結局、父にはグランドセイコーを買ってあげられなかった。
いや、これというのを3本まで選んでお金も下ろして準備万全で、
最終的に父を連れて行って選ばせたんだけど
（もともと父は若い頃フォントデザインを勉強していて、かなりデザインにはうるさい人だった）
あっさり「こんなものはいらん」と言われたのだった。
「自分の手を汚してなんぼの世界で生きてこうとしてるのにアホか。家に飾っとけってか？」と。
さすが、父。感傷的気分で、買わなくて、よかった。
さらに驚いたことに、父がここ数年身につけていたのは20年前に5万くらいで買った革時計でさえなく、
ホー…[全文を見る]

念願のプロジェクトをようやく進められる見通しがたった。
もうあとぼくの仕事の夢は3つ。
大体、夢とか願望って言うのは死ぬ程思ってから、五年後に叶うものだ、
とこれまでの人生経験と職業経験から思う。
出世したいとか、がっつり儲けたいという気持ちは、ぼくにはあまりない。
仕事をする上で本当に思うのは、一人になった時にでも通用するような
強靭な基礎体力とマインドを持ちたいってことだ。
スキルは結構なんとかなると思う。
というか経営者にとって大事なのは基礎体力やマインド、スキル以上に、
人格というか性格というか、何だかよく分からない強引で圧倒的な愛嬌のよさとぼくは思う。
それはともかく久しぶりにゆったりとした休日が過ごせそうだ。
いいね!! 仕事のことを考えない休日って。
明日は父への贈り物を選びに行って、その帰りにミニシアターで、映画を二本観る!!

単一な感情がない。
悲しい反面、嬉しかったり。
感謝しながら、憎悪してたり。
怒ってる一方で、冷静だったり。
切ないと思いながら、幸せだったり。
そういうわけで、最近ぼくのハイクは長くなってます。
言いたいことがはっきりしないし、長くなるので、
どんどんiPhoneのメモ帳にハイク未投稿の消化不良エントリーが溜まってる。
たぶん実際にポストできてるのは5つのメモに1つ。
ぼくの心は便秘気味なのだ。

還暦を迎える父にグランドセイコーを贈ろうと思う。
月並みだけど、これからは自分の時間を生きてくださいと伝えたいからだ。
そこそこ大きな組織でかなり上のほうの役職だった父は
決して収入が少ないわけではなかったんだろうけど、
ぼくが中学生の頃に買ったセイコーのクオーツをずっと嵌めてた。
車はずっと中古車で、たぶん死ぬまで中古車にしか乗るつもりがない。
少しオシャレな店に連れて行くと、喜ぶ母を尻目に、嬉しくないという態度を露骨に取る。
世間的な価値観にあまり合わせる気がなく、独自の美学を持って生き続けてる人だ。
しかも数年間の迷走の果てに、…[全文を見る]

念願のバー。
銀座のブリックっていう老舗のバーです。
有楽町で映画を観た後に、早めのご飯を食べて、ふらっと立ち寄るみたいな
デートコースには持って来いのお店。
雰囲気あるしね。
まあこの日は父親と同年のおっさんとグラスを傾けながら、
正念場を迎えつつあるぼくらの夢について語ってました。
そう、ぼくは白州や山崎、グレンフィディックやボウモア、
ザ・マッカランの味の違いについて大体語れるんだけど、
ぼくの親父はたぶんバーで一人で飲んだことがない人だった。
というか、30を超えてもぼくは親父とはいまだに家に帰るたびに
酷い喧嘩をしてて、一緒に外でお酒を飲むことはたぶん一生ないんだろうなと寂しく思った。
親父はこの春定年を迎えるのだった。
と、そんな罪悪感から年配のおっさんにぼくは山崎と白州を奢りましたよ。

Beirut- The Shrew

一つ季節に好きなアーティストまたは好きな音楽が一つでも見つかると、
「生きててよかった」ってなる。
しかも、なるだけ自分が今まで聴いて来なかったようなものほど素敵だ。
というわけで、2013年のぼく的ヒットはベイルートさんに決まりそうだ。
いや全く季節感も、時代感も全くないんですが、最近知って、たちまち虜になりました。
失恋は、いい音楽や映画と出会えるチャンスなのだ。
危機やトラブルは、成功に近づいてる証拠なのだ。
いや人生は捨てたものじゃないのですよ、お嬢さん。

出張先のホテルで、疲れ切ってて、深夜に目が覚めた。
深刻に眠れなさそうなので、なんとなくBF5の2ndアルバムを久しぶりに聴いたら、
20歳の頃の自分が何を考えて、何を感じていたかをまじまじと思い出した。
田舎から出て来た二流私大生でしかなかったけど、考えてたり、願ってることは、
殆どそれ以降と今の自分と変わらなかってなかったのだ。
何が変わったか？っていうと、20歳のぼくはいつもの路線のどの電車に乗れば、早く最終目的地に辿り着けるか、
ってことばかり考えてたんだけど、分かりやすく最終目的地が掲げられた電車なんて、そもそも存在しなかったし、
そ…[全文を見る]

