/うつ

「なぜうつ病になったのか」という考えがぐるぐる。
はい、ふりだしに戻る。
この前の診察で前向きだった私の中身は出て行ってしまいました。
うつ病にならなければ、たられば病。

しんどい…
今日から2週間は毎日なにかしらある。
午前中が特にだるい。午後はまあ普通にいられる。

いつものように夜のぶんの薬を飲んだのだけど、なんだかとんでもないことをしてしまったような気がした。
自分は頭がおかしくなったのではないか、という考えが離れない。
全般性不安障害の再発でしょうかもしかして。再発の前に寛解していたのか不明だけど。
部屋を暗くして寝られなくなった。

過眠傾向、食欲不振、めまい、頭痛、だるさ。
存在がつらい。かといって周りに言いまくるのは嫌なので部屋でぼそぼそ。
せめて今夜はこわい夢をみませんように。

wikipediaのコピー
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精神症状
ボーっとすることが多くなり、口数が少なくなる。学校・会社・部活動では、休みがちになったり、不登校になる。集中力がなくなり、運動神経や記憶力が低下し、勉強ができなくなる。人の話を聞けなくなる。「どうせ自分なんか価値の無い存在だ」と考えるようになるなど、自尊心が低下する。「抑うつ気分」とは、気分の落ち込みや、何をしても晴れない嫌な気分や、空虚感・悲しさなどである。「興味・喜びの喪失」とは、以前まで楽しめていたことにも楽しみを見いだせず、感情が麻痺した状態である。この2つの主要症状のいずれかが、う…[全文を見る]

今はうつレベル7。
いつもの薬は飲んだけど、頓服しようかと迷い中。
昨日、はち嵐が襲ってきたので、手当たり次第にものを投げたので部屋が嵐通過後になっている。
片付ける気もおきない。
仕事には行くよ。

つらいよう
このタイミングで仕事をやめてしまうのもかなしい

とんぷく

うつ波がやってきたので開店休業状態。
眠り続けるのが平和とわかった。動かず嵐が去るのを待つべし待つべし。
つらい。
あおちゃんに会いたい。負傷したかわいそうなあおちゃん。かしこいあおちゃん。

うつ到来中は嫌なことを連鎖的に思い出すからいやだ。
本当に悪気なく言ってしまっただろう言葉を許せなくて連絡を絶った人。なぜ二度と言わないでね、で許せなかったんだろう。
不安定全開で心配をかけたぽちくん。
鬱病直前で踏みとどまれた友人たち。
不安で涙がでるよ。そわそわして寝てもいられない。子供っぽいけど、ぬいぐるみはやさしく一緒にいてくれる。
元カレにもらった30cmくらいのプーさんを実家用に置くかこの部屋に持ってくるか。

昼間の眠気は
①夜寝付きがわるい
②夜熟睡できてない
③薬の副作用
④それ以外

この10日なら①、と②。でもその前からあったから③か④が有力。
でも過眠以外に双極性障害を疑う強い要因があまりない。
臨床心理士にも言ってみたけど、「うーん、はちさんの場合はどうかなあ…」とぱっとしない返事。
主治医は「眠気は副作用の可能性があるから薬を変えて様子をみましょう」とこれまたぱっとしない。
診察以外のときにしか躁状態が出ない、なんてことはないだろうし、そもそも躁状態が私にはよくわからない。
入院したとき躁鬱病の人がいて、その人はⅠ型らしくて躁状態になるとばん…[全文を見る]

[撃ち殺していいですか]

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6578071.html?from=navi_recommend
私の姉が10年間、鬱病としてひきこもりです。もう30歳です。今まで何度も家族に問い詰められ、そのたびに「自殺してやる！」と言ってキレます。
一度、「じゃあ死んでみ？親父もおふくろも老後あるんだから」と言って「お前のせいで私は死ぬ！」っと言って二階へ行き、翌日、結局生きてて、「アレ？死んだんじゃなかったの？」と聞くと「無視してネットしてました」
鬱病が認定されているのだし、親も1度家から追い出そうとするも「親が私を捨てるのか！」「私を殺すのか！」と家の…[全文を見る]

私は10社も受けずに業界大手の民間企業に入社しました。
200社も受けないと内定もらえないこの人は基礎能力が欠けていると思います。
研修後半年、優秀な先輩や同期に追いつこう、研究ノルマを超えようと必死で勉強して仕事しました。
その結果が特許となり、どこかで会社の役に立つといいなあと思ってます。
仕事に得意も苦手も言ってられません。ただ、遂行するのみ。できないは通用しません。そのつもりで勤務しました。
乗り越えるべきことを怠けて他人におんぶにだっこと思われるなんて心外です。
でもこういうことを考えてる人はたくさんいると思います。
死ね！って…[全文を見る]

なんと言われようと眠い…
こんなにだるい夏は初めてよ。

結婚レース、周回遅れ。
仕事レース、コースアウト。
そんな装備でだいじょ…装備なし。
些細なこと、と思われるかもしれないけど生きてく希望をどこに見つければいいのやら。
ない。なにもみえない。

自分を責めるな
…ごもっともです。本にも病院のサイトにもそうかいてあります。
でも文句をいいたい相手は自分しかいません。
仕事への意識が薄かったからうつびょうになったんじゃないか
なじもうとしなかった自分がわるい
だって他の同期の子はうつになってなかった
やっぱり自分はガマンや忍耐にかけて努力のたりない子供なんだと思う
つらいつらいつらい
自殺できたらどんなに楽だろう

診察で、引きこもりは暗い考えになるからお外に出なさい、すこしは友達とも会いなさい、と言われました。
散歩がてら図書館にいこう。勉強しよう。

あと、飲み忘れたりなんなりで貯めていた薬でODしていたことを自供して処方数を調整してもらいました。
ハルシオンは全部処分してもらいました。さようなら魔法の青い粒。

ようやく平常心に近づいてきた、かな。ぼんやり。
あとちょっとだけ寝たい。

休めるときに休み飽きるくらい休め、と読んだ。
鬱病なんてなまけ者の集まり、とも読んだ。
実家にかえりたくない　理由は　今にはじまったことではないけど親の理解の無さ。
彼らとしてはかなりがんばっているらしいけど。寝てるところを足蹴にしないでもらいたい。
仕事もみつからないし、結婚も無理そうだし、なんのための1日なんだろう。

苦しい
どうしてこんなことになってしまったの
やりなおしたい
外に出るのがこわい

神宮オフのときは決まった日からルンルンで当日の天気も良くランチもおいしく野球は楽しく、
あぁ人生ってすばらしい、とか思ってたような気がする。
しかし1ヶ月もたたないうちに、野球すら笑って楽しめない状態になってしまった。
こまりましたね。

夕方になると涙が出てくる。
夕方になると元気になってくるんじゃないのかよう。一日中だめだめじゃないかよう。