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と非リア充的に荒ぶってないで勉強しまふ。
最近寝ながら、勉強することができる睡眠学習方法を開発しました。
今日やった問題集や過去問でできなかったことを書いたノートを枕の下に置いて、パタンと眠るだけです。
すごく効果があると思うんだけど、昨日今日となぜか女友達とエッチなことをする夢を見ました。

勉強をしながら、色んなことに気づく。
•勉強はドラクエだ。レベルアップと装備がままならないでボス戦に向かってるとやる気が落ちる。
•逆に同じく簡単にやれることを確実にやって行くことがやる気を出すポイント（レベルアップ）。
•でも時間制限があるので現実的にどう時間内に入れ込むのかという工夫も大事（いつまでもアリアハンにいてはいけない）。
やる気が出ないのは、いきなり強い敵のいるフィールドに行って、殺されているからだと分かった。
逆のことをすれば、よいってことが分かっただけでも、勉強してて、よかった。

写真を撮っている友人がいて、ハイクとかでもいい写真があるといいなあと思う。
けれども自分が一眼レフとかを持って、撮ってみたいかというと、うーんと思う。
ぼくは一応クリエイティブディレクターでもあって、
たまにプロのカメラマンさんと1日中ガチで撮影をすることもあるんだけど、
撮りたいと表現したいことを明確にすることとそれを実際にカタチにすることの間には、
結構大きな差があるのだ。建築士と大工さんのように求められるスキルと労力の向かってる方向が違う。
そんなわけで撮るものに注文はつけられても自分で撮る気は本当にしないのだ。
というか止むにやまれず実際には結構自分で撮ることもあるんだけど、
一枚の写真を撮るのに50枚くらい押さえておくことが必要で考えるだけで疲れてしまうのだ。
カメラマンさんはロックのドラマーなのだ。

むちゃくちゃ難しい資格試験に挑んでいるんですが（ぼく的に）、
毎週末の朝って結構授業に出たくない気持ちとの戦いです。
一ヶ月に一回くらいの頻度で、答案練習とかあって、
勉強ができてない時には逃げ出したくなる。受けてもしゃあないやん。
自習しよとか思う。けど逃げちゃダメなんだよなあって分かった。
一つだけ誇れるのは、6月から学校に通ってて、一回だけしか休んでないこと。
勉強のしすぎで死ぬことはないんだ。
けど勉強をしなかったら、精神的にも、肉体的にも、社会的にも、
たぶん朽ち果ててしまうんだろう。そういうことにリアルに気づいた。
逃げるとか本気を出さないっていうのはここに来て、もうないのだ。

［おはよう］（内容が重すぎるのでこっちにしました）
ざっす‼︎ 滑り込みセーフですだよ。
風邪と経営支援していた会社の倒産のショックで今日は会社を休みました。
一日中寝たら少しだけマシになった。本気で辛いけど、自分にできることはしよう。
生きることとは、毎日命がけの戦いなんだという感覚を久しぶりに思い出した。
会社を潰しても、人生は終わりじゃないのだ。地を這って、草を食っても、
人に迷惑をかけまくっても、人は体が朽ちるまで生きる義務がある。
死んだら、終わりだ。できることは沢山あるってぼくは言うべきなのだ。
ぼくも彼も最後の最後まで勇気を振り絞って、人生と戦うべきなのだ。

600人くらいが入る大きなホールで話しをした。
結構人前で話すことには慣れてて、どうせ100人くらいの大きい会議場だろ‼︎
と調子をこいていたら、ガチでクラシックコンサートができる天井まで
客席にあるホールで言葉を失ってしまったのだ。
そのくらい広いと、人が海に漂うラッコのようにしか見えないのだ。
普段は自信を持って、話せることがあるんだけど、今日は終始俯いて、淡々と原稿を読むだけだった。
ぼくはスティーブ•ジョブズくらいプレゼンには自信のあるマングースだったんだけど、
子猫のように弱いんだと思った。彼女や奥さんがいたら、グスンと電話してただろう。
「もうぼくは奄美大島に帰りたい。そして穏やかに海を見ながら、ハブを捕る生活に戻りたいんだ‼︎」って。

ガンガンに働いてきた活動的な初老の人がふとこんなことを吐露したら、どう思うだろう？
「この年になって気づいたのは、俺って所詮こんなもんだったのということだ。
こんなに小さかったのかって。気がつくと、周りに誰もいないし、俺には何もない。
俺は一体何のために生きてきたのだろう？」
人生で一番力に溢れ、元気だった20、21歳の頃、ぼくが浸かっていた文学の世界は、
カタチは違えど、こうようにショッキングな言葉で溢れていた。
この世界は暴力的で、理不尽で、非理性的で、
あらゆる人の営みを、所有するもの（美しさや富とか人間関係を）を無為にしていく。
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