いつもギリギリレベルに追い込まれてる人に寄り添うために　私はもっと余裕持って
まあイイヨイイヨ　って　言えるようになりたいな

かなり　やさぐれてる

結局　成果主義　なんていうけど
会社の都合で　上の人の方針が変われば　給与は上がったり下がったりするんじゃないか　って
じゃあ　そんながんばる意味ねぇ　って
給与明細見せてもらってわかったから
ずっと「疲れたら早く帰ってこい」って　言い続けると思う

ただ働いて生活できるだけのお給料をもらう　ただそれだけのことを
血を吐きながら走り続けるゴールのないマラソンみたいにしてるのは　どこのどいつなの？

上の弟が　2月からようやく新しい職場に移れることになったそうです
今の職場からは慰留されたそうですが
過労で体を壊して転職した父にも相談して「決めたことだから譲るな」と
毅然と後にすることにしたようで

数年前、彼の同僚が自殺して　ちいさな新聞記事になりました
その時はだいぶ落ち込んでいたように見えた
今度の職場は　もしかしたら海外（マレーシア、インドネシア等）勤務もあるかも･･･ということですが
同じ忙しさでも　日本の外の忙しさと言うのは　おおらかさがありそうだし
たくさんのことが吸収できるまったく違う環境では　精神的に煮詰まることはあまりないんじゃないかな　と思います
母は　お嫁さんは・・・と　ブツブツ言うけど　独り身でなきゃ出来ないこと、行けない世界に　縛られずに出て行って欲しいです

愛情もかけない目も行き届かない食育もしつけも出来ていない
ただ、今日子どもたちを生かした、
母子互いに、投げ出さず、我が子を殺さず今日を生き延びた、というだけで
どうか勘弁して下さい
許してください

つかれたなあ

一度心を病んだり、何かがプッツリ切れてしまった経験があって
ときどき、そうなる前の自分を思い出してしまって
若くて、無理がきいて、気力と集中力があったころの自分こそが私で
今の私はすっかり落ちて、壊れた、役立たずなんだな…って思いに囚われることがあります

心地よく生きていくための基準は 自分で決めていいのに まだ人並みとか世間並みとか気にしてしまうんだ
まだ今の自分を受け入れられてないのかなあ…

なにも描けなくなったらしぬ、とまったらしぬ

ひとめでどこ中か判る指定ジャージで、たむろったり席を占拠するのが最高にカッコ悪い所業であることに、
現役中坊のうちは気づかないのですなあ

腐女子 or DIE

でも 自分に向かって「まだやれる！」「あなたにはこんなことが出来る 生きていていいんだよ」って言うために 描かねばなるまいよ どんな下手でも 人の目にとまらなくても 他に何が出来るの？

うーん思うように描けない

CHAGE兄ィ誕生日おめでと！