回復した子供と熱田神宮行って来たんですけど、参拝待ちのルートに厄年生年月日早見表の立て看板があり
うわーお母さん本厄だ、ってなってたら
長男が、
ちゃっかりお祓いについて書いてるし、そのためにあおってるやつだから気にすんな…って言って来て
ですよね～ってなった。
これ以上何か起こりうるならこえーわ。

季節めいたあれこれしながら、これ喜ぶから毎年作ってたな～、とか、
あれはルーティンだったけどもうやらなくなるんだな、とか、センチメントが押し寄せて
こういう事態を避けるために今年は11年ぶりに地元で正月を過ごす予定だったけど
長男がおたふく風邪になって帰省中止になりつらたんです。
でも2016年、良いこともあった。
皆様よいお年を～。

今週は疲れたな
睡眠薬飲んだのに目が覚めるレベルの疲れ。裏切られ感半端ない。
明日は昼までバイトで、昼からは四十九日をやります。早い。

いやまぁそんなに恋愛経験無い深い仲二名の女の予想ですけども。
あと私が男性にフレッシュさを求めてないと言うのもありますけども。

星野源さん好きなのに、何で逃げ恥見てないんだよ！と言われて見たんですけど

違　和　感　が　あ　る

星野源さん、童貞さゼロじゃ無い？
過去に深い仲が四人、軽い関係の七人くらいはいそうな感じじゃ無い？公式
嫌分からんけど

逃げ恥以前のファンはあれありなの？
そんなかまととめいた源ちゃんもかわゆい、と言うことなの？

結局夫の残した借金を彼が最後にした仕事のお給料＋たいした額でも無い死亡保険から支払っているんだが、総額230万もよく借りられたものだとおもう。

何で無いのに借りてまで使うんだ、馬鹿すぎる、
と思いながら振り込んでる。
弱さや愚かさは命取りで、長期化すると生きていけない。
死ねば解決するという話でも無い、
そう思うために払ってる。
馬鹿馬鹿しい。

お金が無いなら深夜にダブルワークすれば良いだろ、と思ってやってたけど
当てつけのような部分もなきにしもあらず
あなたのために無茶をする私を見て頑張ってよ、と思ったけど
そうは作用しなかった。より弱くしてしまった。

全部払い終えればスッキリするのだろうか、と思うし
くだらなさに大金を支払い苦い気持ちを抱えるのかも知れない。
はーあ。
むなしいけど生きてるからなこっちは。

クリスマスにDS買ってあげる、って約束してたので買って帰るよ。
たっけ～。

境遇のわりに元気、と言うのは子供の時から言われ続けていることで
生まれつきの要素があるのかも知れないけど
本来の私は社会になじみたい気持ちがあまりないのでなじむための妥協を凄くしてて
それに関しては常に推敲中だしケースバイケースなので批判や苦情もなるほどね～と思いながら
感じよく目的を果たす厚かましさをいつも忘れずに、オフィスカジュアルに性格も含む、と言う感じで
他人のようだが愛着はある仮面を常に用意しているので
不可解な元気さの私に疑問を持つ人も居るようなのだが、
他人の不幸そうな様子を見たい、程度の他人を満足させるために無駄にしん…[全文を見る]

仕事で色んな場所に行くのでその都度何かを思い出し、死ぬことなかったのにな、とか思うけど
大人が自分の責任を取れなくなった結果で、死んだ者にしてあげられること等無いのだからそのような葛藤は無駄、と思い直し
電車に揺られたりしているが
良い思い出を残そうとすると悲しみも生まれるので難しい。
スイッチを切って張り詰めた空気を抜いてくれ、と思いながらそんな特効薬みたいな物はなくて私には自分しかいない。それが強みでもあるけれど。

非情で利己的で鈍感な人間になりましょう、と思いながら生きてますけどなかなか難しい。アイデンティティが砂のようだ。

book and bed Kyoto　行きたいな～と思ったけど
支払いがクレカのみって厳しい。

次男が体調悪くて仕事の後おんぶしながらバスで土曜も午後診やってる病院に行って来た。
重いがまだおんぶで運べる重さなんだよな。長男は無理。
車の免許を取るべきか、と思うが私のすべてが運転に向いていない気がする。

