/母

朝から5回、「金環日食の撮影成功」といってメールが来た。
どれもこれもテレビの画面を撮影した画像が添付されていた。
その撮影に成功したのはオカンではないでしょうに。

私「オトンが仕事やめたら沖縄行こうか」
母「体が動かんようになるで」
私「あと２年ぐらいって言ってたで」
母「私の脚が動かへんようになるわ。一刻一秒でも早いほうがいいんや」
ようするに母は父を置いてでも今行きたいわけですね。

料理家のケンシロウが事故したんやてなぁ。
というメールがきた。

違うし1.5日ぐらい遅い。

私「初詣行ってこようかなぁ」
母「やめときー。うら若………何かあったら大変やん」
母よ、途中の言葉を飲み込みましたね？

旅の宿にあったハッカ油のサンプルをシュッと体につけて
「なまらスースーする！」
と母へ報告したところ、同じように腕にシュッとやってから
「ほんまや！ムーチョスースーするわ。めんそーれやな、めんそーれ」
と言った。
それを言うならメンソールだが、ハイカー的にはもうひとつ気になる発言が。
どうした、母。
実はハイカーなんじゃないか？

朝っぱらから少々興奮気味に電話してきて、何を言うかと思えば
「なでかたジャパン勝ったよ！」
…それは何の日本代表なんですか。

母「えーと、何やったかいなぁ、橋田ナントカのドラマの…」
私「わっ…」
母「笑う世間や！」
私「違うっ」
母「えー、何やろ…黙れ世間は鬼ばかり？」
さらに殺伐としたじゃないか。

メールタイトル：足のマメの予防法聞いてきたから教える
本文：「朝30分ほどストーブつければよくなったよ。玉葱食べなや。サラサラやで。
笑っていいともの千原せいじのトーク、めっちゃ面白くて窓開いてんのにゲラゲラわろてしもた」

で、おかあちゃん。足マメの予防法は何だったのでしょうか。

メールにて。
「月餅だって？」
月食だな、どちらかといえば。

「大泉洋が出産した。
阪神は負けた。
母は鼻にティッシュを詰めている」
というメールがきた。
いろいろ突っ込みどころはあるが、とりあえず最初のは惜しいけど間違っている。

母「お昼はお好み焼きにするで」
私「うん」
母「なんにもないけど」
私「なんにもないって、キャベツはあるでしょ」
母「ない」
だから、それはもうお好み焼きじゃなくて小麦粉焼き。

母メール「“こだまでしょうか、いいえひびきです”のCM見なくなったなあ。わたしすきだったのに。」
そのCMは一回もやったことないと思うよ。
一瞬オカンはこっそりハイクやってるんじゃないかと思った。

目を見開きながらわたしのほうを見て
母「わたしの眼球、ピヨピヨピヨピヨしてへん？」
それってどういう状態のことですか？

地震後、お台場という埋立地の孤島に取り残された娘を想い、娘の儚いバッテリの携帯に何度もメールをくれた母。
「帰ってきたら？」→え、札幌に？
「電車止まってる。新幹線で大阪（の親戚宅）行ったらどうや」→だから、電車が止まってます（このとき、レインボーブリッジ封鎖の噂があった）。
「全日空飛んでる」→いや、だから羽田にどうやって行けと。
「築地本願寺開放してる」→会社で一晩過ごすので大丈夫です。
「さいたまスーパーアリーナ開放してる」→会社からの帰り道だと、今住んでる家を通過してます。だったらもっと手前のどこかに避難します。
心配ありがとう。でも、全体的に現実的ではないと思いました。

指おかしいやん。
履きにくくないんか？

オカンから「初めてナンパの現場見た」とたいそうな勢いで電話が。
女の子が「彼氏いるので」って断ってるのに、
男は「メールだけ！」といってきかないらしく、その強引さに驚いたのだという。

あなたの娘は上野駅のホームでかなりガタイのいい黒人さんに
「愛人！アイジン！！」
めっちゃ大きな声でもっと強引なナンパ（？）をされたことがありますよ。