/ひこうき

初めての採卵が終わりました。
育ちが悪かったから、とても不安でした。
先生が17個も取れたよ、がんばったね、と言ってなんだか涙がたくさん出ました。

最後の注射が終わった…
もたついてて10分くらいかかったけど大丈夫かな。
10分ちょうどに打たなきゃいけないので、仕事は早番と交換してもらいました。

足を伸ばして親指同士をぎゅーと押し合いながら打つと痛くないことに最後の日に気づきました。
しかもガラスで指は切るし、注射の跡から血は吹き出るし(オーバー)なんで最後の最後に。

明日は内服薬だけで、明後日はとうとう採卵です。
頬でもつねってようかな。

ちいさな家族が虹の橋へ行ってしまった。

がさつな母が大切に育てていたモルモット。
急に餌を食べなくなり、足が動かなくなった。
毎日病院に通っていた。
すこし元気になると、動かない足を引きずって起き上がろうとしたらしい。

仕事が終わってから、連絡があって体を温める湯たんぽを持っていった。
ホッカイロで温めて、タオルで包まれていた。

息をしているのがやっとなのがわかりました。

ふーが大好きなところをたくさん撫でた。
グルグルも言わなかったけど、ちょっと喜んでいるようだった。
たくさん撫でた。
しばらくして、呼吸が変わった。
見ていることし…[全文を見る]

いやいやすげぇな…
これは本当に隣の県で起こっていることなのか。
海外の映像みたい。
ケガ人がいなきゃいいんだけど…
きっと雨に濡れて寒いから、はやく救助して！

昨日は病院でした。
とうとう自己注射がはじまり、卵子育て中。。
注射器も糖尿の人がやってる一番簡単なやつでした。
よかった。

今回見てもらった先生にイライラ。
こっちは一般人だし体外受精なんてあなたよりは知らないでしょう！
なのに専門用語で早口に話されて、それについて質問すると
小馬鹿にしたように苦笑いするし。
先生「凍結した胚が培養ウンタラ胚がウンタラカンタラ移植ウンタラカンタラ」
私「戻すときに切れ込みを入れると着床する確率が高くなると聞いたんですが…」
先生「(笑)だから、凍結した胚が培養ウンタラ胚がウンタラカンタラ移植ウンタラカン…[全文を見る]

むかつくむかつくむかつく！！！！！
なんなのあのクソガキほんと。

ことの発端は、スーパーでロール状で巻いてあるナイロン袋袋が理解できなくて、
「それビニール袋って言わなきゃわからない」とキレ出して
ビニール袋もナイロン袋もどっちでも良くない？
そういうことで急に爆発する。
そこからわたしが甥っ子甥っ子言ってる話になって、
依存してるだのなんだの。
かわいがっちゃいけないですか？
こどもいないんだもんうさぎとか甥っ子可愛がるしかないじゃん。
明日は病院なのにいまから実家帰って明日は病院行かないとか言い出して、あぁそうですか。
ただの病院ならいいよ。
不妊治療の病院に行かないってなんなの？
別に診察するのはおまえじゃないよ
おまえじゃないけど、行かないって、それだけのことなんだね。

と、休憩室で泣いているわけです。

カメラやってる人は観てる世界か違うと思う。
かっこいい。
今のスマホはお利口だから、いくらでもトイカメラちっくに撮れるけど、綺麗すぎるんだよな。
観えすぎてしまう。
ぼんやりでいいのに。
私がデジイチ欲しいって騒ぐけど買わない理由もこれかもしれないなぁ。
欲しい欲しい騒いで買ったのはHOLGA。

お風呂入りたくなくて家を飛び出す旦那。
どんだけお風呂嫌いなんだよ。
垢まみれになってしまえばいいのに。
すぐ怒ると「死ね」という。
そうですね。死んできますね。って飛び降りたら後悔するくせに。
やってやろうか？
あのクソガキほんとむかつくわ…
はやく男性ホルモン100倍くらい入れてくれないと私が一瞬のストレスで死ぬ！

職場で体外受精中の子がやたらめったら痛いことばかり教えて来るのですけど…
飲んでる薬が気持ち悪くて吐いて最悪だったから気をつけて！とか…
親切で言っているんだろうけど、その薬飲んでもなんもなかったことを伝えると、今日はなるかもしれないから！とか言って…
自分が散々な目にあったから気持ち悪くなって欲しいのかな…？
なんか…嫉妬してる？ような…
気のせいならいいんだけど…