写真は最近買って凄く気に入っている口紅です。
ロレアルのエクストラオーディナリールージュ(マット)102。ブラウンめいたピンク？
マットでべたつかないが、ムース状のが唇にふわっと乗るのでボリューム？が出て良い。難点は、香料くさい。
でもメイクに冬っぽさ出るので好きだな。

トラウマ意外とない気がするんだけど、サイレンの音だけ駄目になった。

なかなか一人親手当みたいなの認定されないなー。

借金は良い感じの弁護士事務所を見つけて、予約したら翌日即相談という感じで
行って来たんですけど内容的に減らなかった。相談料もかからなかった。
死亡保険や本人の仕事の支払いが大きな金額としてあるし、私が相続放棄しても義父母にいくので一括返済する予定です。
はーあ。

離婚に向けて動いてるときに、会社の偉い人と会ったので相談して時間を2倍にして給料を2,5倍にして頂いたんだが
今回夫が亡くなったことはその偉い人にしか話してなくて、まぁ休めないので普通に仕事しながら色んなことも片付けてて
更になくなる前に土日は朝カフェで働く事にしてたので、表面的には元気いっぱい働くマンになってて気が紛れるが毎日化粧をするのしんどい。
明日は車を廃車にしてブコフに本送ってカメラのキタムラに荷物送る。

便利屋はやはりおろろーって感じでした。なーにが1.5倍のスピードだ。集中力の限界だ。

あと夫のカードローン残責が170万くらいあるので弁護士さんで債務整理できないか相談予約してたんだけど、先方の都合で来週に延ばされた。
おろろろろーんである。
債務整理に強く、良心的な価格でやってくださる弁護士さんをご存じの方はお知らせください。

バイトを終えて今から便利屋さんたちと遺品整理です。メールのやりとりの時点で、んんん？ってなったのであまり良い印象は無いんだが地獄へようこそってことで。
がんばるぞい。

なくなる前に口論したときに死をほのめかされたので、もうとめないしこっちも限界、って言ったんだけど、
最後に、一生背負えよ！と言っていて
今日用事で昔二人で住んでいた場所の近くを通りながら
良かったところとか楽しかったことを思いだして
あー背負うのかな、とちょっと思ったけど
私はそれを選択できるはずで
生きるためには背負わない選択しないと行けないし
死後人間の意識は存在しない派なので、残った人間が都合良く解釈して自衛していくしか無い。
さみしいなぁと思うけどしょうがない。
不幸になることを望まれていたけど私一人じゃ無いので不幸にはなれない。
いやなところを思い出しても良いところを思い出しても辛い。

遺品整理ひたすら気が滅入る
故人が使って椅子にかけていたタオルの匂いを嗅いでみたりそんなことしてもな、とおもったり

携帯屋に行くの忘れてたので行きます。

人に、背負うな、責任を感じるな、と言われて
実際に彼自身の問題があり適切な医療を受けさせれないのか公的なところに相談したり、本人に意思が無いと難しいと言われたり
模索した経緯もあるんだけど
私は改善しないなら離婚するよ、とどんどん動いていたし
私を恨みながら死んだことは間違いないのだろうし
今回のことも悲しませたり後悔させるのが目的で、
交渉材料として自傷行為をするのは最悪だからやめろ、って言ったけど
目的は果たせてますよね。
ほんとそんな事するくらいなら何でも出来るのに。腹立つ。

匿名のインターネットで
面白おかしく書いたり、人に読んで頂いたりするような話でも無いが
離婚に向けて話し合いや殴り合いや罵り合いをしていた夫が死んだ。
バッドエンドの映画かよ、と思いながら、バッドエンド以降もやることは沢山あり
色んな人に助けて貰ったり心配されたり
少し休んだら…と言われるけど
ジッとすると死にそうな感じがすごくあるのでとまれない。
この件で死を回避し続ける義務が激しく増えたので死にはしないが、ジッとしたら死ぬかも知れないし、心に穴は空いてるし
穴を見ちゃ駄目で
本当に死んだ気がしないし
喪主も世帯主変更も残責の処理手続き…[全文を見る]