さびしい

いつもだけど
ネガティブはことばかり受信してごめんなさいごめんなさい

やる気が出ない

がんばれよ、どうして治らないんだよ、あんだけ休んだのに！

そうしてもらったおかずもダンナさんの口には入らず
2人で食べ切ってしまうか、食べきれず捨ててしまうか・・・ということがよくある

感情をあらわにしたって罪悪感や後悔は残るし
飲み込んだって苦しいし
どっちもつらい

「すぐ近くにおばあちゃんが住んでるなら安心ね！」と言われると
「・・・そう割り切れたらどんなにいいか・・・」って思う
なんで上手に頼れないんだろう
泣きたくなる

実家からすぐ食べられるおかずをデリバリーしてもらったときの
「助かった」感と「私はダメだ」感に引き裂かれそう

いちばん問題なのは自分が何を作るのも食べるのもめんどくさいということだ
それが家族にも伝わってるから食が進む食卓など作れるはずがない

毅然としてないなあ

気晴らしにどっか出かけたらそのまま帰る気をなくしそうで怖くて行けない

できるだけ、今日どんなことがあって
子どもが何をがんばって何ができたか、というのは見つけて
ダンナさんに伝えるようにしている

最初から母子家庭だったら　覚悟も決まったのかな
って思うことがある

さて今夜はどうなるのかな　明日はどう過ごそうかな

週に1度くらい父親がいる状態でごはん食べたい　というのが
すごくぜいたくな願いなのが、今の我が家だな
すっかり子どもが孤食好きになってしまった
（そばにだれかいると落ち着かないどころか
食べているところを見るな、終わるまでどっかいってろ、とまで言い出した）
それは、この子が食べている間に別の家事を片付けるのを日常にしてまった
ワタシが悪いんだけど
もっと言うと今年前半、テレビを見せ続け、ろくに飯も食わせず
自分は精神科の薬を飲んでひっくり返って寝ていたせいなんだけど
（ゆすってもたたいても起きないので、さすがに動転した子どもが
実家に電話して親の知るところとなった　→　実家の世話になることに）