嵐の中の晴れ間というか、台風の目の中というか、
怒濤な日々の中にできた、ふとした時間。
とても広いカフェで、高い天井を見ながら、ぼーっと中。
いい大人は、なう、とか絶対に使わないのですだよ。

雰囲気のいい、一枚板のカウンターのある静かなバーで、白州のオン・ザ・ロックが飲みたいなあと思う。
もちろん、灯りは暗くて、適度に広くて、人が少しいる感じがいい。
木の重いドアは夏の間は開けてあるようなお店。いつ入っても出てもいい。
マスターは無口で、客との距離をよくわきまえた感じのお店。
BGMはフランク・シナトラ。もしくはスウィングジャズ。
別にセロニアス・モンクでもトム・ウェイツでもいい。
基本的に何でもいい。ジャズなら。
時間は7時か8時くらいがいい。深夜に気軽に新しいバーに入るのは難しい。
つまみは野菜スティック。自家製の塩が入って…[全文を見る]

独立ということを考えたら、
仕事上の変な鬱憤や人生への無責任さも
その重圧や嵐の中の小舟みたいな頼りなさに、
たちまち消えていくような気がする。
ぼくは本業で食べていけるようになりたいのだ。
結婚して、できれば40歳前に子供が欲しい。
死ぬ前まで、目を輝かせて、しっかりした頭で働きたい。
何ごとも自分で責任を取らなければならないってことは、
思ったより大変なことだ。
でも、このままではなりたくない大人になるのが目に見えている。
泣いても笑っても、今を含めて、
あと3年がぼくの人生にとって勝負の時なのだ。

寒い日はカレースープにかぎると朝作り置きをしてたスープが、帰って来たら、カレーになってた。
たぶんルーを入れ過ぎた。でも人生丸もうけだ。
どうでもいいんだけれど、マカオのおでんは本格派カレー風味だ。
冬の夕暮れを過ぎると、どこからともなくチャキチャキと音が聞こえてくる。
それはおでん屋台の音で、ハサミを使って、豚や牛の臓物を刻んでいるのだ。
お鍋の中を覗くと、スパイシーなカレー汁の中で、モツや肉団子やつみれや大根などがぐつぐつ煮込まれている。
で、老若男女が列をなしているという風なのであります。
本当言えば、彼らは別に冬でなくっても、…[全文を見る]

去年足を折った辺りから、いやちょっとその前から、人生の坂をじわじわ転がり落ちてる感じがしてたんですが、
今年は元旦から極寒の香港で宿がなくて、リハビリ中の足が悪くなる、風邪を引く、帰国後彼女に振られる、
F.F.13に今さらハマってヒッキーになる、イケイケでやってた新事業が止まる、開発してたものが止まる、
どうしようもなく不勉強な人にボロクソ言われて、鬱とストレスで
ボロボロになるなど最悪の状態を経て、ようやく底に辿り着いた感じがする。
あとは上がるのみ。自分を立て直すことができるのは、自分だけだ。

Boseのヘッドフォンがamazonで異様に安かったので、kindle whiteと一緒に買ってしまった。
しかし、最近WilcoとSufjan stevensしか聴いてないので、なんか春めいたものが聴きたいなあと探してた。
特に、Sufjan Stevensさんについては去年5枚組みのクリスマスアルバム(2006年発売)を買ってて、
10年くらい聴けるなあ、お腹いっぱいだなあ、全部聴けないなあ、と思っていたところに、
さらに新しい5枚組みのクリスマスアルバム（毎年1枚分録り貯めてた!!）を出してて、
心凍らせて、聴いてたんだけれども、ベイビー、なんと我らがBF5が去年再結成・復活しているじゃないですか!!
で、昨日早速買ってずっと聴いてるんですが、サニーデイの時の失望感みたいな感じはなく、
ちゃんと同時代的な感じがして安心。
とりあえず、クリスマスアルバムの日々はさよならだ!!

どういう風に生きたいのか。
最近途方に暮れる。休みの日は泥のように眠ってばかりだ。
そう、ぼくは自分で決めて、納得できるように、パワフルに生きたい。
けど、意志が弱いのか、もしくは何のために？が間違ってるんだろうな。
ぼくはこの世界を広く知る人でありたい。土着とか卑小の反対を生きたい。
賢明な人でありたい。けれど悲観的な批評家ではなく、自分の身体で戦う人でありたい。
きっと一番ベースになる願望がソリッドなものじゃないんだろう。
豆乳を温めているだけじゃいつまでたってもお豆腐はできないのだ。

西へ東へ大忙しだった一月。
今年の目標は小説を３本書くです。
仕事の目標も夢が溢れるものです。
両方、お金に変えるのが大変なことばかりだけど、
意志あるところに道ありです。
病気がちな彼女が笑ってくれるように元気になるように頑張ります。