親になったら成長できる　と思ったのに
本当に何も変わっていない
　
そもそも己の成長のために　子育てしようっていう
魂胆が間違っているのだろう

なにがあっても人前では泣かない　という
意地が欲しい　強さが欲しい

親の不安は　子どもに伝わるという
親がフラフラしてるから
子どもが不安がって　新しい環境に馴染めないんだ　と

家族に認められてない　と
わかっていながらやってる趣味なんて
楽しくないね

まだお腹の中にひとりいるから
死ぬなら産んでからにする

趣味 = 自分を好きになる行為 = 現実逃避

なので　始めるといつまでも止められない　生活と両立できない

気の持ちように　体調が大きく左右される
仮病だと思われそうで怖い

たぶん　ワタシが戦っているのは
実在の母ではなく　自分の中にあるイメージの母だ
思い込みの母親像だ
だから　今さら母本人と何を話し合ったって　どうにかなるものではない
母だって
「私のせいにしないでほしいわ」
「そのときはただ毎日食べさせることだけに必死だった。
それがせいいいっぱいだったの」と言ってるし
　
すべてはワタシ次第ということだ

せっかく祖父母の介護が終わったのに
どうしようもない娘と孫の世話をしなければならなくなった母
申し訳ない

ひとりになると　とたんに元気になる

誕生日スター＆イラスト、ありがとうございました
　
あまりにもマイナス思考がひどく
ネットにしろ　実生活にしろ　言われたことや見た言葉にひどく一喜一憂し
浮き沈みしがちなため　意図的に情報を減らしています
お返事できず、すみません

何も成長していませんが　ひとつ歳をとりました

おやすみなさい

せっかく精神科を卒業できたのに・・・
　
なんか　今、返って「もう同じ状態に逆戻りできない、してはいけない」
というプレッシャーを　（勝手に）感じてる