いまさっき
「悩んでいいと思うよ
悩まない人より、悩む人のほうが　俺は好きだなあ」と
ダンナさんと　電話で話した
今日も　いつ帰ってくるかわかｒ （以下略

キャンセル料25%とられてしまった・・・予約のみにしておけばよかった

強くなった・・・というより　感情の動きが鈍くなった
無表情になっていく

飛行機の予約サイトと格闘した

薬は　いまは必要　うん
さっきの錯乱状態はなんだったんだろう
　
そして　短時間で急激に減ったfollowerに笑った

少し落ち着きました

｢病人のお墨付きがもらえて良かったね☆調子にのってるのね☆｣
というような声が聞こえます

いつもいつもなにもかもうしろめたい

こんな趣味、なかったらよかった　依存症で逃避じゃないか

「Aをしてみたら・・・」という助言に対して
「Aをしなければ」→「その通りにできなかった自分はダメなんだ死にたい」みたいなループ

苦しくても　なぜか涙は出なくなりました

妄想ひどい

ワタシがすべて　家の中の状況を悪くしてる

こどもさえいなけりゃ好きな時間に眠れるのに　ってそんな恨み節

ダンナさんからも
「俺と結婚して良かったと思う？
ホントは子ども欲しくなかったの?　」と聞き返されることが多い

ダンナさんには「今、爆発しそうだから触らないでください！」と伝えることが多い

「あれ、どこに置いたっけ？」ばかりで　探すのに時間がかかり
それにまた　イライラする

肩身は狭いけど　自己判断で薬止めたらあかんから　止めないよ・・・