/仕事

私も今日は忙しすぎて、職場放棄して途中で帰ってやろうかと思ったほどでした。
「もういい！！」って思っちゃったんだよね･･･
こんなこと思ったの働き出して初めてだったわ(^_^;)

ギリギリで生きてる毎日。ただ、今日、自分の原点を思い出させるニュースに出会った。何がどうあれ、自分はこれだけは守って生きてきたし、生きていくのだという確認ができたのは、大きかった。ぼくはまだ何も成し遂げていないかもしれないけれども、恵まれている。頑張ろうと思い返した。あの日々の自分を裏切らないように、一歩ずつ進むのだ。

「自分の仕事の精度が高くよくできた」と思う時ほど、何も解決していないのに、お客さんが現実が大きく変わったと喜んで、何もしなくなる可能性が高まるという現実を見て、金曜日の午後からパソコンを鞄にしまったままだったことに気づく。
机周りも、今年最大に散らかっていて、大スランプに陥ってるなあと思ったので、とりあえず雑巾を絞って、机の上を丹念に拭いた。これだけでリフレッシュ。先週はずっと予定が詰まっていて疲れていたのだ。この土日は、しっかり休んだ。ゆっくり、ていねいに、また頑張ろうと思う日曜日の夜です。

テレワーク継続中だけど昼前から自宅のネットワークが繋がらなくなって、仕方なくスマホのテザリングで凌いでた。

社長にご家族の不幸があり3日ほど休んでいるのだけど社内がすごく静か。
時に騒がしく感じる事もあるんだけど(^_^;)いないと存在感の大きさがよくわかる。
本当に会社の中心にいる人なんだなぁと改めて実感。もっと優しく接しようと思う吉宗であった。
（書いてて懐かしい･･･吉宗シリーズ）

最近買った自動ミルでコーヒー豆を挽いて、作戦会議。今日は朝8時から仕事を始めて、大きい仕事の固まりを完成させようと思っていた。しかし、打ち合わせや電話対応、メール対応をしていたら、こんな時間になってしまった。こんなにメールが来るのか？というくらいメールが来ててビックリしてしまった。すごく疲れたのでふて寝しようかとか思うんだけど、〆切は変わらないので、やっぱりクッキーサンドアイスを買って来て、ごろ寝をして仕上げるしかないなと思う。よしごろ寝するぞ！

年内に今してるプロジェクトがほぼ終わるので、一つずつ、一日ずつがすごく大事になってる。同時に1月以降のプロジェクトの提案と契約を取りに行ってて、本当に大変な一週間だった。でも、何とかいい商談ができたので、ホッとひと息。また来週の金曜日まで仕事なので、午後から岩盤浴に行って、今日はよく寝た。本当によく頑張った。お疲れさまです！

仮眠をとってリハーサルへ。一体この人たちは何を考えているのだろうかと思うくらい色々間違っていて、ずっと我慢をしていた。しかし、最後にその人たちは全然お客さんのことを考えていないことが判明したので、「自分たち都合で、お客さんの体験を台無しにすることは、ぼくは絶対にしない」と鋭く返しておいた。ぼくはあらゆる仕事は、お客さんの方を向いてするのだ。そういう仕事をしている人が好きだし、自分もそうしたいのだ。

今年2つ目の国家試験に申し込んだ（民間含めて今年3つ目の試験）。残り約40日。不安と緊張で生きた心地がしないんだけれど、独立当初から目指していた。なので仕事の最優先事項と考えて、毎日3時間勉強することにした。いま手元にある大きな仕事の完成。来年に向けた契約の獲得。未来は不確定なことだらけだけど、「一日ずつ生きる」、「一つずつ、ゆっくりていねいに取りかかる」を胸に刻んで頑張る。人生、負けても、逃げてもいいけど、また立ち上がる勇気だけは、失くしちゃダメだ。

社内で高熱が２日続いている人が出て、病院でPCR検査してもらったけど陰性で社内中がホッとしていたのですが、念のためあと３日くらい様子をみることになった。
とはいえ、今日も高熱が続いているらしく「時期的にもうインフルなのかね」「高熱出ると体しんどいよねぇ」･･･などと会社中で噂しております。
実はその人からお菓子をもらったのだけど、まだ食べてません(^_^;)日持ちするのでその人が復帰してから食べようと思います。

