/日和

自分としても難しいと思いつつ敢えて言うと、自信持ってたほうがいいです。
自信というか、「こちらにだって選ぶ権利と選べる選択肢はある」というポジティブな気持ち。

誰かさんと出会うまで1年間出会いをやってたわけですが、特に初期は自暴自棄で、実際危険なことをやってました。今考えると嫌になるようなことも。あの時の自分はトチ狂っていたと、今の自分とは違うと考えているからこそ、なんとかなっています。
自暴自棄から脱却したあとも、なかなか正常な恋愛感覚は戻らず…そこに関しては、誰かさんと付き合い始めてようやく落ち着いた感じですね。直前の恋愛ごっ…[全文を見る]

あくまでも私と誰かさんの場合。

念のため自分の経験を思い出してみたけど、案の定参考になりそうな状況がなかった…←
相手がお見合いスタンスで来てれば考えたほうがいいかもだけど、そうでもないなら回数は特に気にすることもないような気はするんですよね。
同時進行で何人か進められるタイプならば、友人として複数人と話しつつってこともできなくはないけど、私はマルチタスク不向きな人間なので、今やれと言われてもたぶん無理だし。
でも、変に回数とか期間とか定めると、焦ったりして判断誤る可能性もあって…難しいところです。

事あるごとに飲み物を飲む、というのがたぶん難しくて、お薬でさえも、決して飲むのが嫌というわけじゃないのに、タイミングを見失うとかままあるんですよね。ご飯食べてのんびりしてて気付いたら1〜2時間くらい経ってて慌てて飲むとか。

考えられる言い訳としては、人に比べて唾液が多い体質で、口や喉の渇きを感じにくいというのはありますが…四の五の言ってられる状態ではない。水を飲むのだ。

呼吸が下手なので酸素不足、飲み物を飲まないから脱水症状、まともなもの食べてないから栄養不足…可能性を挙げるときりがなくなってしまうという…健康な生活を送りたい。

まあ、脱水というのはご指摘通りで、ただしこれは普段からの悪癖なのです←
むしろ今年は昨年までと比べてかなり飲んでる方で…トイレに行く頻度も人並みに近付いてたり。
喉はようやく痰が出てくるようになったので、なんとかなりそう。頭痛は…どうしたものかな。

昨日今日と「体調不良の状態で食事を考え、準備し、食べる」というのを3食連続でやってるわけですが、自分用かつオール既製品でもこんな疲れるって、多かれ少なかれ自分以外の家族分も作ってらっしゃる主婦/主夫の方には頭が上がりません。この気持ち忘れないようにしたい。

水曜日に迷いながら買ったものがやっぱりダメで、また新宿に行くことが確定しましたが、確認したいことの都合上日曜日か火曜日にします。
そして、家の階段を昇り降りするだけで体力の消耗がひどく、自転車を漕いだり乗り換えをしたりできると思えないので、今日は引きこもりになります。恐らく、昨日休んだ自分に対するストレスもあるんでしょうけど…吹っ切るためには一旦すべて忘れるしかないかもなぁ、なんて。
熱は微熱くらいなんですが、座るか寝るしかできないという。明日からはバイトだし、今日中になんとかなりますように。

「ギガが減る」とかはほんと、違和感すさまじい。理解はできるけど、自分では使わない。
パケ死も妙っちゃ妙なんだろうけど、ギガ減よりはまだわからなくもないかもしれない。

「欠」の連絡が3件ほど発生して、そのうち2件は大学メールアドレスなのですが、そのうち1件の返信が来たら発狂する気がしたので、送信してすぐ通知切っちゃいました(何を言っているかわからなくていいです)。
日の出てるうちならコートなくてもいけるかなと思ったけど…きついかも( ´Д｀)やっぱ具合悪い。
でもやらないと埒あかないからなぁ。頑張ろう。

両親を見ていて、娘として思うこと。

大学に行く前にドラックストアとスーパーに寄って、3分ほど遅れていきました。
確かに頭を使う内容ではあるんですが、それにしても疲れ過ぎ(そもそも、文章を読む体力すらギリギリだった)だし、明らかに体調が悪化している。
さっき計った熱は35.9と平熱レベルでしたが、おそらくこの後夕方から夜にかけて上がっていくでしょう(体温予報)。
13時からカウンセリング、その後新宿に行って制作に必要な買い物までは確実にやりたいのですが…できれば誰かさんと会いたい。
今は喉の痛みよりも頭のぼーっとした感じがつらいですね。頭が回らない。
普段やたらと頭使ってる(と人か…[全文を見る]

相手がメッセージ記入中に「……」と表示される機能、記憶が正しければ5〜6年前にSkypeで見た気がします。
私も、特に誰かさんとLINEしてるときはペースが早くて被ることもあるので、LINEにも欲しいですね。

1分差くらいで電車を逃し、30分駅で待ちぼうけ。
別の電車から降りてきた山登りの方のハイカーらしきご老人集団が…なんというか…。あと15分ここから動けないのもつらい。

地元の同級生の「人生とは、生まれて死ぬこと」という言葉を久しぶりに思い出しました。全くもってその通りだと改めて思う。
私、18になるまで「18になるまでに死ぬだろう」と思っていたし、20になるまで「20になるまでに死ぬだろう」と思っていたし、就活は将来的な目標がそれなりにないと結果を出せないと気付いてからは「おばさんになる」というフレーズと共に仕事、結婚、子育てなどについて具体的に考えたり調べてきたりしましたが、正直言って「今生きている」という事実だけが積み重なって人生になっていると思うので、あまりにも先のことなんてどうでもいいというか…[全文を見る]

私には「普通」がわからない。
自分が普通だと思っていることは、誰かの「普通じゃない」ことの上で成り立つものかもしれない。

自殺念慮を吐露してきた後輩が「平凡に生きたい」というので、「難しいから一生かけて目指せ」と答えました。死ぬときに平凡だったと思えば平凡なんじゃないかな。

十人十色の人生に、基準や比較対象なんてあるんだろうか。

予防線を張ってしまいました。でも、回りくどくなくきっばりと具体的に指摘されれば、素直に変えようとも思いました。教えるのがうまい人とそうでない人の違いかもしれません。それぞれの相性かもしれませんが。とりあえず、お腹がすいたので、なにか食べます。

実は今日なら東横線沿いで用事があったんですよね…(まだ言ってる)

生きて帰宅してパソコンを立ち上げプリンターに電源を入れつつご飯を食べました。眠いです。うるさい曲を爆音で聴くしかないかもしれない。あと6時間半以内に意地でも片付けなければならぬ。眠い。頑張ります。

不幸中の幸いとすれば、コートのポケットには何も入れていないこと、そして自転車が復活したので凍えながら30分近く歩くという最悪のパターンは回避できるということでしょうか。
明日の朝も今日と同じくらいに家を出るのでやや寒いだろうけど…それでも私は徹夜で課題をやって明日殴られに行くのです。それが私の歩…(文章はここで終わっている)

なんとなくぼんやりしてて、半年に1回くらいやるミスというか粗相をしました。人に迷惑をかけるには至らなかったけど自分のぼんやり加減をはっきり感じたし、つらい落とし物を処理する羽目になるし、屋外でビール飲みたかったし、今夜も眠れNightだし、泣きたい私に代わって空が泣いてるし。眠気覚ましに寝ようかと思ってます。まだお疲れ様できない。