赤ちゃん無事に退院できましたー！
しかし明日も通院しなくてはならぬ…
でもまぁ退院できるくらいならそんなに問題ない…のかな？
前回までは実家だったし、産後2週間くらいはほぼ毎日パジャマのままで初外出も結構遅かったけど、
今回は義母に来てもらってるし、病院への行き来も多そうなので（1ヶ月検診が子供と母親で別の日とは地味に面倒…）
産後1週間経ってないけど着替えて化粧して出かけております。
手持ちの前開き（授乳が楽なように）の冬服が少なくてピンチ！買い足そうかなぁ…

本日退院！
…なのだけど、赤ちゃんが退院できなくなったので私だけ先に帰ることに。
ショックが大きいけどまぁこういうこともあるのね、と。
今日は上の子たちを思う存分甘えさせてあげる日にしよう！

立ち会い出産する人ってすごいなぁ、
私あんなひどい姿旦那とか子供たちに絶対見せたくない…！
と3回目でも改めて思った今回の出産。
みんなに「1人でよく頑張ったね」的なこと言われたけど、
たぶん私は1人の方が気楽なんだと思うー。
助産師さんという心強いプロがついてたし。
先生には「ほら！体まっすぐにして！赤ちゃん出れないよ！」と散々怒られｗ、
「痛い！」「もう無理！」「（赤ちゃん）出ない！」をひたすら連呼してた覚えはある…
隣の分娩室には私の1時間後に出産した人が入ってたからお互い声が丸聞こえだったんだけど（助産師さん行き来してたし）、
隣の人は痛そうにあー！とかは言ってたけど私みたいに騒がしくなくて、えらいな…がんばれ…！
って隣で思いながらの後産でした。笑

長男は予定日5日前、次男は予定日5日後、
そして三男は予定日8日前。
法則なんてないもんだなー。
じゃにをた的にはかめなしくんと同じ誕生日でとてもいいネタになりました。笑
しかも8日もフライングしてる三男が3人の中で1番大きかったという。
だから産むの大変だったのかなーと思ってたけど、
そういや今回会陰切開してなかったな…それか！？ってことに気付いたなう。
前までの病院は容赦なくジョッキン（でもそのときは気付かなかった）してたから出やすかったのか！
今回は切開しなかったのに結局裂けて縫われたし(T_T)痛かった(T_T)

1時間ちょい前から定期的にお腹が痛い…
けど規則的ではないし、全然我慢できるくらいだしなー
そして寒くて布団から出たくないなー
様子見するか、一応病院に電話すべきか悩むところ…。
一昨日の検診であと1週間は生まれないかなー
って言われたからそれを信じてるんだけど、果たしてどうなるのか…。

大杉漣さんの急死に衝撃。
お父さんと年齢も近いし、死因も一緒だし、重ねてみてしまう…。
ほんと、今まで何事もなく突然、ってのがよくあるってことなんだよね。
意識してるせいなのか、最近このくらいの年代の人の急死をよく耳にする気がするな…。

無事に次男の保育園入園決定で一安心。
両親フルタイム、兄弟加点あり、
第3子出産後育休なし4月中の復職予定で落ちるわけがないけどね！ははは。
しかし保育園との面談は2月下旬だし、説明会は3月上旬だし、参加できるんだろうか…！？
まぁ長男と同じ保育園だから園長先生にも毎日顔合わせてるし
もしもの場合のことをさりげなく聞いてみようかな…
ていうか育休なし復職がいろんな意味でつらすぎて…（；＿；）
ワンオペ育児こなすだけでも普通に大変なのに、
駅挟んで逆方向の2箇所の保育園に3人を預けて（第3子は月齢の都合上上2人と同園は不可なので）
産後2ヶ月弱からフルタイム勤務なんて可能なの？？？
私、自他共に認める虚弱体質なんですけどね！？
しぬんじゃないかな…って気しかしない…つらい…。

[子持ちハイカー]
長男が同じ組の女の子からお手紙もらってきたー！
だいすきって書いてあるー！！
初ラブレター！？笑
やっぱり女の子はませてるのな～。
お手紙交換が流行ってるみたいだし。
長男、まだ自分の名前と何文字かのひらがなと、
カタカナのママだけしか書けないからお返事も書けないよ…笑