せっかくMS Officeの機能でToDoやPlannerがあるのに、タスク管理的なものはみんな大好きExcelの呪縛から逃れられないの悲しい。

退職してはじめてプレスリリースなるものを作って送り、そうか自分にはこんなスキルが眠っていたんだなと感心しました。成果があるといいなあ。

容体が急変している患者さんの検査結果やあらゆるデータを集めて分析して、朝まで治療方針を考えて、「これが最後のチャンスです。こう治療していきましょう」と伝えたら、どっと疲れた。生き死にがかかった話が、穏やかに済むわけがないのだ。ぼくの場合、経済的に死ぬのであって、肉体的には死なないからいいんだけれど、人に厳しいことを伝える精神的な消耗ってハンパない。こういう時、いつもぼくはブレないぞと強く思う。乗り越えねば。

「技術的には可能ですが、運用が非常に煩雑です」
「技術的には可能ですが、期日には間に合いません」
「技術的に可能かどうかを調べる時間がありません」

少し遠くまでで出かけていかなければやれない仕事があり、そこはセキュリティの関係で自由にトイレに行ったり飲み物を飲んだりできないので不自由だし、
今日問題が解決しなかったらまたそこに行かなければならないし、期限まであまり時間もないので、ちょっと憂鬱な気持ちで出かけていったのだけど、
昼過ぎには解決した。と言うか、自分の担当範囲外の問題であることが分かった。
あーよかったよかった。来週からはまた平穏な日々に戻れるかな・・・。

金額は大きいけれど、リスクのある仕事が多いので、色んなものを参考にして、ちゃんとした契約書を用意して、弁護士にリーガルチェックを依頼した。経営について勉強してる時には、簿記も、法務も苦手だったんだけれども、基本知識があるとお金を使わないで、自分で色々な準備ができるのだ。ろくでなしだけれども、目の前で起きる色んなことに対して、過去の経験や学んだ知識を総動員して、ひとつずつクリアしていってる自分はエライ！本当にエライ！（誰も褒めてくれないので自分で褒めていくスタイル）

今日はお客さんから支払いがあって、ようやくチームメンバーへの支払いができると安堵した。しかし、その入金方法はマズイと気づいて、今まで触ったことのない額を戻して、再振込みをして貰うというヒヤヒヤする体験をした。
ぼくは会社員時代、頭の固い総務部が嫌いで、「稟議、稟議ってうるさい。稟議書でビジネスができるか」とか「俺の知り合いだから即支払ってやってくれ」とか常にヤクザな仕事をしていた（新規ビジネスは既存の会社の仕組みにない対応が求められるので、いつも理解ある役員が総務部長を延々と説得してくれていた）。
ただ、大きい会社になれば、こんな金額のやり取りは日常なんだろうなと思った。経理、法務、労務と全部自分でやりようになってから、総務の人は大変だったんだなと感じた。
ぼくは総務の仕事が、心から苦手なのだ。

「このまま行くと、壊れる」というところを、信頼できる友人や経営者に相談して、救われた。お金に対する心配から、必死で獲った契約を死守しようと執着していたんだけれど、心と体の健康にもすごく悪い仕事だったのだ。健康はお金では買えない。ただ大きな収入を、自分から切りに行くのは、すごく勇気がいる。「年末まで自分は全く収入的に困っていない」と冷静に言い聞かせて、明日の交渉に臨みたい。

一難去って、また一難の日々。突然100時間くらい勉強して試験を合格しないといけない状況になった。こういうのが2年連続続いている。ぼくが過去に一日に勉強できた時間は7時間だ。逆に言えば、一切の仕事を止めて2週間勉強すれば、受かる試験だ。そう考える。負けるものか！の精神で必ず乗り切ってやる！

社会人になった時から居場所がなかった。

いつも最後は、学生時代に借りてた1.3万円のアパートを借りて小説家を目指すか、それとも別な道で小説家としてやりたかったことをするかと悩んでいた。結論、ぼくは35歳の時に、香港でヴィクトリー湾の夕陽を眺めながら、小説家を諦めた。

ただ、面白いことに、いまぼくは学生時代に住んでいたようなボロい古民家を自分でリノベーションして、小説家とは真逆なイメージのある仕事を、自分で立ち上げた。時々、自分はどこにも属していないと寂しくなることがある。

毎日、強みを活かして、やったことのない仕事を、採掘ドリルで掘って進むように生きている。頑張って、トンネルを掘ってるのだ。世界で、自分しかできない、仕事。そして、ぼくは一人だけれど、決して一人じゃないんだ！