自己コントロールや　モニタリングは一生へたくそなんだろうけど　目標は
「溜め込んで、いっぱいいっぱいになってキレる前に
小出しにガス抜きの小爆発ができるようになること」
「まあいいか、なんとかなる」と思えるようになることと
「あなたとわたしは違う人間なので、相手の言うことを丸ごと受け入れなくてもいい。
聞き流してもOK」ができるようなること、かなぁ

そばでサンドバックになってくれていた、こころの専門家や家族には　感謝しかない
（もちろん、絶交状態になった人もいます）

もう少し　マイナスの感情と距離を置く、
冷静になって「今、ワタシはこう感じているのだな」と収まるまで遠くにおいて置く
ができるようになるといいな

思ってること、本音を話そうとすると泣いてしまう、の時期は
ワタシは通り過ぎてきたのかなぁと思う
ただその後、言葉に出来るようになってきたら
今度は　はげしい「行動」に出る時期と、
とにかく「人のせいにする」時期がやってきました
本音を吐き出しているうちに　フツフツどうしようもなく怒りが湧いてきて、
唐突に話している相手に向かって
「こんなにつらいのに誰も何とかしてくれない！」「あんたのせいで今までつらかったんだ！」と
ぶつけるようになりました　あとはものを投げたり壊したり、家出して連絡を絶ってみたり
で、まだその段階は脱したとは言い切れません…

人に本音を話したり、認められると泣いてしまいます。この感情を教えてください。
自分の思っていることを話そうとすると泣いてしまいます

何日か前の話題ですが、同じような思い、体験をしている方がホントにたくさんいるんだなぁ　って

昨日、とても「救われた」ひとことは
「ドアノブの「こうしなければならない」は、ドアノブのお母さんにとっては正しかったことかもしれないけれど
ドアノブは、お母さんとは違う人間なのだから、同じことをは出来ないし、あてはまらないのかもしれないよ。
いろいろな「こうしたほうがよい」は、だいたいが「一般論」だから、ドアノブは「例外」の人なのかもしれないじゃない？」

夫婦なので、だいたいワンパターンな会話をするけど
ワタシが「これこれこんなことで、ぜんぶワタシが悪くて、
ワタシがダメ人間だから起きたことで、自己嫌悪で落ち込んでる」
というのもすでにひとつの定型だし
そこでダンナが「でも、おまえがおまえである、というだけで、俺はうれしいから」と言うのも定型で
それさえ聞ければ、ワタシは何度でも救われる

身近な人から、何らかの創作物まで
何か見聞きするたびに、軽率に「救われた」って感想を言いすぎだなって
自分でも思うんですけど
でも一つのものにすがるよりは「救いの引き出し」が小出しにあったほうが
なんと言うか、精神的にツブシが利く気がして…

ダンナさんの言葉に救われる

ちょっと疲れたので…お返事は明日

[とうらぶ]
蜻蛉切さん鍛刀できたー

「上達したい！　基礎からやり直し！」と思って
原稿と並行して　美術解剖図などを模写してたんだけど
本を作ったら　急にやる気がなくなって　やめてしまった
楽しくない…　でも他に別にのめりこむことができたわけでもない
何となく　日常のことをしながら　ボケッと過ごしてる

この前の本の原稿を終えてから　なにも描く気が起きないです
正直、焦ってもいる…　ペンを持たない日が何日も続くなんて
独身のころからしたら信じられない…
どんどんなまっていくのかな　このまま描けないのかな
そうだとしたら　その程度の「好き」だったんだな…　とか

焦らず、また描くのがたのしくなるまで、ゆっくり待てばいいのだろうか？
まあ、別にワタシが筆を折ったところで仕事で描いてるわけでもなく
誰かが悲しむわけじゃないものね

昨日、Eテレのゆるい歴史アニメ「ねこねこ日本史」が新撰組の話で
けっこう無理矢理っぽい感じで長曽根虎徹と加州清光も出てきたぞ！ こんなところにも！

形は猫じゃらしだったけど…

ああ　そういえばアレですね…私たちの子世代　って
何も説明なしで　「無機物無生物の擬人化キャラクター」というものを
すんなり受け入ちゃってるんですよね（過去形）
うちピクサー作品ばっかり観てたせいかなぁとも思うんですが
すでにアニメやゲームは、遠い昔に気持ち悪い趣味ではなくなってるしなぁ　良い世代だよなぁ

初めてタトゥーのデザインを請けたんだけど（もちろん彫る方に依頼する）
どの程度細かく書き込んでいいものか悩む