「あれ、どこに置いたっけ？」ばかりで　探すのに時間がかかり
それにまた　イライラする

肩身は狭いけど　自己判断で薬止めたらあかんから　止めないよ・・・

逃げた結果が　このありさまなんですけど

毎日逃げたい、いろんなものから

絵が描けると誰か褒めてくれるけど
子育てしてても誰も褒めてくれないでしょ
これすごい魔力なんです　誘惑なんです　やめられないんです

せっかく酒は止められたのにな

今日もたいした自動筆記状態です

そういえば活字の本を読まなくなった
美術館も映画も　おっくうだ

こんなひどく疲れる生活をしていても
「おまえがいて　子どもがいて、今が生きてきた中でいちばんしあわせ」
「食べていけるだけのお金を稼ぐことができて、寝る家があるだけでしあわせ」
と　毎日　言えるダンナさんが　すごすぎる
そうなんだ、それだけでいいのに
まったく満たされない自分は、責められているように感じる

どうすればいいのかわからない

自分で加減出来ないので
寝る時間と起きる時間のスケジュール管理を誰かにしてほしい

感謝の心とカまったくなくなって
自分のことばかり考えてる

母も含めて　どうしても母親同士だと
「うちもそうだよ～」「そういう時期ってあるよね～」
という話に終始してしまう
そんな話、ききたくない
「なんだ、うちの子だけじゃないんだ」って言って
共感による安心が得られル人はいいよね
得られない　ひたすら寂しい

ああ、そうだよ！！！！！　ワタシは特別扱いしてほしいんだよ！！！！！

母「今、いちばん私にしてほしいことって何?　私に何ができるかな？」
　
・・・すぐに思いつかない
できれば子どもだけ預けて　ワタシは失踪したいんだけど言えない

おいしいと思わないけど
食べ物は母が差し入れてくれるし
「食べなきゃ」という義務感はある

北海道も仕事入って
一泊しかできなくなったから
飛行機変更しなきゃな

しんどい

昨日１時間くらいし
かえれなかったダンナさんよりは
休めているはずなのに

いろいろあって、これから職場へ