私にしてみればそっちのが羨ましいのに。
精子もちゃんといるなら、何度でもできるだろうに。
どんなに大金つぎ込んでも、ウチのダンさんの精子は買えないんだよ。

BBQ終盤、大暴れの問題児がバターの包み紙（べっとりバター付き）を手にする。

わかってる人たちは無言で笑顔で離れる。
走っちゃいけない、気付かれてもいけない。
わからない人は「？」でキョロキョロ。

こういうときに気配を消すのが上手くなった気がする…
あ、やべぇこいつなんかやらかす…ってときの空気(笑)

ほとんど動かない、死んでるような精子が5匹みつかりました。

冷凍したけど、解凍したら死んじゃうかもしれない弱いものでした。
まだ手術はできると言ってましたが、こんなに痛がるならもうしなくて良いよ。
もう、良いよ。

あれからずっとやってるのに復活しないーーーーーー
なに？
なんなの？
古いパソコンで最後に接続したから、そっちでやってたらiTunesが最新じゃなくて、
いくらインストールしても最新にならないーーーーーー
発狂しています。
なんなのこいつ、ほんとなんなの！！！！！
データなんてなくなって良い。

わーーーーーー！！！！
iPhoneのパスコードが絶対合ってるはずなのに、はじき出された…なんで！なんで！？
指紋認証も解除されてるし、なんで…？！
こんなことってあるの…？
どうしたらいいのかわかりません…初期化しかないの？
パスコードは絶対合ってるのに！！！

こわい。

もしも、手術して1匹もいなかったら？
こわくて泣きながら運転して帰ってきた。

来週の手術を待ってるとき、私は平常心でいれるのだろうか。

妹と病院の話ししてて、
私、痛い検査やらないかもー！という結果になってるんるんしている。
もう、誰もが「痛かった、死ぬかと思った」と言ってるので嫌で嫌でたまらなかったけど、
これからの治療で関係ないんじゃない？と話が落ち着き、わーい！
ダンさんじゃない人と不妊治療だったら調べてたけど、ダンさんが原因のもの(生まれつき)なので、私は関係ない！

という喜び！
結構スムーズに進んでるのかも。
私は体の内側、丈夫らしい。
不規則な生活だし、食生活も気をつけてないのにね。
ジュースはめったに飲まないし、サプリメントの影響とも考えにくい。
骨と卵巣に自信があります(ドヤ顔)

でもこんなに喜んでて、次回やったらどうしよう…
心の準備が…

甥っ子がずっとべったりで、私の膝の上に座ってきてうしろから抱きしめるととても暖かくて、愛おしかった。
トミカの歌を唄うと、ちいさな肺が膨らむの。
手なんてほんとうに小さくて。
彼には来年、妹が弟ができる。
私も近々、こんなに愛おしい存在ができるのかと思うと泣きそうになった。
妹は体外受精だったし、痛い思いをいっぱいしたから自分の子供が可愛くて仕方がない、と。
がんばろう。
前向きな旦那さんで良かった。

とりあえず、良い結果に今日は安心しています。
すぐ不安になるんだけど。
今日はそれでいい。

病院で良い結果でした！
ダンさんの精子が取れる確率は7割とか！
そして私の卵巣は若いらしい。
いいことだけど、卵子をとるときに晴れて合併症を引き起こすリスクが…
来月、とうとうダンさんから手術です。

弟の子供が生まれたっぽい。
親が「会いに行こう」と連絡が来た。

なんでそういうこと言うの
「今行かないと、行きづらくなる」って、
なんでそういうこと言うの？
すごいの、あふれんばかりの幸せオーラが充満して。
自分たちが持てないものがこんなに辛いなんて。
知らないお客さんでこんななんだから、身内だったら…
ソレに行けと。

わかんないんだよ、不妊じゃない人は。
不妊の人に、家族が増えた喜びを分かち合えっていうのはひどいんじゃないかな。
わたしはそんなに大人じゃない。
悪いことしてるのはわかってる。
だけどできないの。
うまく話せる自信かない。

病院はやっぱりこわい。
みんな優しいけど、こわい。

こんなところに毎回ひとりで来ている妹や、会社の子ほんとうにすごい。
ダンさんは自分が原因だから、と毎回病院に休んでついてきてくれると言ってくれたけど。
ひとりじゃ診察室に入れないと思う。
もっとがんばらないと、と思うと情けなくてびびりな私は涙が出てしまう。
きっとあの病院に来てる人はみんな泣いている。

腫瘍の件は、MRIの結果、ただの水だったようで大丈夫でした！
よかった！

二回目の検診。

午前中はMRI。
女の先生が診察してくれたんだけど、とてもやさしかった！
痛い！と言うと、椅子の角度を直してくれてあんまりいたくなくしてくれた。
ありがたい。
左の卵巣はやっぱりとても腫れているよう。
卵の袋が9個とか？
卵って言われると自分が動物なのを忘れていたことに気づく。

待ち時間が長いので、ゆっくり本を読めるのがちょっとうれしい。