切り替えられない頭

必ず何か連絡事項を忘れてしまう
優先順位が決められず結局何も進んでない気がする

またこの時間帯になると、１日の過ごし方を悔やんで、酒を飲んで台所でうずくまりたくなる

職場の工事をしている大工さん（店長は「マスター」と呼ぶ）は
愛用のパイプに刻みタバコを詰めて吸っている
吸ってるものは同じなのに　紙巻きのような煙は出ないし
ほのかなお香みたいないい匂いがするので、気にならない

○○サブレーの類はどこの地域のお菓子屋さんも作っているんだろうけど
（地元で言うとオランダ家の子犬サブレ、チューリップサブレ）
鳩サブレーのボリューミーさと　何よりカロリーが気になりつつ誘惑に負けて食べてしまうあの味は
よそのサブレの追随を許さないので、やっぱりものすごく研究を重ねて生み出された味なのだと思う
偉大な鳩サブレー

ハイクあたたかい

つらい かまって下さると嬉しい…

地下鉄サリン事件の映像を観て、息子に「どうしてこんなことをしたの？」ときかれたんだけど
どう答えたものかと思う
この事件が起きた時、ワタシは高校生で
思春期を経て、どこかこういう偏った思想によって無差別殺人を犯そうとする気持ち
カルトに入信していないまでも なんだか世の中が何もかも間違っていて、ぶっこわして終わらせてしまいたい、という気持ちも持っていて
オウムの中の人たちに対して「許されることではないけどなんかわかる」という目で見ていて
「どうして？」という点については、もはや解説不要だったのだな
というのを思い出した
多分そのころちょうど「コインロッカーベイビーズ」も読んだ

適当に生きたい

ワタシが何か 声をかけても
「上から目線」「価値観のおしつけ」「
恵まれた立場からご高説を垂れてる」
としか、受け止められちゃうんじゃないかって、
黙っていれば、続いてた関係が切れてしまうんじゃないかって
それが怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて
心配でも口をつぐんでしまう

まずいのに酒がやめられず、台所に座り込み飲み

今、わたしの一番の役目は 母として家族のために明るくいること
ただ、いてくれるだけでいいと言ってくれる人たちのために、
何をするでなく、最低限生きてることだけで、全然ハードルは高くないのに
それすら出来てないと思う
時々ふっと消えてしまいたいし、家を出て数日フラフラしてしまう
そして帰っても、叱るでもなく受け入れてくれる家族がいる
あたたかさに感謝しなきゃ
いやそもそも「しなきゃ」っていうのがおかしいね

今日は愚痴っぽい日だな
せっかく生理終わったのに
ごめんなさい、いつものことです

若い人ほど貧しくなる仕組みが着々と出来上がりつつあって
子どもたちに どうやって大人になる楽しみを伝えていけばいいのか、ってかなり真剣に考えるとつらくなる
自身が、大人になって良かったと思うことって
まず働き口があって、食べて生きていけることが前提の話だったりするものね…
他人を蹴落とすとか、出し抜くような方法は教えたくないし、知らないから教えられないし

大豊さん亡くなったんだ…ワタシは中日在籍時の印象が強いよ

やる気が出ないので近所を散歩します