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ほんの少しの成功で、何か人生のすべてを悟ったようなことを言うバカ起業女子が昔から嫌いだし、今も嫌いだ。
年商200万円でも社長だし、年商10億円でもサラリーマンだ。10億稼いでもサラリーマンは大した給料は貰えません。
でもサラリーマンだって真剣に生きてるし、真剣生きてる人の目の前には、常に乗り越えるべき壁がある。
だから興味の対象は壁でしかない。なぜ、そんな明解なことが分からないのか。
壁の下の石とか背後のことはどうでもいいのだ。
生きてたら後悔なんか一杯あるし、喜びがあれば悲しみもあるし、いい日があったら悪い日もある。
外に出て遊んでる人…[全文を見る]

FBでハイクのノリで、汎用性のあるテーマで投稿をしたら、めっちゃウザいコメントが沢山付いて凹む。
大体疲れてるし、大体悩んでるし、大体フラストレーションの塊なので、
一番寄せつけたくない人の寄せつけたくないコメントを寄せつけてしまいます。
ますます精神を病みそうな感じです。
というか上から目線で、人に何か言ったり、批評する人間の心理が昔から分からない。
お前はどんだけ悟ってるのだと思う。あるいは、どんだけ想像力がないのかと。
と全部ブーメランですが思います。君子危うきに近寄らずとはよく言ったもの。
ぼくはしばらく人に会いたくないし、会わずにいようと決心。
今は自分で、自分の問題を、淡々と毎日1ミリずつ解決する時期なのだ。

素敵な女性と、高層ビルの夜景が一望できるレストランで食事をして来ました。
はじめは良かったのですが、話し込んでいくうちに限界まで頑張ってる自分を、
やさしく否定されてるような気分になり、超悲しくなる自分がいました。
ぼくは複雑でデリケートな心の持ち主なのだ。
それにぼくは女性と会う時には、全力で楽しめるように頑張るので疲れる。
帰り際に、外の夜景を見て、「うおーっ、めっちゃ絶景じゃん」と
感動するくらい話に集中していました。
ぼくはバカでロバのウンコくらいノロマなりに頑張って生きてるのですだよ。
結局、「ハッピーさんはカオスですね」という結論で会食は終了しました。
ドストエフスキーの小説に出てくる30頁くらいの長い独白を読んだ後の感想みたいだ。
はい。そんなこと10年くらい前から知ってますよ。ということで、おやすみなさい。
色々あるけど、ぼくは真剣に頑張って生きてます。これでいいのだ。

という感じで、日々死にかけていますが、早朝出社・筋トレ・座禅・手帳・ちょこ勉がおざなりになっていたので、ダメだなあと。
でも、頑張れない時には、頑張らないことも大事。今年は地を這っていく感じです。ゆっくり行こう。

新事業で過去最高の売上を叩き出し、さらに前へ進むべく休日もドップリ仕事に浸かっていたんですが、
やればやるほど、会社の部品でしかない自分に気づく。ぼくが抜けたら、
恐らくこの仕事はすぐに駄目になるだろうなとは思うものの、ぼくは常に交換可能なパーツだ。
「君には才能がある。君の仕事は素晴らしい。君はいつも本気で仕事をしてくれる」
といつも言ってくれた会社経営者が懐かしい。組織も財務も戦略も無茶苦茶だったけれども、
不平不満を言いつつも、常に一体感のある現場だった。逆に全てがよくできているものの、
一体感のない現場での仕事がこんなに寂し…[全文を見る]

約半年で、任された事業の売上を2倍まで伸ばした。
強い商品を作り、強いチャネルを構築し、人的ネットワークを作り、顧客との信頼関係も築いた。
さて、ようやく自分の人生に時間をかけられるなと思った矢先に、
全く苦労を知らない人間が売上を4倍に増やしますという方針を出して来て、
この2週間くらい目眩と吐き気に悩んでいます。
しかも、このタイミングで！という時期の悪さと嫌らしい高慢さで。
しかし、ぼくは負けない。ちゃんと自分の人生に戻って、ちゃんと生きる。
7時半出勤、筋トレ、手帳、座禅、ちょこ勉。そこに戻る。
ぼくには、もう大体のものを自分の力でキチンと売ろうと思えば、
たぶん何でも売れる力があるのだ。
どう生きようとも、ぼくの自由なのだ。絶対に死なない。絶対に負けない。
ぼくはこの人生でぼくの人生を自分で生きるのだ。

あと1週間で絵コンテを10本書かなくてはいけなくて、
帰って来てから、ぼーっと白い紙を見てます。やはり描けない。
だから、ぼくは苦労してコピーライターになり、それでも足りないので、
マーケティングを勉強して、いくつかのプロ資格を獲った。
まず「誰に、なぜ？」をマーケティングで明確にする。
次に「何を、どうして？」コピーライティングで強固な言葉にする。
最後に「じゃあ、どうやって」を絵コンテにする。いつもやってることと同じだ。
手順さえ正確に守れば、伝えたいことを伝えたい人に寄り添って、話すことができる。
二十歳のころ「ハッピーは清も濁も世…[全文を見る]