OLDCODEXかっこいいなぁ

もうちょいコネコネしてブログにまとめよう

具体例で言うと、

母は以前は　よくワタシがグズグズ・ウツウツになってるときには

「あなたはいたって普通だよ。」
「それは病気じゃないよ。」
「だいたいの人が同じだよ。」

と言っていました
ワタシに安心して欲しい、という　真心から出た言葉だっていうのはわかるし、
母はきっと　「普通」　「病気じゃない」　「みんなおなじ」　というキーワードに、安心を感じるから、
私にも　良かれと思って、そう言ったのだけれど
でも、それは　ワタシが望む言葉ではなかったので
いつも　すごくすごくもやもやして、余計にウツウツしてしまったりしていた
ずっと「ワタシ…[全文を見る]

「せっかく相談しても、意見を押し付けられただけで、失望した。
相談なんかしたって意味がない」　ということも、ある。

そういうとき　親しい相手だったら　ストレートに
「あなたは、○○と言ったけど、私はあなたに××という答えを期待していたかも。」　と
伝えてみるのもいいかもしれないな、って
そこから「自分は、何をして欲しかったのか、その相手には、何ができて何ができないか」　を
洗い出していくことも　できるかも、しれないです。

「『失望した』ということは、前もって　相手にこうして欲しい、という期待が
自分の側にあったからじゃないか？」って考え…[全文を見る]

あとね　「気持ちをわかってもらう」より
「今してほしいこと」を、伝えるほうが相手も自分も、だんぜん楽
違う人格なのだから　気持ちはどうやったってわかりっこない、
どうしてわかってくれないんだよ、ってだんだんお互いイライラする
最悪、絶縁するしかなくなる。

でも、変えられないところはさておいて
「この人には、私の気持ちはわからない。
でも、私のことをとても心配してくれているのはわかる。
それを踏まえた上で、感謝しよう、そして、これこれを手伝ってもらおう。
で、これは私ができることだから、自分でやろう」

みたいに　「この人にはココまで」と　境界を設けて
深すぎない人付き合いすれば　つながり続けることは、できそうだなと思う。

実家近くに引っ越す前後は　誰かと電話すると「死にたい。消えたい」がしょっちゅうだった
「ゆっくりお風呂に入ってシャンプーしたいから、その間子供達を見ててくれる？」などが言えるようになったら
死にたいと言わなくて済むようになった
つまりそれまで「人に頼む」という訓練を積んでこなかった

助けてを借りること、頼ることに罪悪感持ちすぎて
それをするのは　弱い人間のすることだって思ってた
でも　全部禁止しちゃうと いろいろ歪みが出てくる
独り身のうちはまだ何とかなってても、子どもを持ったら、なんでもひとりで解決するのは無理
一気に回らなくなった…[全文を見る]

[ついったから転載]

kinoko94 のツイート

＞多分「死にたい」と漏らす人は　死にたいのではなく　死んでしまいたいほどうまくいかない　と思っているのであって
＞本当は　うまくやって楽しく生きたいの　裏返しだと思っているので　「生きたくても死んじゃう人」の話しても全く逆効果じゃないかなって思う

「死にたい」の中身を 具体的な他の言葉
(子どもと離れたい、1日何もしないで寝ていたい、など) で言い換えて　伝えられるようになったら
死にたいって言う回数は減ったなあと思います

適切に助けを求めることが　まったくできなかったんですよ
実家やダンナさんにかけてるのに言葉が出なくて無言電話になる
言えても「死にたい」とか…
相手に「じゃあ、死なないために、私には何ができるかな？　何をしてほしい？」と促され
回数を重ねるごとに、具体的に伝えることがだんだんできてきた

昨日ほど眠くなかった、暑さに適応していけば眠気も軽くなる、はずだ

手足口病かヘルパンギーナかなと思って小児科に行ったけど
今んとこ口内炎があるだけでそれらの症状ではないみたいだ…でも食欲はないし、いつもよりよく寝るし疲れてはいるのだろう

子どもたちは寝たけど死にタイム

グルッポー

もらった熊本ラーメンに、モロヘイヤをのっけて食べた
トンコツにマー油が入ってるのが熊本なのだろうか

なかなか眠い

娘の通院2件ハシゴ…昼には戻れると思うけどね