「幸せになりたい」のではない、「幸せにしたい」のだ。

無様だ。肝心な時に誰の何の助けにもなれない。

「全肯定する」と言う言葉の意味も、一般社会と大きく食い違った認識をしてるのかもしれないなー。

「全肯定なんかしない方がいいんじゃない？、宗教じゃないんだから」と。
実際僕は「お前のどこが悪い、どこが嫌いだ」と言ってくれた方が余程ありがたい。

聞くと「喧嘩はする」と言う「注意もする」と言う。…「全」じゃないんじゃん？

多分、多くの人が「こういう言い方されたくないな」と感じる言い方を、僕はされても平気で、それをしばしば使ってしまっている。ということなんだと思う。

気をつけていこう。

日々、出来ることをできるだけ、地道に行う。
上がったり、下がったりするのが当たり前。
資本主義は劣化に厳しいけど、人がいて初めて経済もある。どちらが上位か考えるまでもない。

できる範囲で。できないなら止めちゃってもいい。少なくとも心の片隅でそう考えておくこと自体が許されないはずもない。

Good night and good luck.

「案ずるより生むが易い」と言うのは一つの真理であり、行動しなければ何かが為されないのも確かなのですが、
案じなかった、と言うのは思考の手間を省けた、と言うことであり、検証ができない実験をやらずに済んだ、ということでもあるわけです。
そら楽でございましたでしょう、「案じずに生んだらいい結果が出た」事態から教訓を導き出したくなるのは、それが楽だからです。
その陰に幾つの「案じずに流産した」したケースが有ったことか。「生む前に案じろ」と言うのが圧倒的に真理なのでありましょう。と産んだことも産ませたこともない男が何か言うてるわけですが。

バスチアン・バラタザール・ブックスは彼が最後に望んだように人を愛せるようになれたのだろうか。
彼と望みを同じうして四半世紀、未だ入り口に立てた気すらしないほどに僕の心は弱く、エンデももはやそれを別の時に語ってくれたりはしない。

本当に人の恋路にばかり気付いても仕方ないなぁ。

つうかなぁ、吹っ切んなきゃなぁ…

昼飯食ってる余裕がなかった…。

「趣味や人生観の吐露が布教活動の様な感じを聞く相手に与えてしまう」危険性について話した直後から布教活動をしてた気がする件。

基本的に僕ぁポジティブですよ、ポジティブな積もりです。
「この事象に対してはこのぐらいネガティブに解釈する方が、世界に対して正しいだろう」と判断した結果、その様に振る舞っているのです。

バランスよく、それを目指しています。
ネガティブなものを最大限ネガティブに捉えてもなお、世界はこんなに美しい。バランスよく捉えればなおのこと。

落ち込んでる所にほんの小さなことが連続してド凹みしてた。一本の藁は容易く駱駝の背骨を折った。
指一本動かすのも億劫だった。「まだ暗い」と思いながら薄目を開けると明るくなっていた。
おはよう、仕事は行かなきゃ。

あやうく「助けて」とだけメール打つとこだった

【俺のことだとも彼の人のことだとも言っていない】
まぁ考えてみれば、男として見られてない、と言うのなら僕もあれなわけで。
男としてふるまうのが気恥ずかしい的なのもないわけではない。
それでも女として見られるわけではないからね。
（ ´-｀）。o 0 （…ゲイ疑惑はなぜかどこ行っても立てられるけど…)

幸いあれかし幸いあれかし。この一年にこれからのあなた方の前途に幸いあれかし。

自分の課題は自律する強い心を持つことであり、
[h.hatena.ne.jp/touch/ken_wood14/11539617951800077644:title=素直になることではない]。

やっぱどうもよろしくないな。

何かしら軽く人を怒らせるような意味を言の葉に載せてしまうこと。
そこは感覚の違い、としか言い様がないのだが、
それに対して気を悪くさせたのだ、と気付くまでに時間が掛かること、人が怒っていることを感覚だけで落とし込めず、「これはどーゆーことなんだろー」と理論を組み立てて「あ、怒ってんのか」と得心する頃には、場の話題も変わってる。
で、「こう謝るんだ」と考え付く頃には２周くらい先に行ってたりする。

で、謝罪の言葉を言い出せなくて、そのまま飲み込んでしまう。
つまり「怒らせておいて謝らない」ということ。

「あ、怒るな」と直感できた場合はそうでもないのだけど。

謝ると言うことに真摯でなく鈍感で下手くそだ。
これでも二十歳以降だいぶ埋めてきた積もりなのだけど、またまだ社会人、いや人としてあかんレベルだと思う。

後1週間で3ヶ月か。。。

「最大多数の最大幸福」ではなく「最小少数の最小不幸」