/家族との会話を晒す

夫、会社でお弁当箱を洗おうとしたところ、給湯室にゴキ様がお出でだったので腰を抜かしてしまい、先輩（女性）が来て始末してくれるまで何もできなかったとのこと。
私「…………じゃ、その先輩に感謝しなくちゃ」
夫「でもいつものことなんだよ」
私「い　つ　も……？」
夫「そう。ゴキが出る度に彼女がやっつけてくれるんだ。ああ！　僕、女だったら絶対陰口言われてるよね、かまととか…」
私「男でも言われてるよ！」

夫「（突然）映画でさ、なんとかビフォーなんとかって…」
私「ナイトメア・ビフォー・クリスマス」

夫「（藪から棒に）映画で、なんとかオンなんとかって…」
私「ナイト・オン・ザ・プラネット」

夫「（いきなり）映画で、なんとかインなんとか…」
私「メン・イン・ブラック」
夫「ちがう！」

「ちがう！」て言われましても。

母からメールが来ました。
母「きゅどすてなに」
私「何語？」
母「しらん」
私「（kudos かなあと推理して）名声とか、そういう意味だと思うけど、それで文脈に合ってそう？」
母「じゃがいもいる？」
……かーさん、きゅどすてなに。

夫「あれ、いま、何の話してたんだっけ」
私「……ごめん、忘れちゃった！」
夫「あーれー、なんだっけ」
私「なんか重要な話してたんだっけ？」
夫「まさか！」

猫はいいわよね。年取ってもかわいいから……

と、義母が重々しく言い、私も思わず重々しくうなずいてしまい……

ある日。
男「へい！　次の僕の休み、長瀞にいかないかい！」
女「私休みじゃないもん」
別の日
男「へい！　長瀞が遠かったら秩父に行かないかい」
女「だから、私、休みじゃないもん」
そしてまた別の日
男「へい！　僕と単線に乗りに行かないかい！」
女「（食い気味に）行く」

私「お豆たくさんありがとう。今日届いたよ。ときに、あのおまめはどう調理するのがベスト？」
母「検索すれ！」

従姉妹の子は妄想癖があって、しょっちゅうぼんやりしてるそうです。
「でもさ、雨子が子どものときもこんなかんじだったし、いつか治るんだろうなって安心はしてるー」
と、言われました。

えーと、「治る」！？

雨子「あっ、イギリスかよ」
雨夫「あ〜、じゃ、だめだ」
子「伝統芸だもんね。本気になれないよ〜」
夫「……あっ、あ〜、わかってないな〜」
子「こんなにはっきりしてちゃダメだよね」
夫「勘所がわかってないな」
子「これ、あの男の子の卒制でしょ」
夫「じゃ、よく出来てるな」
子「がんばったね」

心霊映像100連発！　みたいな番組を見ながら、いちいち難癖をつける我々。

私「気を確かにもって聞いてほしいんだけど、YUKI が好きなのは私じゃなくてあなたなのよ」
夫「……妻が不思議なことを言い出しましたよ？」
私「それはこっちのセリフです。いつの間にか YUKI は私の担当みたいなことになってますが、もともと YUKI を好きなのはあなたなのよ。だって毛色がちがうでしょ？」
夫「……（小首をかしげて不思議そうな表情）」
私「（イラッ）だって、もう何年も YUKI の新譜ってうちじゃ買われてないじゃない。出る度、あなた、『買わなくていいの？』って言うけど、こっちのセリフだっつーの」
夫「……ほほう」
私「ほほうじゃないよ。新譜を聞きたかったら、自分で買いなさい、ね？」
夫「（しぶしぶ）はーい」

夫「乙嫁の新しいのが出るみたいだよ」
私「（聞き間違えて）えっ、蒼井優が乙女座みたいだよ？」
夫「えっ、そうなの？」
私「えっ、何の話？」

叔母「ねえ、あなたって、あらふぉー？」
私「そうねえ、あらうんどふぉーてぃ。あらふぉー」
叔母「私は？」
私「ええと、あらうんどしっくすてぃ…」
叔母「あらし〜ヽ(´ー｀)ノ」
というだけの話を電話で、さっき。

コンビニにておやつを選んでいて、メイプルシロップとマーガリンの挟まったパンがあったので「私はこれを食べたいがひとつだと多いので半分食べてくれるか」と彼に問うたところ「喜んで」とおっしゃるので安心してそれを手に取りました。一方、彼は「じゃあ、このどら焼き、半分食べる？」と聞いてきた。私が「うーん（そんなに食べたいわけでもないがどうしてもと言うなら）」と曖昧な態度でいると今度はやけにきっぱりと「いや、やっぱり僕これ一人で食べたい。食べていい？」と言ってきたので、好きにせいと応じると「じゃあ、僕、これ買おう」とレジに向かって行きました。

母「（愚痴）」
私「うん……うん……うん………マザー？　なにか食べてる？」
母「うん。きゅうりのつけもの（ぽりぽり）。」
私「あっそう」
母「すごく歯ごたえよく出来た（ぽりぽり）。」
私「じゃあ、電話の電源切れるから（嘘）、今日はこの辺で……」
母「最初にさっと湯がくといいのよ」
私「はいはい、じゃ、お元気で」

雨夫「（メールをチェックしながら）……あっ、あのね……急なんだけど、◯◯さんと◯◯さんが、今夜女子会どうですか？　って……」
雨子「えっ、私はいいけど……（自分が誘われたと思っている）」
雨夫「そう、じゃあ……行ってくるわね」
雨子「あっ（あーたが誘われたんですか）、うん、じゃあ、私映画見てこようかなあ」
雨夫「（気が楽になった様子で）行ってらっしゃいな！　何見るの？」
雨子「シャマランの……『シックスセンス』の人の……」
雨夫「あ、そう（興味ないけど、にこにこ）」
っていうことだったんです、今朝。今日はそれで一日なんとなく異次元。

夫「今日は（映画）何見に行くの？」
私「ゾンビ！」
夫「かさかさタイプ？　しっとりタイプ？」
私「うーん、しっとりタイプかな！」
夫「そう……（悲しそうに）」

仕事で若者向けの小説を読まねばならず苦悩する夫。
私「オットーにはつまらんかもしらんね。」
夫「読んだの？　あらすじ教えて！」
私「ええっと、天才数学者が……」
夫「けっ！」
私「恋をして……ねえ、ネタバレしていいの？」
夫「だめ！」

オットー「これどうかなあ（今日買った新刊をめくり）……ううううう（困）」
私「どうしたと？」（福岡が舞台の小説を読んでいるのであっという間に口調が移った）
「うーん」
「二段組だったと？」
「うーん」
「いきなり『ビッチ』って書いてあると？」
「いや……」
と、そこには彼の苦手なカタカナ名前の登場人物一覧が。

夫「藤原紀香がまた結婚したよ、あれ？」
私「藤原紀香って結婚して離婚してもっかい結婚してなかった？」
夫「そうだよね」
私「また結婚したの？？」
夫「いつの間にか僕達、パラレルワールドに……」
私「あー、（頭が）かくっとするう……」

（一度も話題にのぼったことがないのに、あるいはそのためか、夫婦で同程度の勘違いをしていた事例。）

雨夫「（テレビから流れる『36歳』という言葉を聞いて）そういや先生、36 歳なんだよね」
雨子「？」
雨夫「『こころ』の先生がさ、自殺したの 36 歳なんだよ」
雨子「ああ………36 歳であのノリなの？」
雨夫「困ったもんだよ」
雨子「困ったもんだねえ」
雨夫「Kもさあ、困ったやつだよ」
雨子「なにも死ぬこたないよね」