また母からの「あんたってホント、全部自分が背負って、ひとりでやってるみたいに思ってるよね、『私が大変なの！　私がつらいの！』って。私、私が多い。私（母）も助けてるでしょ。ひとりで生きてないのよ。」
という言葉にもうだめだ……になっている
たしかに私は手を貸してもらうばかりで人のために何かすることが何も出来てない
子どものごはんを用意するのなんて、生活の最低ラインだし…それで社会のことに関心を持つなんてきっと傲慢なんだ、死ねばいいのに、とかしか考えられない

この気候と、生理の始めの方の痛みと大量出血の影響もあります　明日は娘の学校が休みなので、一緒に休むことも検討します
おやすみなさい

ドラマが始まった 『最果てから徒歩５分』 の原作まんがを、2話まで読みました
NHKの『ももさんの7人のパパゲーノ』とテーマが近いので思い出した　つらい描写もあるけど優しい絵である程度中和してもらえてる
息吹さんの、すもも（←自殺願望がある登場人物）への
『世界中で傷ついてるのは自分だけみたいなツラしてる』　は、私に向けての言葉だ…って感じました

最近思うこと、繊細ってことは、他人の傷つきにも敏感だと思う
「自分が傷つきやすい」という自意識だけあって、「自分が傷つける側かもしれない」と想像できなかったり
傷つけてることに鈍感なのは、繊細なんじゃなくて、被害者意識が強いだけなのでは？　だから私は全然繊細じゃねえよな〜っっ！

「『日本の歴史資料から読み解く 職業と性差（ジェンダー）』講座」
https://nekoana.hatenablog.com/entry/2022/09/17/000000
参加した市民講座です

ちょっといろいろ忙しくしております　いいことだ

おはようございます
そういえば抱き枕あったよね（もらい物）って押入れからひっぱり出して干して、抱っこして寝たら　いつもよりよく眠れたような…気がする…

明日マジでやんの…アレ…口にするのもイヤなんだけど　おやすみなさい

毎日死にたいなー、消えたいなー、だけどまだ描きたいのがあるからなあ、他のことはテキトーでいいから、生きて描くかー。みたいな

急に落ち込んでつらい　歩いてくる

ずっと「キチンとしてる親」と
「その親に育てられたのに、期待に応えられなかったダメな私」の思い込みの中で生きてる

今日は扇風機を拭いてしまったから、私とてもえらいんじゃないかなぁ

ほんとに愚痴だ…

愚痴なのだけれど…
私が体調が悪い、と言った時　まずうちの親は「原因はだいたい、運動不足。体を動かさないのは心にも良くない」と、言われてきた
私の趣味も仕事も体を使わず頭だけ使うため、それも一理あると思う
ただそう言えるのは、親たちがずっとその方法論でいられるくらい健康だったからだ、運がよかったんだ、とも思う
「私たちの家系には、これと言って持病はない、おまえも上丈夫に生まれたのだから、不調はつまり自分自身の不摂生からくるものだ」と決め付けられては
目の前のわたしの苦しみを無視されてしまったようで、つらくなる
何も体に良いことをしなくても病気にならない人もいるし、気をつけていても病に見舞われる時はあるんじゃないだろうか？

玄関の鍵を開けようとしてたたきに降りた衝撃で、背中のギックリみたいに、ビリ！！ってなって痛い
こういうの家族にバレると運動不足のせいだって言われるのわかってるから黙って我慢してる　ペンは持てますが息をするだけで痛いです…

私は、何もいいところない、ひとを傷つけたりするのは得意なだけの人間だな　という気持ちによくなる　考えなければいいのだけれど

鎌倉時代に麺のお蕎麦は、まだないけれど

今日はとある日本史関連の市民講座に参加して、とても充実しておりました
私はこういうことが好きなんだな〜と思いました　心地良く疲れたので、お休みなさい

今日も菓子パンと冷凍食品で子どもたちにはしのいでもらった
おやすみ

私は40代なので、薬を使いながら、閉経まで待ちましょうか（閉経すると筋腫は小さくなることが多い）と、お医者さんに言われてるんだけど
いつ閉経するか誰にもわからないのを、生理のたびに大量の経血と痛みに悩まされながら待つのは、とても生活の上で不安が大きいな…って思いが強いです

財布のスナップが留まらなくなってしまったので　買い換えたいと思うのですが
欲しいなあと思う柄の財布の素材が、エナメルなのです
今までエナメルの小物を持ったことがないので　革と比べて耐久性はどうなんだろうなあって…なんだかんだ今の財布は20年以上使ったよ
色柄がエナメルならではの鮮やかさでそこがステキなんだけど～