千葉ペリエ（駅ビル）のテナントで、レインボーフラッグを掲示してるお店を2件見つけた

おはようございます　娘と約束してたので、出かけます

今日も草むしりしました
庭が整うことより、メンタルケアになるということがわかってきた

いやホントこの春から急に、さらにギアを入れて生理のときの症状が重くなったので…もうこれ限界やろ…という感じです
粛々と手術の準備をします（痩せろ）

ふつうにご飯を食べたり、頻尿や便秘に悩まされないためには
とにかくこの腹の中のリソースを圧迫し続けるたくさんの腫瘍を、摘出してしまわなくてはならないのだ〜ッ

「離れて暮らすことで　まあまあ決定的に絶縁せずに済んでる関係」て、あると思うんだよ
これは血縁者に限らないけど、血縁だから上手くやれるはず、何てことはない！　ので…

色んなサービスが「スマホをかざすだけで」「スマホをパスがわりに」になっていくと
スマホってタダじゃないんやで、持つのも維持するのも相当金かかってるで…？　とか、
スマホ紛失するか、そうでなくても充電できない状況になったらすべて詰むじゃん…て怖いんです（だからいまだにSuicaはカード）

娘が今日～明日定期テストなので　がんばれの気持ち
昨日も放課後は友だちと公民館で勉強しててえらい
テスト期間中は空いてる部屋を自習用に開けてて10人くらいいたらしい　塾通わせられないから助かり

おはようございます
千葉駅前のいつも歩くとこにタクシー突っ込んでたわ…

白髪って、なんで局所的に、苗が株から増えるみたいに生えるんや

今年は日傘を買いますよぉ

家族に優しくされたらされただけ「お前が足りないやつだからだ」って責められてる気がして、娘が皿洗ってくれたりしてると、部活や勉強忙しいのにごめんって謝ってる
何か世の中の役に立つことしたいって思うのは、自分は役立たずだなって思ってることの裏返しなんだと思う　わかりやすい

うちの母はすごく優しくて、私たち子どもや孫にまで歳とってもずっと気を配ってくれる人で、助かってるけど
「私には子や孫に同じようには出来ない」「されたぶんだけ返せてない」っていつも思ってしまうし苦しい　重い

カウンセラーさんとよく話すけど「親と違う人間であることを早くに意識したこと、親との摩擦を経験したこと」ってずっと引きずるんだろうなって
頭では「うちの親が唯一の正解ではないし世界のすべてじゃない」とわかってても　そこから外れた申し訳なさや、身の置き所のなさはずっとついて回るような

(承前)そういうの、教えられなくても自然にできる、誰かを思いやれる人はすごいな…と思う
私は出来ないから、外付けで・後天的に・知識として・理屈で、
「人権」として勉強しないとわからない、飲み込めない、行動できない
なんか昔「あなたには心がない」と言われたのも思い出しちゃった

(承前)「ああ、私はやさしくないんだ。人の気持ちを慮れない、人でなしなんだな。」
「こういう人間性では、まあいじめられても、排除されても、仕方ないんだろうな」という、自意識がある
優しさコンプレックス、のような
ここは感謝しなきゃいけないところかな、ありがとう言い忘れたヤバいかも、って
いつも「感謝が足りない人になってないか？」ってビクビクしている
のほほんと生きてると人の好意を踏み躙る失礼な性分なんだぞ、おまえは、って教えられてきたから

優しさ、気づかい、思いやり…のようなことが生きていくのに必須、にされる社会では生きていけないなと思う
私は生活に援助介助が要るわけでは（今は）ないが、「あんたは気が利かない」「感謝がたりない」
「当たり前だと思わないようにね」「なんでそこでありがとうが出てこないの？」と、
おもに親に指摘されることが多くて