今日もたいした自動筆記状態です

そういえば活字の本を読まなくなった
美術館も映画も　おっくうだ

こんなひどく疲れる生活をしていても
「おまえがいて　子どもがいて、今が生きてきた中でいちばんしあわせ」
「食べていけるだけのお金を稼ぐことができて、寝る家があるだけでしあわせ」
と　毎日　言えるダンナさんが　すごすぎる
そうなんだ、それだけでいいのに
まったく満たされない自分は、責められているように感じる

どうすればいいのかわからない

自分で加減出来ないので
寝る時間と起きる時間のスケジュール管理を誰かにしてほしい

感謝の心とカまったくなくなって
自分のことばかり考えてる

母も含めて　どうしても母親同士だと
「うちもそうだよ～」「そういう時期ってあるよね～」
という話に終始してしまう
そんな話、ききたくない
「なんだ、うちの子だけじゃないんだ」って言って
共感による安心が得られル人はいいよね
得られない　ひたすら寂しい

ああ、そうだよ！！！！！　ワタシは特別扱いしてほしいんだよ！！！！！

母「今、いちばん私にしてほしいことって何?　私に何ができるかな？」
　
・・・すぐに思いつかない
できれば子どもだけ預けて　ワタシは失踪したいんだけど言えない

おいしいと思わないけど
食べ物は母が差し入れてくれるし
「食べなきゃ」という義務感はある

北海道も仕事入って
一泊しかできなくなったから
飛行機変更しなきゃな

しんどい

昨日１時間くらいし
かえれなかったダンナさんよりは
休めているはずなのに

いろいろあって、これから職場へ

よく言われること：　「芸術家はむずかしいね」
　
別に芸術家になりたくてがんばってるわけじゃない、他に自分を好きになる方法がない、すがるものがない

毎朝
「ねえ私でよかった？　この家にいていいの？」
って確認してますうぜぇええええ！

ネットが止められない理由を母に説明できないし、理解してもらえるとも思えない

玄関に花を飾ったりするこころの余裕のある家が
同じ次元に存在するなんて信じられない

こんな嫁のいる家になんか帰ってきたくないよな

副作用については　ダンナさんからも母からもすごく心配されている・・・
「依存性があってやめられなくなるんじゃないか」
「かえって具合悪くなってないか？」など・・・言われてつらい
今度の通院のときに質問する課題
　
その前に水曜に遠足あるから弁当つくらなきゃいけない
おにぎりだけでいい？　そんな弁当だと恥ずかしくて子どもが傷つくの？？　トラウマになっちゃうの？？？　ねえねえそんな親じゃだめなの？？？？