でも今日　工作したりアクセサリー直したり
絵を描くのもそうだけど
指先を使うと気分がまったりするのは
これが作業療法ってやつでしょうか
小さい達成感もあるし

べっ別に手芸スキルあげようと思ってるわけじゃないんだからねっ　（無駄ツン

チョソンミンｴ…

寝かしつけに苦戦して、もはや何がつらいのかわからんがつらいし眠い･･･
自分がめんどくさくていやだ
明日はみんなが休み明けだけど　ワタシの生活は変わりません
ではおやすみなさい･･･

いい歳になった、母と娘の関係（距離感）って　むずかしい、ややこしい

｢え、うちは友達みたいに仲いいわよ？｣という方がいらっしゃったら
それはよっぽど稀な相性のいい母娘だったんですね、よかったですねえ　と
斜めに見てしまう　性格悪

年賀状が続々届いてるけど

共稼ぎで、2人以上こどもがいる人で
心身に何もない人はいないね　どっか壊して持病持ちながら、ごまかしごまかし暮らしてる
そんなもんなんだな

今の自分と家の状況を見れば　積極的に「母がいなくなればいいのに」
なんて思えない　（そんなこと考えるだけで恐ろしい）けど
どこかで「支配されている」という感覚はあって
母に「よく頑張ってるね」と言われると　すごくホッとするし嬉しいし
逆に一言、皮肉っぽいことを言われるだけで
引きずって落ち込んで、ワタシは迷惑な役立たずの娘なんだ、死にたい、と思う
という、自己評価の振れ幅が大きすぎるところに　現れていると思います

30過ぎてまだ　母親の承認がほしくてほしくてたまらない、というのは情けないですが
30過ぎてやっと、正直に実際に母に向かって口に出して伝えられるようになってきました
まだ充分には出来ていないけど・・・
「これこれをしてほしい、助けて欲しい」ということを　なるべく具体的に伝えること
「これ以上は干渉しすぎだよ」と　線を引くこと

まだまだ訓練の途中です

朗らかな人代表、が身近なところでは母なんですが

「絶対あの人みたいにならない！！」と心の中で喧嘩して　突っ張る相手だった祖母が
亡くなったとたん、ワタシはショボショボと戦う相手を失って　腑抜けになって
何もかもやる気をなくしてしまいました
まるで祖母の後釜に座るように、新たに母のお世話になる人間に成り下がって
子ども共々、実家の近くに戻ってきました

つぎに、ワタシが朗らかに頑張れる人間になるのは
ぶっちゃけると　母が動けなくなり　亡くなったときかな　と思うのです

「ツレうつ」を再読して、あとがきを読んで
夫がうつになるまでは　作者のほうが後ろ向きな性格で
ネガティブなことばかり言ってよく不貞寝したりしていたのだが
夫のうつ以降、作者は
「今までいかに夫に寄りかかっていたか」
「後ろ向きなことは彼が聞いてくれるから言えたのだ、甘えの表現だったのだ」ということに気づいた・・・
と、あとがきに書いていて　とても身につまされる思いだった
そうなんです　ネガティブは甘ったれの証なんです
環境に恵まれていることを、下を向くことで誇示してるようなもんなんです
親身に聴いてくれる人がいるから、替わりになんとかしてくれる　だから　言っちゃうんです
真に孤独な人、寄る辺ない人は　きっと前向きである「ほかにしようがない」　から
何も言わない、むしろ朗らかなんですよね　（何を今頃発見したみたいに・・・）

うちトコ（四国四兄弟）3巻出るの今知ったわ
聖☆おにいさんアニメ映画化も今知ったわ　（森山みらいさんってどんな声）

でも別に置いていかれたからって、それじたいは困る事柄でもないよね
勝手に自分が焦ってるだけのこと

好きなものでもマイペースに摂取しないと消化不良になる
今は時間的体力的な制約があるし、もう若くはないんだから