/ゆき

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あーーお腹空いたよおおおお！

髪を乾かす前に、何かを口に入れてしまいそう。

むかーしの先輩から聞いた話

「あの上司はな、雷落とす前に俺に、今日はあいつを叱り飛ばすからおまえあとでフォローしとけって、わざわざ言ってたんだぞ」

あぁ、なんとなくそんな気はしていた。
どうりでさんざん怒られると、さりげなく「メシ行くか」なんてメモが回ってきたりしたものだわ。

私は幸せだったんだな。

むかーしの後輩が、一年前に自殺していたことを知る。

これから裁判だそう。

若かった彼の、優しい表情を思い出す。

自分の浅はかが悲しい夜。

なんかねー、一生懸命になればなるほど、うまく伝えられないよ。

はー。

うちの母って積極的に私の幸せの妨害はしないと思う。

だけど、私が幸せになったり楽しくいることが母の不利益となると、そらもうぎゃあぎゃあと騒ぎ立ててきますわ。
自分以外のみんながいい思いをして、自分だけが損している気持ちになるんだろうね。
私をどこかに出すことは、母の家事代行をう人がいなくなるわけだから。
私はいつでも好きに呼び出して使えないなら価値がないから。
だからテレビや小説の「私のことはいいから…」なんて、うちではあり得ない。

でも、最近は急な呼び出しには極力応えず（緊急でない、前もってわかっている予定は少なくとも数日前には言…[全文を見る]

実家にて

お昼を済ませ、おばあちゃんもお昼寝体制に入ったんで、私も二階の自室に引き上げる。
窓際のベッドでごろごろしながら本を開く。
裏山の木が強い風に揺れてごうごうと音を立てる。
婚姻中、実家に帰って来るとこれが懐かしくてせつなくて、目が覚めたら子供の頃に戻っていたらいいのに…といつも思っていた。

子供には戻れなかったけど、今は目が覚めても安心。

お風呂に入った後、地震の教訓の番組を見ていたら、津波警報。

番組の中の話かと思ったら、なに、現実なの？

胃が痛い。

先日たまたま見たタイムラインで、母親に殴られて大変な流血をしている、中学生のハイカーさんの投稿を見かけた。
すでに何人かの方が、手当やアドバイスをしていたのだけれど、彼女は「悪いのは母でなく、宿題をしなかった自分だから」と繰り返していた。
気になって投稿を読み進めると、明らかにネグレスト・虐待レベル。
食事も満足に与えられてはいない。
彼女の書くものを読んでも、非常に頭のいい子だろうとうかがわせる。

でも、頭がよくても子供なんだよ、中学生は。
誰か、彼女にそれは虐待で外部に助けを求めていい事態であると理解させてあげて欲しい。
学校の関係者、近所のひと、誰か気づいてあげて欲しい。

暴力をふるい食事も与えてくれない母親でも、今の彼女にはやはり肉親なのだろう。
それが哀しい。

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まあ、よかった！
これ、いいんですよね。今まで使ってた高いものはなんだったの？と思ってしまいました。
じゃんじゃん使えるのもいい。
しばらくは離せないです＾＾

開いている窓から、近所の壮絶な夫婦喧嘩が聞こえる。
今んとこ甲高い声で怒鳴り続ける妻の圧勝。

が、しかし、ところどころに挟まる男の怒鳴り声に胸がドキドキ。
息苦しい。

いつになったら、こういう感覚から解放されるのかな。
最近、よく遊びに行ったり楽しく過ごしているんだけど、それに比例してしょっちゅう婚姻時代の夢を見る。
私が楽しく過ごすことは罪悪とでもいうように、結婚相手・その親族が次々に出てきては私を責める。

いつになったら解放されるのかなぁ・・・。

思うところあって、お名前変更。

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