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え…！採卵後って卵巣が腫れるの…！？
採卵直前は（私は卵がたくさんできると予想されるので）お腹が張るかもしれませんとは言われたけど、いつもの服が着れないくらい腫れるなんて説明なかったよ…？
でも体験談見てると、妊娠しても何週まで腫れたとか色々書いてる…。え…。怖いんですけど…。

せいり終わったのにお腹がどんよりしてる。
私はいっぱい卵ができる体質みたいなので、たくさん育ってるのかな。
数は心配してないけど、質のいいものがありますように。

12月はこの関係もあって土日の仕事をほとんど入れてないので、平日パートに週5で行くことに。
でも(詳しい話はしてないけど)採卵と移植の日(突然決まる)は休む方向でOKもらった。
本当にこういうところありがたい。英語の先生してたらこんなの無理だった。
色んな意味で今がタイミングなんだよな。

そうだそうだ。思うだけなら自由だし、恋する気持ちは美容にいいんだ。無駄じゃないんだ。
私はその対象が芸能人やもはやサッカー選手でもなく、身近な人になってしまう。それだけだ。
無料の美容液だと思おう！←

子供。すごくほしいわけじゃないけど、ほしくないわけじゃない。
私もそうだし、夫もそう。何度も話したけど、結局これが二人の素直な気持ち。

今私が一番ほしいのは、『はなの子供がほしい。』その一言なんだって突然気づいた。
その一言を言ってくれたひと。そう言えばいたな…。

『お腹の肉をつまんで注射打ってね』
って指導されたけど、つまむ肉がありません(´・ω・`)

この自慢のお腹とも一生さよならかもしれないから、こんな写真載せるのも許して。
ほんと自慢の腹なのよ。I love my 腹。

そしてぴゅっとやっても空気が全部出てかないし明日も明後日も病院休みだし、ちゃんと注射できなかった気がするし、簡単って聞いてたのに難しくてよくわかんないよー！！！
これでよかったのかな…。

リア友にぺらぺら話さないのは、自分が嫌と言うより、本当に生まれてきたときに、『自分は体外受精で生まれた』と周りが知ってるのはその子に失礼かなって思ってるから。
西洋医学ラブな私は全然抵抗ないし、なんなら代理母がいいって思ってるくらいなんだけどさ…。

お父さんとお母さんの間に愛がないわけじゃないんだよ。
お母さんはちょっと浮気性だけど、ちゃんとお父さんと愛し合ってるから。
お父さんも健康なのにごめんね。お母さんの卵管が片方ちょっとばかし詰まっちゃってるんだ。
なのにそっち側からしかずっと排卵しないんだよー。

ほんとびっくりするんだけどね。10年間呪われてたみたいに切れなかったあのひとへの想いが、しゅるしゅる～って小さくなってる。
でもそれと入れ替わりみたいに芽生えた気持ちもあって。困惑している。
それもこれも夫が大きく包みこんでくれないからなんだからねーっ！！！

何があっても私は私っ！恋愛好きだしセックスも好きだし踊ること好きだし何より自分大好き。変わらない。変わらない。
物理的にできなくなることはあるかもしれないけど、やっちゃいけないって思う事は何にもない。

今までめんどくさいなと思ってたことも、色んなことが恵まれたからできる特別なことだったんだって、それができなくなると気付くよね。
とりあえず今は病気で具合悪いとかじゃないから尚更。
司会のお仕事も、ダンスほどの制限はかからないけど、できるのはすごく幸せなことだと改めて思ったので今週末も頑張る。

ハイクには書かずにはてダに引っ込んでようと思ってたんだけどな。
本当に具体的なことはあとからあっちにまとめるけども。

ダンスの先生に、しばらく休みますって伝えてきた。

おなかに戻してしまえば自然と変わらないけど、これから2週間は薬の力で自然では起きないことを体内に起こすわけだからね…。
こんな気持ちでいるのなんて私くらいじゃなだろうか。
でもン十万ってかかるから、まじ真面目に取り組まないとね…。[庶民感覚]

しかしこんなに日本の制度に訝りを覚えるのは初めてかも。
少子化対策に真剣に向き合ってないとしか思えない。

ぎゃ。せいりきた。明日からもうビール飲めないよー！！！
今日二本は飲もう。

夫にくっつきながら、別の男の子とメールして、でも頭ではまた全然違うひとのこと考えてる私ってどうなの。

おやすみなさい。

ハイクもついったーも繋がってると逃げ場がなくなるので、やっぱりどっちかの方がいいんだろうな。
別に悪口書くわけじゃないけど。

ほんともう恋だの不倫だの言ってる場合ではないのだ。
これからもっともっとお金かかるんだから、だめならだめで仕方ないけど、少なくとも後悔しない様な生活をしないと。
とりあえずあと何日かビール飲みまくろ。

[医療費貧乏]
本日の支払い、ろくまんえんなりー！

ま。期待はしてなかったけど、やっぱりだめだったので治療に入ります。
多分週末あたりから禁酒。ダンスも前回がもしかしたら最後になるかも。

33年、結婚してからも7年も自由にしてたんだから思い残すことはないはずなのになんなんだこの気持ちは。
できてもできなくても、私が私であることは何にも変わらない。大丈夫。大丈夫。

迷ったときの合言葉！えびちゃんだって生んだじゃない！

[おはよう]
今日から1歩先に進むことが。
でも子供がほしいのかほしくないのか、ここにきてまたわかんなくなってる。
でも何があっても私は私だし、どっちに転んでもそれが良かったんだって思おう。

高額治療にこんな気持ちで挑むのは私だけかもね。
でもきっぱりいらないって思ってるわけでもないんだ。

濃くなりすぎたからIDページに変更。

恋愛感情は構築した人間関係の中で芽生えるのではなく、一目会ったときにもう全ては決まっている、と、少なくとも私は思う。
9年前、今の夫にも間違いなく何かを感じた事実を忘れてはいけない。
それを感じる人は人生に一人とは限らないけど、あとはもう結局タイミングの問題なんだ。

ちなみに場所はエコパでしたが、何か(´・ω・`)

と、はてダに綴ってみるも、最大のバロメーターが『その人の子供がほしいか』だとしたら、やっぱり唯一の存在になってしまうんだよな。
はー。ほんと自分いやだ。おやすみなさい。

私なんかすごいいいことに気付いたかも！今度からこれを持論にしよう。
（そもそもそんなこと考える暇あったら掃除でもしろって意見はおいとき）