だいちゃんも本気かネタかわからんけど、あのあとで「女子同士の妬みの〜」みたいなこと他所で書いたりしてたんだから今謝罪するつもりだったというのは説得力ないよ。
fantasticfutureさんのレスがついた時点であの場で是でも非でも自分の意見言っておけばよかったと思うよ。
それでもなお「女子が誘ってる」って言うならあたしら影で「アホじゃねーの」とかなんとかだいちゃんの悪口言ってただけなんだから。

だいちゃんに対するfantasticfutureさんのレスが存在しています。
だから今回は食い違いが発生したのが不思議というか、LoveBeerさんもちゃんと読んでくれなかったのかなと、私の苛立ちは募ったわけです。

同じことの繰り返しですが、仰ることは正しいと思います。
それには同意致します。
誤解もしていないつもりです。
やはり、当事者は効果を求めるなら苛立ちを自分の中に押し込めておくしかないということですね。
　
残念ですが、それも真実なんだと思います。
人権運動に関わっていると、時間は掛かっても徐々に時代は変化していい方向に向かっている部分もあります。
私の関わっている団体に関してのみ言えば、それは当事者たちが胸中に理不尽を抱えたまま顔には笑顔を浮かべて政治や市民に働きかけてきた結果です。
　
私が今回解決を望んでいるのはそこではなく、その先…[全文を見る]

その例えはよくわかりません。
下の私の質問が責め口調になってしまっているのをお詫びします。
私も以前は
＞まずは相手の非を責めるのは後回しにして、親切に誤解を解く
のように考えておりました。
しかし、性的マイノリティーの権利確立の活動をする上で当事者たちの思いに触れ、次第にやるせない気持ちになったのです。
ositoさんの仰ることは正しいと思います。
事実、人権運動の中では怒りを抑えて「まあまあ聞いて下さいませんか」と腰を低くお願いして「あなたの持っている権利と同じものを私にもいただけませんか」とお伺いを立てる状況なのです。
　
でもこの割り切れなさと、どう向き合ったらいいんでしょう？
知恵を貸して下さるならどなたのご意見でもいただきたい。
たまたまositoさんの意見を目にしたのでお願いをしました。

まあ自分でもしつこいと思うんですけど解決できないことはわかってるんですけど
活動は死ぬまで続けるのだからして良い手がないか模索することはやめない

もしかして、被害者のほうが「暴力的になるのはやめろ」と諌められるのは
諌める側から見て、加害者より被害者のほうが言うことを理解できそうだからなんだろうか
諌める第三者は加害者を善悪のわからない馬鹿と判断しているのか
　
と、いうのはまだ良心的な見方
　
諌める第三者はより自分の言うことを聞きそうな相手を叱りつけてるとも言える

ositoさん、お願いがあります。
http://h.hatena.ne.jp/say-01/9258651787338087637
を一読していただいて、こういう理不尽を感じないで解決できる方法があるのなら教えていただけませんか？
最初に辛い思いをさせられた上に、辛い思いをさせた人の心情を慮れ、戦術を用いよ、と言われる者の気持ちをどうお考えになりますか？