今年は日傘を買いますよぉ

家族に優しくされたらされただけ「お前が足りないやつだからだ」って責められてる気がして、娘が皿洗ってくれたりしてると、部活や勉強忙しいのにごめんって謝ってる
何か世の中の役に立つことしたいって思うのは、自分は役立たずだなって思ってることの裏返しなんだと思う　わかりやすい

うちの母はすごく優しくて、私たち子どもや孫にまで歳とってもずっと気を配ってくれる人で、助かってるけど
「私には子や孫に同じようには出来ない」「されたぶんだけ返せてない」っていつも思ってしまうし苦しい　重い

カウンセラーさんとよく話すけど「親と違う人間であることを早くに意識したこと、親との摩擦を経験したこと」ってずっと引きずるんだろうなって
頭では「うちの親が唯一の正解ではないし世界のすべてじゃない」とわかってても　そこから外れた申し訳なさや、身の置き所のなさはずっとついて回るような

(承前)そういうの、教えられなくても自然にできる、誰かを思いやれる人はすごいな…と思う
私は出来ないから、外付けで・後天的に・知識として・理屈で、
「人権」として勉強しないとわからない、飲み込めない、行動できない
なんか昔「あなたには心がない」と言われたのも思い出しちゃった

(承前)「ああ、私はやさしくないんだ。人の気持ちを慮れない、人でなしなんだな。」
「こういう人間性では、まあいじめられても、排除されても、仕方ないんだろうな」という、自意識がある
優しさコンプレックス、のような
ここは感謝しなきゃいけないところかな、ありがとう言い忘れたヤバいかも、って
いつも「感謝が足りない人になってないか？」ってビクビクしている
のほほんと生きてると人の好意を踏み躙る失礼な性分なんだぞ、おまえは、って教えられてきたから

優しさ、気づかい、思いやり…のようなことが生きていくのに必須、にされる社会では生きていけないなと思う
私は生活に援助介助が要るわけでは（今は）ないが、「あんたは気が利かない」「感謝がたりない」
「当たり前だと思わないようにね」「なんでそこでありがとうが出てこないの？」と、
おもに親に指摘されることが多くて

ゾッと寒気がするのと、カーっとして汗が出るのを行ったり来たりするので、いよいよ自律神経がアレだな…という

今日のNHKラジオ『絵本の時間』で、落合恵子さんが番組始まる時に「ガバ地区への攻撃を止めるために一人一人ができる事を」と仰っていた
何気に毎週聴いてる　落合さんの声と私の担当のカウンセラーの声が似てる

おはようございます　昨日は、寝床→トイレ（ナプキン交換）→水分補給→寝床しかしてない
明日は食べられるようになれ

パパ＆こしろー

「本と音楽」
https://nekoana.hatenablog.com/entry/2024/05/29/144142

父がしょっちゅう母と間違えて電話かけてくる（たいてい山の上から）んだけど　もしかして、私の番号を元の姓のまま登録してるのではないか
親類のアドレス登録は下の名前にしたほうがいいと言っておくか

落ち込んでて、文字が読めないけど、眺めるだけならできる…
という時に備えておく本が一冊あるといいよね、と思ってて、私はこの本です📚

大学病院行ってきました
検査して、投薬して（少し腫瘍を小さくしないと開腹になるかもなので）秋に手術、というメドがたちました

庭の草むしりにハマっていた…たのしい…乾かして夕方かき集めよう

自分の気持ちも「お気持ち」って自嘲しないほうが良いと思った
自分を粗末に扱わないために　自分がどう感じたのかは、私だけのとてもたいせつなものだ

（ネットスラング化している）「お気持ち」　っていう表現
ものすごく「からかいのためのテンプレート化」してる　言われた人を嫌な気持ちにする以外に、何の効果もないように感じる
何かを鋭く指摘してるようで（傷付けて、口をふさぐ効果だけは、ある）実は何も言ってない　みたいな言葉、と感じてます