/家族との会話を晒す

実家でおこたにあたりながら大相撲を観ていたときのこと
妹「お嫁さんが見つからなくて困っている人がいるでしょ？」
私「あぁ、今は引退した、えーっと、永谷園のCMに出ている…」
妹「土俵入りの時に、こういう風に（わきわき）する…」
私「そうそう！ロボコップとか言われていて…」
妹「塩を、こう、ざーっと大量に…」

と、おこたの向こうから寝ていたはずの母の声
「お母さんも考えている…」

結局、「こと…？」「たか…」「さかり？」

母「たかみさかりたかみさかり…高見盛！！」

叔母「ねえ、あなたって、あらふぉー？」
私「そうねえ、あらうんどふぉーてぃ。あらふぉー」
叔母「私は？」
私「ええと、あらうんどしっくすてぃ…」
叔母「あらし〜ヽ(´ー｀)ノ」
というだけの話を電話で、さっき。

超「お昼まで寝ていたのに、モチモチクッションを抱えてまたうたた寝していますね」
妻「ねむいの(*ﾉ∀`)　」
超「ねこと同じですね」
妻「なんで？(・ω・)　」
超「ねこは一日のほとんどをゴロゴロ寝て過ごすからですね」
妻「ころんころんヽ(*´∀`)ﾉ 　」
超「おおっ！それはゴムボールを抱えて戯れる『ちゃはちさん』のものまね！そっくり！」

超「ついに庭先拡張するよ！(`・ω・´)　」
妻「おお～ヽ(*´∀`)ﾉ 　すごーい！」

超「いっぱいねこ遊びに来てる！ヽ(*´∀`)ﾉ ﾜｰｲ」
妻「かわいいねー！(ﾟ∀ﾟ) 　」

超「みてみて、プレゼントもらった！(`・ω・´)　」
妻「よかったね～ヽ(*´∀`)ﾉ 　」

ねこあつめはとても優秀なコミュニケーションアプリです。とてもたのしい。

「そろそろ二人目がほしいな」
「そうだね、名前なににしよう」

ルンバのマーヴィンくんのきょうだい分で、水拭きできる子。

妻「もぞもぞ　(・ω・)　」
※ソファーの上に置いてある毛布を手に取る

妻「ころん　(・ω・)　」
※そのまま寝転がる

超「…すべての効果音を声に出して言いましたね」
妻「へんだった？(・ω・)　」
超「わかりやすくていいと思います」

｢そういうことだな。女の溝は深いねぇ｣
｢男の溝は深くないような言い草じゃないですか｣

男の溝もたいがいである。

私「お昼、何時にする？」
母「いつでもいいわよ。じゃあ、今にしようかな。準備お願い。」
私「はーい。（ごはんを用意して戻る）」
母「え？まだ、おなかいっぱい！あとでいいわよー。」
私「え？今って言ったじゃん。」
母「お風呂と思ったのよー。じゃあ、入ってくるわね。」

母「ただいま。」
私「ところでお風呂、沸いてたの？」
母「沸いてないわよー。あなたが準備したと思ったのよー。でも、なんとかなった。」
私「寒かったでしょ。」
母「大丈夫。（台所からごはんを持ってくる）では、いただきます。」
私「え？もう？温める？」
母「大丈夫。mgmgmgmg。…ごはん、かたいわね。」

お風呂とお昼と聞き間違えた挙げ句のすれ違い事案でした。
でも、ママンが若干せっかちと思われ。沸いてなかったら戻っておいでよ。まだ服着てたんだし。それに間髪入れずにお昼食べなくても。温め直したかったのに。

妻「はう！！(´；ω；｀)　」
超「今度は何が発生しましたか」
妻「急に初号機と弐号機のIEが同時に動かなくなったの！(´；ω；｀)　」
超「同時にっていうのは変ですね」
妻「さっきラーメン食べて2階に戻ったらおなくなりになっていたの！(´；ω；｀)　」
超「どれどれ」

超「グーグルクロームでは普通にネットに繋がるから、IEそのものの問題っぽいですね。とりあえず別のブラウｚ」
妻「これじゃないとできないゲームがあるんだもん(・ω・)　」
超「…もうちょっと調べてみますね(´・ω・`)　」

超「…どうやら同じ症状が世界中で発生しているみたいですね。『のーとん先生』の更新が原因っぽいです」
妻「初号機と弐号機には『のーとん先生』が入っているの！Σ(ﾟДﾟ; 　」
超「とりあえず自動更新を切って復元かけてみてください」

