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『騎士団長殺し』読了。寝なくちゃ。
この小説を読みながら、ずっとぼくは近くのお寺さんにある「胎動巡り」のことを考えてました。
その胎動巡りに関しては、こっちに帰って来た去年の夏に書いたことがあると思うんですが、
「出て来られると分かって入るものの、途中でどこか別のところへ行ってしまうんじゃないか？」
という感じに何度入っても思う不思議な空間です。
大体入り口には「入口」と「出口」と書かれてる階段が二つセットになって存在してて、
暇そうな坊さんが座ってるんですが、何というかそういう小説でした。
入ってみないと、胎動巡りのことはよく分かり…[全文を見る]

ハイクを読み返すと、今週は月曜日からMAXで死んでいて、MAXで仕事をして、さらに疲れてたのだなあと思う。
やはり休日のどちらか片方は家に引きこもって、ひたすら寝なきゃな。
仕事を辞めたら、さらに過酷な人生が待ってるだけだ。
社会的にもぼくは死んでるので、今は焦らず、慌てず、冷静に淡々と体力、精神力、財力、知力を4、5年磨くしかない。
ずっと孤独だ。誰とも関わりたくないとよく思う。ぼくは牢屋で膝を抱えてる囚人みたいだ。生きる希望があるのかないのかとたまに思う。
でも、それでも、微かな光を信じて、生きるしかない。ぼくの人生は終わっていても、道は無数にある。
とタバコを吸いながら思いました。今日はタバコがないとダメです。おやすみなさい。

28か29歳だった自分が思い描いていた夢を叶えてやりました。
今日で、ぼくの人生の半分は終わったんだなーと広い海岸を歩きながら、かなりはっきり感じました。
もうここで死んだとしても、充分と言えるくらい結構前半はよく生きたし、色々なことをやったぞと思います。
特に、前半の後半は、本当によく頑張っって、戦っていた。
同点で折り返す後半戦。ひょっとしたらまだ結婚してないので
1、2点負けてるかもしれませんが、最後まで諦めずにぼくは頑張るぞと思った。というわけで、おやすみなさい。
明日は早いのだ。

建築士の妹と話していると、ぼくは根は完全に理数系だよなあと思う。
ぼくも一応数字や数理を扱う専門資格を持っているので、当たり前なんですが、
人が感覚で適当に決めている物事に対して、ずーっと懐疑的だし、
それは職人技じゃないし、もっと価値があるものなんだとずっと思って生きてきたのでした。
というか、ようやく人生をかけて、追い求めてきたものの端っこに手が届きそうなところまで最近来た気がします。
なので、ヤケッパチにならずに、慎重に頭も腰も低く、謙虚に生きよう。
とりあえず、あと3年我慢だ。3年我慢して生きて、それでも絶望していたなら、人生を考えよう。
そんな毎日です。今週は休みが一日しかなかったので、ぼくは疲れているのだ。
こういう時は、ものすごく慎重に生きるのだ。

偉そうにしてる公務員とマスコミ、学校教師、キョロ充な人間を見ると、猛烈に頭に来る。
一瞬でぼくは不機嫌で凶暴な人間になります。マンガのように。
なぜ、そうなのかと説明すると長くなるんですが、要約すると「自分の力ではないもので偉そうにしてる人間」
「周りがそうしてるんだから、お前もやれよ」みたいな同調圧力が心から嫌いだからだ。
しかし、普段は温厚で腰が低い自分が、そういった瞬間に、あまりに変容するので、周りの人は驚いてしまいます。
こういう場合に、どうしたら自分を抑えればいいのか？本当に困ります。
何かを察知した瞬間に、ぼくは全存在をかけて、イラついてしまうのだ。
「怒りこそ身を滅ぼす最大の敵」と言った徳川家康を見習わねば。

参加していたスピーチコンテストのようなもので優勝しました。
もともとプレゼンは大好きな人なんですが、「スピーチ力は大事だ」
とある時期、本当に徹底的に練習していた経験が活かされた気がします。
今日の舞台は通しでのスピーチ練習はほぼしていなかったので、
結構奇跡だったなと思いました。スピーチ力は筋肉ぐらい大事だ。
筋肉があれば強がらなくてもいいし、スピーチ力があれば
人の話を聞ける余裕が生まれるからです。
うーん、試しに毎日の筋トレの後に、1分音読の時間を作ろうかなあ。。
そのくらい滑舌がよく、自信を持って、人と話せることは大事なのだ。

わりに毎週すごいことをやっているんですがそのすごいことが常態化していて、
上司に言っても「ふーん、そうか」くらいな感じで、やれやれと思う。
人心を掴むってことは、相当難しいことだよなあと反面教師で学ぶ。