/id:nekoana

今日から春休み　なので弁当作った

トライストーン大運動会で　他推しの方が初めて見た　坂口健太郎氏のパブリックイメージが
「かっこいい・ミステリアス・クール」 から 「様子のおかしいイケメン」 に更新された方が多くいたようで
「とうとう知られてしまったか…彼のトンチキさが……( ´艸｀)」 と笑っています　自分大好きスーパービッグマウスポジティブマン…
アーカイブ配信　ありがたいです…（ファンクラブに入ってるとちょっぴりお安く購入できる仕様）

鎧描くの、めっちゃたのしー

今日はギプスに穴を開けて消毒をしました　切開7センチくらいで済んだらしい（自分からは見えない場所）

「全部自分のせい」って思うのは、「自分は何も悪くない」っていうのと結局同じかもしれない
人の意見なり、援助の意志なりを全部シャットアウトするみたいに、私のせいですって言って
自分が変わることをストップしちゃうのは究極の責回避だなぁって

昨日退院しました
しばらくギプスと松葉杖で暮らします

親と話すたび落ちこむ

「動けなくても描いたり読んだりはできるから（そういう趣味があって）よかったね」　と言われ 「それは自分で思う事であって　ひとから言われる事ではないですね...」と思ってしまい

ある時は、「もう二度と母に会いたくない、縁を切ってやる！」と息巻くときがあり
またある時は「母が死んだら、生きていける気がしないので、後を追って死のう」と思ったりします
振り子が激しく揺れるんです　どっちにしろ、自分の人生を生きてませんね

カウンセリングで話すことは、いつも母のことです
私がポストしてるものをご覧になって
「どうして、成人して、別の家になったのにまだ親の事をそんなに気にしているのか？」とお思いになると思いますが...
やっぱり、疲れたり、病んだりしてしまうのは　小さい頃からの母との関係にあるんだな、と思います
それはもう、他人からみたら理解できないのは承知ですが　母に心を支配されています
いつまでも自立できません
本人にまったくその自覚はないし、伝わらないんですけど

「これができないのは　甘えだろうか
もう少し頑張れば自力で出来そうだけど、かなりつらい
でもこの程度で頼ったらもっと大変な時にどうするんだ」

というようなことが頭をグルグルして動けない
黙ってやれ！　手を動かせ！　って頭の中の親が怒ってる

今回は病気じゃなく　自業自得のけがでもあるので　余計に肩身が狭い

あーーーーほんと、私ってわざわざ自分が孤立するようなことをして寂しいさびしいって言ってるな！　クズだ

どんどん相手のことがわからなくなるような、話したくなくなるような
攻撃的な物言い、態度を、長年、とってきたのは私のほうだ　母に指摘されて気づく
気づいたら「私のほうが大変なんだから！」　というふうにしか話せなくなってる　いつも怒っている
今回みたいな　いざという時に、「知らなかった」「きいてない」「いや、言ったはず、聞いてないのはそっち」
という、言い争いがうまれて　ますます疎遠になっていく
母から「私たちはただでさえ、声が高くて早口なので、つとめて、落ち着いてゆっくりと、低く抑えたトーンで話しかけるようにしよう」と注意を受けた
特に今は、お願いしなくてはいけないことがたくさんなので

でも正直言うと　それもつらいです

夫婦やパートナーで暮らしている方々　どうやって意思疎通のスキルを身につけたんだろう
何もかもだめすぎる

アキレス腱の縫合になるのか、ふくらはぎの筋肉で再建が必要になるのかはまだわからない

今日も入院する病院（去年の子宮の手術と同じところ）でずっと検査…
以前と違うのは自力で動けないから付き添いの親にお世話になりっぱなし…
今は寝たきりではないけど座ったままです

3月初めに足の手術をして、リハビリもすることになりました　しばらくは治療中心の生活になるかもしれません
何とか歩けていたけど、アキレス腱が切れていて、縫わないと治らないそうです
もっと早くわかっていれば手術ではなく固定で済んだかもしれない…と言われて　悲しかった　最初と違う病院に行って、すぐわかって入院手配まで出来たのはよかったです
添え木で完全に固定され、松葉杖でないと立たなくなったので日常のことはあまりできません
うちは車椅子で移動できる作りになっていなくて…せはういうのも動けなくなって初めてわかることでした
ほんとうに、みんな家族に任せなくてはならない