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何年かぶりにショーン・レノンの『Into the sun』を聴きたくなって、CDを買いました。
ぼくがパンタロンに、下駄を履いて、黄色いロードバイクに乗って、
古本屋を回ってた頃に一番よく聴いていたアルバム。夏の終わりから秋まで合います。
グランジなのに、アコースティックでジャジー、ボーダーレスな音楽性、
幸せなフィメールコーラス、何よりも強烈なビートルズ臭（さすがジョン・レノンの子）。
今も自分が好きなものが、だいたい全部そろってる。あまりの代わりのなさに逆に驚きます。
この20年で、自分が変わったことと変わってないことって、どちらが多いのかとふと考えたりします。

なぜ、大学卒業前に内定を蹴ったか。
なぜ、20代、30代の殆どを仕事に費やしていたのか。
色んなことが、すーっと分かって来る瞬間がたまにある。
ぼくは独立・起業することにした。死なないように。
自分が生きていることを証明するような仕事を、
この世の中で実現するのだ。じっくり準備して。

転職について考える。
この資格とこの実績があれば、中には採用を考える企業もあるだろうと感じる。
しかし、ぼくははみ出しサラリーマンなので、相性の合う経営者と直に話して仕事ができないと続かないなと思う。
先に誰かがやったことのない事業ばかりやっているのだ。経営者と直に本音で話せないと進めれない仕事が多い。
また、できなくはないけれど、そんなことを一からやり直すことに途轍もない疲労感を感じる。
いや、未来に絶望を感じて、毎日を抑圧された環境下で仕事をするよりマシか。
あるいは一回全部のキャリアから降りて自分だけの道を模索すべきなのだろうか。
いずれにしても、すべては自分の選択と行動にかかっているのだ。
現在は自分がつくったものだし、未来とは自分がつくり出すものなのだ。

自分の人生は、何をやりたかったんだろうか、とふと思う。
小説書きたかったんだよな。でもずっと書けなかったんだよなあ20年くらい。
3年前、仕事を辞めた時にも同じことを思って、シナリオセンターへ見学に行った。
「プロ脚本家のデビューは40代がほとんど」というのが衝撃的でありつつ、納得できた。
ぼくは書くのは得意だけれども、書くものが圧倒的にないのだ。
と言うわけで、これから毎日ラジオドラマを聞こうと決める。ストックが大事なのだ。
これが何の役に立つか、分からないけれども。

誰から見ても、赤字事業を1年半かけて黒字化させた。
ただ誰からも一言のお礼もなく、全てがなあなあで仕事がエスカレートしていく。
一方で、入社以来、経営者は私に労いの一言すらない。声すらかけない。
人を採用しなければならないのだけど、
全てが絶望的なので、人が入っても即辞める環境になっている自信がある。
「あなたはこの事業で何をしたいのか。
赤字を黒字転換させたことをどう思っているのか。
なぜ社員の誰にも、声すらかけられないのか」
と役員にけしかけて社長と直接話すことになった。
どんな結果になるのだろう。辞めることになっても、ぼくは一ミリも後悔しない。
それより、「ありがとう」の一言も言えない人間のために、ぼくは仕事をしていきたくないのだ。

失恋してるのだろうか？
全力で走ってきた自分を支えてた情熱や夢がふっと消えた気がした。
この3日間くらいで、ぼくが恋したり、
ぼくに淡い期待を寄せていた女性が2人消えた。
おそらく2人ともに、もう二度と会わないし、近づきたくないよなとさえ思う。
残ってるものもまるでない。
人生の終盤に向かうぼくは、一人で逞しく生きるしかないなと思う。
草を噛んで、這ってでも、自分が自分である場所へ、歩み続けるのだ。

大好きなクラウド・ルーさんを、
大好きな京都音楽博覧会で、
生で観られることになりました！

去年の今ごろ、聴いていた曲を
どんな風に聴けるのかなと、
聴いたら、まったく同じように、
自分の心に残ってる柔らかな部分に
沁みわたっていく気がしました。

仕事、もう限界だなあと感じた今日。
身体の不調は、絶え間のない強い
ストレスから来てることが分かった。

自分はどこを目指してて、
どんな風に歩いていきたいか、
もう誰かの道は歩けないよなあ、
とかふと考える夜です。