他人が作ってくれたご飯は嬉しい美味しい～
部屋が絶えずずっときれい～
シンクに食器が1つも残ってない～
洗濯物も全く溜まってない～
自分以外に家事の手伝いをしてくれる人が家にいるってこんなに快適で素晴らしいんだ…！
と思うのはお義母さんがとてもいい人だからだろうけど。
嫁姑問題でうまくいってない、いかなかった人もいっぱい知ってるし。
それにしてもこんないいお義母さんの息子から、
超頑固でモラハラ的発言が最近ひどすぎる合理主義者が生まれたんだと思うと不思議…。
そりゃーお義母さんも「男の子ってほんと理解出来な過ぎて〇〇（←夫）育てるの大変だったわ～」って言うよ…笑
うん、あなたの息子さんは理解できないですよね…。
前回のLINEでの大喧嘩の内容以来、実母が完全に呆れて拒否反応出てるから
もう実家に帰ることも実母が来てくれることも減るかもしれないしな…（；＿；）
せめて息子たちは父親に似ないようにさせたいわ～

正産期に入り、旦那もいなくなり、
あんなことがあったばかりで当然実母の手も借りられず、
というわけで義母が産後までしばらく泊まり込みで手伝いに来てくれてます。
まぁ1人でなんとかする方法も考えたけど、
うちの病院が余程のことがない限り計画出産はしない、時期的に親子入院も受け入れ不可、
となると急に産気づいたとき上の子たちをどうすることもできなくて確実に詰むので、
子供たちのためにも早めに来てもらう運びになりましたー。
まぁ血の繋がった家族ではないから気疲れしてしまうのは当たり前で仕方ないけど、
洗い物やら掃除やらしてくれたり、次男連れて散歩に出かけてくれたり、
それだけでもだいぶ助かってます。ありがたや～。
しかし滞在が長引いてもお互い疲れるだろうから早く生まれてくれるとありがたい…ｗ

そして一時帰国してた旦那も、今日の夜便でアメリカへ戻っていきました。
といっても仕事のため、赴任先ではない州へ。
忌引きと有給使って1週間以上、しかもほぼ毎日家に居たから
年末年始やその前の帰国のときよりもよっぽど息子たちと密に接してたので、
パパがいなくなったら息子ズは2人揃って大号泣の合唱で落ち着くまでなかなか大変だった。。。
しばらくはもう肩車とか、2人いっきに持ち上げてくれる人もいないしなー。
ちょっと前まではパパがいなくても結構あっさりしてた長男も、
さすがに今回は次男に「パパ帰っちゃったね…。〇〇（←次男）もさみしい？」
とか話しかけてたから寂しいんだろうなー。
今回長く休み取っちゃったから出産後も帰れるかわからないらしいし。
国内ならなんとでもなるけど、やっぱり海外となるといざというとき不便だなぁ…

数日前にようやく火葬、お通夜、告別式、諸々全て無事終わりました。
いろいろとバタバタだったので悲しんでる暇もなく過ぎていった感じで。
電車だったり車だったりの移動を何往復かしたし、
お墓での階段やら坂道やらのちょっとした移動も意外とあってとにかく体がしんどかったけど、
なんとか終わったのでほっとしたというかなんというか。
なんかまだ実感がないけど、ふとした瞬間寂しくなったり、
1人のときに急にうわーんってなったりもするけどまぁしょうがないかな。。
さて、これからは自分のことに集中しないと。
もう正産期に入ってしまったのに何にも準備が進んでない…！ピンチ！

いろいろあったけど、自分でも驚くほど冷静になってます。
当日はかなり取り乱して、動揺しすぎたのかなぜか鼻血が止まらなくなったりもしたけど。。
火葬や告別式等は来週なので（時期的なものなのかすごく混み合ってるらしい…）、
日にちが空いてる分、特にすることがなくて東京で通常通りの生活を送ってます。
検診にも息子ズ連れて行ってきたし。
検診では子宮頚管が少し短くなってるからなるべく無理しないで安静に、
本来はもう車で1時間以上の遠出は控えるように…って言われてたけど
来週実父のお葬式が…と伝えたら許可はしてくれたので、
とにかく無理しないこと、上の子たちの世話等は周りの人に任せること、を念頭に気をつけないと…。

試練とかのんきなこと言ってる場合じゃなかった。。。
お父さんが亡くなりました。
何の前触れもなくあまりに突然過ぎて何も考えられなくて、
今まずは何からしなければならないのか頭が働かない…。
子供2人連れて帰る準備？どうやって？電車？今日？明日私の検診は行くべき？
とりあえずハイクに吐き出すことで落ち着きたい…どうしよう…。

神様は乗り越えられない試練は与えない…みたいな言葉があるけど、
今がそのときなのか、
ていうかもう十分与えられたと思うのでこれ以上いりません…
ってくらいに次から次へと試練続きで精神的にヘロヘロです…(ヽ´ω｀)
これ、ほんとに乗り越えられるものなのか…？
試練とかいうレベル超えてただのいじめとしか思えん（；＿；）