妻「なおったヽ(*´∀`)ﾉ ﾜｰｲ　」

同じ症状が出ている人は参考にしてください。

ソフト○ンクのCMを見たあと息子達を見ながら

たる「あんたらも、可愛かったなぁ…」
息B 「兄ちゃんもうオッサンやもんな。俺まだカワイイで。」
息A 「何ゆーてんねん、俺ピチピチやぞ！」
息B 「えー俺の方がピチピチやわー。」
たる「あんた(息子B)はどっちかゆーと、ムチムチやな。」

あれ？可愛いはどこいった？

｢不倫占い｣というweb広告について。

｢不倫を使って占うんだろうね。タロット占いって言ったらタロット使って占うんだから｣
｢『慰謝料を請求されました』のカードとかあるんだろうな。『親バレ』とか。もちろん『幸せ（勘違い)』のカードもある｣
｢『ラリ期』とかじゃない？｣
｢あー！そっちの方がいい！｣

燃え上がれ、対岸の火事。

母「お母さん、夜遅くまでテレビ観ているでしょ？ほら、携帯大喜利が観たくて。」
娘「うんうん。」
母「それで、携帯大喜利までテレビ点けてると、あの勘違いして変なもの作ったりとか、あれも観るでしょ？」
娘「うんうん。（妄想ニホン料理のことだな）」
母「そしたら、昨日、あの虎？熊？」
娘「…狼？」
母「そう、狼。」
娘「MAN WITH A MISSION？」
母「そう！いいわね！曲もいいけど、声がステキだわ！」

まじか！チケット取る？

ザ！鉄腕！DASHを見ながら
旦那さん「TOKIOで結婚してるのは松岡だけだ」
私「松岡君独身やで！既婚者は山口君！」
旦那さん「山口は独身やろ」
私「誰かと勘違いしてるんとちゃうかー」
旦那さん「いや！松岡は結婚しとる！何て言ったかなぁー女優と結婚したやん」
息子　スマホで調べはじめる
私「絶対お母さんが正しいって！」
息子「調べた結果　松岡は独身　山口は結婚してます」
旦那さん「えーおかしいなぁー」
私「当然や！ジャニオタなめるなよー！」

｢サンドバッグが欲しいな…｣
｢妻を殴りたいってことですか｣
｢違うよ｣

幼稚園で配布されるフリーペーパーの、池袋特集を読んで。

妻：ここの店、行ってみたい。
俺：そこ、新婚の時に二人で行ったんだけど……。

妻：……や、パフェを食べたいのよ……息子が幼稚園に上がったら、行ってきたいんだけど、都電の東池袋四丁目電停からサンシャインまでは、どう歩くんだっけ？
俺：（……抜け駆けかよ……（涙））

先日テレビ放送されてた映画「そして父になる」を見た義母との会話。
ストーリーの中で、血液型がきっかけで赤ちゃんの取り違えが発覚したという話から
義母「○○ちゃん（長男）は、血液型調べてるの？」
　私「いえ、まだです」
義母「えーっ、早く調べて！」
　私「……( ´ー｀)」

おばちゃん「安くて美味しいランチみつけたのよ～。」
自分「え～どこどこ？？」
おばちゃん「あっ、名前忘れちゃった。えーと(お財布からカードを取り出す)スタンプカードってところよ！！」
母「ちょっ、おばちゃんそれ店の名前じゃないわ！！」
おばちゃん「あらっ？イヤだわ～。違ったわ～。ホホホ」

フランスの暴動が激しくなったので、「ちょっとドイツ行ってくる」発言はますます怒られました。
母「あんたねぇ、ドイツとロシアは隣り合ってないけどドイツの隣はフランスなのよ！」
…はい。
母「だいたいひとりで海外に行ったこともないのに！」
…はい。
母「何かあっても迎えにいけないのよ！」
…はい。(国内でも来なくて結構)←心の声
母「(出しっぱなしのスーツケースを見て)また突然あんたはどっか行くんだから！」
(ぎくっ)ででででも今年は北海道の雪がすごくて新千歳に降りられないかもしれないから…
母「そうよだめよ今年の北海道は」「北海道行くつもりだったのね！」
(やべっ)「いやでも札幌の友達が雪やばいって言ってたから」
母「まともな生活もできないのにどこかに行こうとするんだからまったく…ぶつぶつ」

ドイツ直行便は厳しいからドバイでトランジットすると言ったのが怒りに油を注いだ模様。

テレビに小学生男子が肩を組んでいる画像が出た時の話
母「腐女子が喜びそうな画…」
私「」
母「…想像の翼を広げてみました」
私「想像の翼ッ (ﾊﾞｻｯ」
母「ﾊﾞｻｯ」

何の会話だよコレ。

次の旅行先に急遽名古屋近辺が浮上。
私 「名古屋行くなら！ロゴスキーでご飯食べる！レモンでおやつする！豪華なモーニング探す！」
母 「食べることしかないのねえ。」
私 「・・・デパ地下楽しかったでしょ？」
母 「・・・。」