趣味、なかったらよかった　依存症で逃避じゃないか

「Aをしてみたら・・・」という助言に対して
「Aをしなければ」→「その通りにできなかった自分はダメなんだ死にたい」みたいなループ

苦しくても　なぜか涙は出なくなりました

妄想ひどい

ワタシがすべて　家の中の状況を悪くしてる

こどもさえいなけりゃ好きな時間に眠れるのに　ってそんな恨み節

ダンナさんからも
「俺と結婚して良かったと思う？
ホントは子ども欲しくなかったの?　」と聞き返されることが多い

ダンナさんには「今、爆発しそうだから触らないでください！」と伝えることが多い

「あれ、どこに置いたっけ？」ばかりで　探すのに時間がかかり
それにまた　イライラする

肩身は狭いけど　自己判断で薬止めたらあかんから　止めないよ・・・

逃げた結果が　このありさまなんですけど

毎日逃げたい、いろんなものから

絵が描けると誰か褒めてくれるけど
子育てしてても誰も褒めてくれないでしょ
これすごい魔力なんです　誘惑なんです　やめられないんです

せっかく酒は止められたのにな

今日もたいした自動筆記状態です

そういえば活字の本を読まなくなった
美術館も映画も　おっくうだ

こんなひどく疲れる生活をしていても
「おまえがいて　子どもがいて、今が生きてきた中でいちばんしあわせ」
「食べていけるだけのお金を稼ぐことができて、寝る家があるだけでしあわせ」
と　毎日　言えるダンナさんが　すごすぎる
そうなんだ、それだけでいいのに
まったく満たされない自分は、責められているように感じる

どうすればいいのかわからない

自分で加減出来ないので
寝る時間と起きる時間のスケジュール管理を誰かにしてほしい

感謝の心とカまったくなくなって
自分のことばかり考えてる