なくなる、おわる、ということを恐れていた状態から、そのとき恐れた通りの状況になって以降ずいぶん経つが、そうなって以降の、無惨な心理状態が継続しているかぎりは、おわりがないことは恐ろしい、と思う。 この心理状態のおわりが見えないのが、とにかくしんどい。圧迫感がなくならないのもしんどい。

いつこの状態を脱することが出来るかがまったく見えない。それがきつい。
ここまでずるずると長引いた経験が、正直、これまでなかった。この種のことに関しては、もっと平気だった気がする。この種のことで、ある意味残念な結果になっても、ある程度で落ち着いてたような気がするし、今みたいな感じではなかった。もっと冷静だった気がする。それが、なぜ冷静になれず、ここまで長引くのか。自分でも思いもよらない形でこれまでになかった状態に陥って、ここまできたらもう、どう対処したらいいのかわからない。

いろいろ整理したい。

けいぞくてきあっぱくかーん
って書くと しんかんせーん的な

無理矢理にでも別のことを考えて気を紛らわすのと、紛らわしきれなくなってどーんと落ちるのと、両方を常に行き来して定まらない。

すぐに忘れて、なかったことにできる人が羨ましい。

精神状態というのか心理状態というのか脳内というのか、なんかぐちゃぐちゃになってきた。 それも、自分でそういうふうにしてしまっている気がする。 違う方向に考える、あるいは忘れる、そのどちらかにすれば、もっと楽に過ごせるはずだが、そのどっちもが出来ない。 煮詰まってしんどくなるばっかりで、ずいぶん長いこと この状態なのに、脱することが出来ない。 何か違うことを考えようとか、何かしようと思うけど、別のことに気をそらせても長くは持続しない。 すぐに元の状態に戻ってしまう。

「ネブラスカ」 の上映回数少なくなるのが早すぎる…

【「粉雪」のメロディーで】
つかーーーれたーー今日

ねこ…

いろいろ落ちすぎて、すっかり、黒い考えしか湧いてこなくなっとります。 寒い。
財布の中に現金がほとんどないことに気づきましたが、ATMに寄る時間もコンビニに寄る時間も（あ、強盗するわけじゃないよ）なかったので、とりあえずこのまま働くでよ。
ちなみに、やる気はまったくないです。

あからさまであればあるほど疲れるので、ぼやけといてほしいですね、ほどほどに。 「現実」 ってやつには。

日常で、他人に対して「勝手だなぁ…」と思うこともあったりするわけですが（特定の誰かのことを言ってるんじゃなく、あるあるネタ的な意味で）、じゃあ、人のことをそんなふうに思ってる自分はどうなのか、というと、そもそも、たいていは自分にとって都合の悪い場合において、そんなふうに思ってるわけなので、つまりは、自分の都合で他人のことを勝手とか言ってる私自身も、相当自分勝手なわけですよ。で、自分自身も勝手なくせに、人のことをそんなふうに思う、というのが、なんかもう、どうにかならんのかと…。

【「粉雪」のメロディーで歌える、今の自分の状態バリエーション】
・かたこり
・やさぐれ

ありとあらゆることを、「それぐらいのこと、別にどうでもいい」 と考えられたら、かなり楽になると思うんですが、なかなかそうもいかないんですけどどうにかしてそうなれないもんですかね、などと思ったり。

何もかもいやになるとかは、だいたい日常茶飯事です。