/うつ

[実家の存在]
もう実家に戻ってしまおうか、と同時に実家に住めば自由はない、と考える。
実家に住めば衣食住の心配もなく、犬猫と遊び、静かな海で散歩をし、母と手工芸でもして暮らすのだろう。
その代わり自分の自由はなくなり、ハイクもゆっくりできず、だるくて寝てれば足蹴にされ、野球もオフ会もそうそう行けない。
実家のほうでは車がないと仕事に行けない。仕事をして社会復帰するには都市部で一人暮らしがのぞましい。
親には足蹴にしないでほしい。猫に蹴られるより痛くないけど、心のダメージを考えてほしい。
いい年して親が親がというのもあれだけど、私がいないほうが両親とも楽しい生活ができると思う。
このまま仕事につけなかったらあと何ヶ月家賃払えるだろう。
いるところも帰るところもない。お金も仕事も希望もない。ひとり。

いい年して経済的自立できてない自分が情けない。
精神的にはいわんや…

うつ病を“治そうとがんばる”ことはやめました。
のらりくらり良くなって、その途中に波もあって、その流れで今があると思うから。
うつ病と手をつなぎながら一緒に生活していくよ。
手を離すときはいつかきっとくる。…たぶん。

某掲示板での書き込み
「楽しんで遊びにいけて、なおかつ翌日波がきて寝込んだりということがなければ復職もよいのでは」
8は遊びに行けるようになったけど、翌日は疲れはてて寝込んでいます(今日も)。
行く場所が新宿とか野球とかにぎやかだから、自覚はないけど気持ちが張ってるのかな…
医者からは適度に友達と遊んでとにかく外に出なさいって言われてるけど、
なんですかね、極端なんですかね。

[被害妄想？自責？]
私がうつびょうにならなかったら、新卒入社の会社で働いていた。
大卒人並みのお給料で貯金したり洋服買ったり同期とおでかけしたり？
仕事の愚痴を言いながらも開発目標に向けてせっせと実験をしていたはず。
先輩にしかられつつ、同期に質問しまくりつつ、勉強していたはず。
全部、「はず」。現実はそうではなかった。
鬱病になって離れていったひと、自ら疎遠にしたひと、新たに出会えたひと。
とてもとても苦しい。こんな事態を招いた自分が憎い。涙がとまらない。

明日はおでかけなのに全く心が浮き立たない。
ネイルはきれいに塗っていきたいのにやる気でない。
やはり鬱モードなの？

…のせいにして寝る。

心折れまくり

こんなに苦しかったっけ
自業自得かな
もうしにたい

働いていない劣等感がストレスです。
こんなはずじゃなかったと思う。

うつ病は真面目で優秀な人しかならない
by総合病院の精神科医

学生時代の私はならないタイプだと思い思われてたんですけどねぇ。
環境の変化に弱い希少生物なので大事に扱ってほしいものです。

眠くて困る。電車も気がついたら寝てるし、ドア閉まる寸前に飛び降りた。
気持ちも眠い。
就活疲れましたと医者に言ったら「すこしは自分をほめてあげてくださいよ。よくやってますよ」といわれたけど
まだ正社員どころか派遣でも決まってないので(求職2ヶ月)、成果が出ないうちは…と思ってしまう。
だから鬱病になるんだってわかってるけど。
よくやってるから2つめのアイスをたべる。

夢なし仕事なし彼氏なし。
就活やる気も図書館行く気もでない。
涙だけはだらだら出てくるので頓服のんでちょっと寝ます。
働いてるみんな立派。しかも5日間毎日朝から晩まで。
怠け者が生きててごめんなさい。

選考の進んでいる派遣会社には退職理由を卵巣腫瘍の治療のためと偽って、鬱病には触れていない。
嘘は嘘を呼ぶ。
毎月1回水曜日に検査通院の休みが必要だと希望条件を出した。本当は2週間ごとなのに。婦人科は火曜日なのに。
正社員になりたい。が、試用期間中の有休はないので病院に行けない。
面接はごまかせても入社後どうするの？2週間ごとに半休取るの？上司に何て言う？
派遣でも正社員でも鬱持ちの応募者を採る会社なんてないよね。

鬱病って、別にできない業務があるわけじゃないのに。

お見合いで鬱病を隠して結婚したら詐欺よばわりされるのかしら。
でも正直に伝えたら、お見合いじゃなくてもご縁がなかったことに…と言われそう(経験済み)。
稼ぎがいいわけでもなく、子供に恵まれるわけでもなく、それらを補って余りある家事力もなく。
嫁にいくのも夢でおわりなの？

さみしい！
といてもたってもいられず昼寝した。
猫をだっこしてなでまわしたい。にんげんだったらベタベタしたい。
ひたすらさみしい。勉強も集中できない。

はちは ねこんでしまった
たすけはこない
くすりもわずか

病院に行けなかったのはこれがはじめて。
薬は残り2日ぶん、次の通院チャンスまで5日…
野球と筆記試験(もはや勉強どころではない)の前にのむ。

きょうはずっと頭痛がする。テレビもつけられない。部屋の照明もつらい。
夏の間から、精神的にも苦しい(マイナス思考とか死にたいとか)けど身体的にがくっと落ち込んだ。

たすけてー

8月に大学の友達と飲んだとき「30歳になる前にまたみんなで遠出しよう」との提案を受けた。
大学院の修学旅行と称して沖縄に行ったけど、幹事の子が当日発熱で行けなかったので今度こそ！と。
彼は知ってるのかどうかわかんないけど、私もその子もPD持ち…
その子は東北の実家に帰省したりしてるので新幹線は大丈夫なのかな？
でも私はM2の時に岡山に行って以来新幹線には乗ってないし、飛行機も窓際をとってなんとか北海道まで。
そのグループで浪人してるの(先に30になる)は私と素敵男子だけなので今年の冬がチャンスだー！と彼は燃えている。
ひこーき…。行きたいけど考えただけでめまいがするよ。

怠けぐせがついたと思われて仕方ない。
集中力や注意力は格段に落ちた。文章が頭に入ってこない。
外出は億劫。食事も面倒。生活の大部分が面倒。