/ドアのブ

なんで絵を描くの?　上手くなりたいの？　って
そりゃ　他になんのとりえもないダメ人間だから
せめて好きなことくらい、続けるしかないじゃない
ひとに認めてもらう以前に　自分で自分をほめるために
描ける自分は好き、描けない自分はきらい
描けなくなったら　死んでもいいや

っていう　ネガティブな理由

うさぎがさびしくて死ぬかどうかはわからないけど
人も孤独だと　心のどこかが壊れて死ぬ気がする
ジワジワと無意識のうちに

股間のもっこりと雄っぱいを描くのが楽しくて冬

ひとの持ってるもの（かたちある財産も、かたちのない才能も）を
羨むのも、自分をおとしめるけど
「あの人に比べたらワタシは恵まれてる」　みたいな自分の励まし方も、やっぱり
同じようにみじめったらしいというか　いやしいことのように思う
　
そういうのをつい、やりがちです

トランスフォーマーのキャラを描くと
国外のユーザからｽﾞﾊﾞﾊﾞｧと大量スターがつくことがあって
おおやっぱりいんたーなしょなるな作品なのだなあ、と思います

出産までにスマホ持ったほうがいいだろうか

誰かと自分を比べたりしなきゃ　落ちこむことなんかないって
頭ではわかっているけど　ついつい・・・はぁ

[宗教上の理由で]
今の時期は「神の御子」や「オ･ホーリーナイト」がずーっと脳内リピートしてる

今朝の夢が
隣家の奥さんにうちが盗聴＆盗撮されてる　っていう
ものすごく寝覚めの悪い夢だった
この間1回挨拶しに行って会っただけなのに
ワタシの頭はどこをどうしてくれちゃってるんだい

オセロの　休んでるほうの人の近況が密かにずっと気になってる
（ちょっと検索すれば出てくるよ）
あれがホントだとしたら　家族だって相方だって、すごく心配だよ

とりあえず
女の子を描くのが楽しい！　っていう人はみんな
それだけでワタシにない才能の持ち主だお
異論は認めない

そうだよな　きっとそれって　しあわせなんだろな

大好きな人と気持ちいいことをした結果　生まれた（生まれる）んだから・・・
っていうそのことが　たったひとつの心の砦なんだ

子どもより大事なものが　自分にはいくらでもあるよ
人でなしだろうが　もうそのまま生きてくしかない

子どもは苦手なんだけど
子どもができる行為は大好き
　
という　ねじれた気持ち

見たくないものだけ　よけて歩くわけにはいけないものな

打たれ強くならなきゃ

[鬱々]
　
かなり　マシになったけど　（今のところ・・・）
相変わらず　お母さんをしてる人たちへの同属嫌悪が激しくて
子持ちはてなハイカー、なんて怖くてのぞけない
どストレートな「うちの子かわいい」　「育児たのしい」発言　を踏むとつらい
だからって　それを　禁止する権限は誰にもないし
たまたま当てはまった人だって　そんなやつが粘着してたら
気持ち悪いだろうから　距離を置く
独り身の人が心から「リア充爆発しろ」って呪詛をこめる気持ちって　こんな感じかな・・・
違うか・・・　よくわからない

[どうでもいいことですが]

pixivの同ジャンルに投稿されている方が　よく
「人外萌え属性」　を表明されておられるのですが
自分は　実はとりたてて人間外キャラが好き　というわけでもない・・・と思った
3次元にも　大好きな人はたくさんいるし
　
要は　個性と意思と性格を持っているなら　どこのどなただろうが　どんな姿をしていようが
好き・嫌いからはじまって、脳内で何らかの関係を結べる相手だと判断する
ヒト族とそれ以外を区別する意味がない　と思うんだ

[中村光先生ご出産]
「（仕事の）原稿やってるときより寝る時間がない」ってつぶやきが実感こもってるな・・・

脱衣場に置ける暖房を買おうと思っている・・・赤ん坊を風呂に入れるとき用
ヤ○ゼンの安いの使ってたんですが脚とヒーターを破壊されて捨てたのです
有名どころのオイルヒーターじゃなくてもいい
安くてちっちゃいけど早くあったまるのないかねー

これから愛餐会（クリスマス会）です