すき家の炭火焼きほろほろチキンカレーが美味しそう。ぼくが人生で一番美味しいなと思った料理はマカオで食べたホロホロ鳥の煮込み料理だったんですが、それに近いと期待。松屋のカレーは間違いないので、今度すき家のカレーがどんな味がするのか確かめに行きたいです。

ダイハードを1〜5まで観たんだけど、5星評価だと次かなー。
ダイハード1(高層ビルが舞台）☆☆☆☆☆
ダイハード2(飛行場が舞台)☆☆☆☆
ダイハード3(NYが舞台)☆☆
ダイハード4(ワシントンD.C.が舞台)☆
ダイハード5(ロシアが舞台)ゼロまたはマイナス
初回が圧倒的によく、2までは楽しく観れて(前回と同じくクリスマスの話なのだ)、3でアレ？っとなって、4はダイハードでなくともいいなという感じのアクション映画で、最終話の5が2回観て2回とも最低でした。このシリーズは、CGとかテクノロジーの進化が映画の面白味をなくしているお手本みたいな作品。人間ドラマがあるからアクションって面白いんだよなと痛感しました。

ジョン・マクナティアン監督の映画『トーマス・クラウン・アフェアー』という作品がすごかったので、一体どんな人なんだろうと調べたら、『レッドオクトーバーを追え』、『ダイハード（1と3）』、『プレデター』を産み出した人で、そりゃいい映画つくるわ！と思った。しかし、80年代後半〜90年代にかけて、これらの名作を産み出した巨匠が00年代に偽証罪で捕まって、新たな作品が撮れなかったことのはすごく惜しいなと思った。90年代にはいい映画がいっぱいあるけど、『ダイハード』は『バック・トゥ・ザ・フューチャー』や『ターミネーター』と並ぶアクション映画の古典と言ってもいい作品だと思うのです。

学生時代にロックバンドのボーカルとギターで、作詞・作曲・編曲までをやっていたので、おっさんになっても変なヘビメタや歌謡曲を勝手につくって、仕事部屋で歌っていることがあります。で、ロックやヘビメタはドラム→ベース→リズムギター→リードギター→ボーカルみたいな感じで分解、アレンジしていくのだけど、歌謡曲ってギター→オーケストラ→歌→ベース→ドラムの順で作ってるんだよなあと思うところがあって、感動。しかも脳内再生音ではガットギターの音が意外に大きくて「作曲者の存在」を強く感じました。たぶん、あと2、30年後には、演歌も歌謡曲もそんなのあったねという時代になるんだろうけど、もったいないなあと思う。打ち込み音楽が普及するほど、今のシティポップブームみたいに、演歌や歌謡曲は多様な音楽のリズムや音色を取り入れたものだったと再評価される時代を待ちたいなあ。

『ブギブギ』の主役が水谷豊の娘だったと最近知って超驚いた。そして、今朝の回の笠置シヅ子の「ラッパと娘」のカバーが上手すぎて、天才っているんだなあと感心した。ちなみに今朝の回の動画はんNHK公式がフルカットでYouTubeにあげているので、興味のある方はどうぞ。ぼくはこの時代の江利チエミとか美空ひばりとかが歌うスウィングジャズがめちゃめちゃ好きなのです。

数ヶ月ぶりに、真っ白な頭で休日を過ごしました。たくさん太陽の光を浴びて気持ちよかったです。世界が平和でありますように、と祈る日々です。

他人からタバコとアルコールはどちらが身体に悪いのかと訊かれて調べたら、世界人口80億人の3.5%に当たる約2.8億人が日常生活に支障をきたすアルコール依存症で年間300万人が亡くなっているのであった。またタバコは世界人口の22.3 %に当たる17.8億人が喫煙していて毎年700万人が亡くなっているのでした。
一方で、世界で精神疾患を患う人は2018年時点でのWHOの調べで4.33億人(5.4%)と急増しており、アルコールやタバコは精神的な苦痛を和らげるものではないかという疑問が同時に湧いた。いずれにせよ、ぼくはものごとは何かを悪と決めつけて、なくすと別の問題が起こると思う派です。たった数匹のオオカミが森を甦らせたり（鹿を食べるので芽が生える）、雀を全滅させると人が飢える(害虫が大発生する)ということが実際にあったのです。

(承前)念願叶って、逢えることになりました！恋愛って、本当に命がけだなって思いました。精一杯、彼女が楽しい時間を過ごせるように、自分も後の人生で後悔しないように、あと1ヶ月後に死んでもいいように、全力で人生を生きたいと思います。

破れかぶれで、2年間、想い続けてきた人に「会いたい」と言ってしまった。劇的な出会いからすぐにデートを約束するも、オミクロンの激増で接触ができず（彼女は医療従事者なのだ）、そのまま地球の裏側に留学してしまい、1日だけ引っ越しの時に再会して、彼女は遠くへ行ってしまったのだった。もう待てないし、こんなに大切に想える人はそうそう現れないし、ぼくの人生は彼女からの答えなしに一歩も前に進まないのだった。

日本はどんどん不自由で、不寛容で、不機嫌な国になっていないか。ぼくは国家であれ他人から管理統制されることを好まない。自由、寛容、ご機嫌、自主独立、対等主義みたいな理念を掲げて、ヘラヘラしながら戦う時にはトコトン戦う的な生き方を追求していきたい。

創業から3年間、その前を合わせるとほぼ5年間、働き詰めに働いてきたので、9月は思い切って休もうと思って休んだ。さらに、ものすごく視野の狭い人間になっている可能性があるので、新しいことを学ぼうと資格講座と試験を受けた。また、色んな人に会いに行こう、その時に最低限恥ずかしくない服を着るようにしようとスーツと清潔な普段着を買った。その結果、売上は過去最低、カード請求額は過去最高額を更新してしまいました。ただ出会った人も受注額も過去最大だったので、よしとしたい。働くだけ、貯めるだけではダメだと気づいた1ヶ月でした。

人から「永遠に生れるのなら何をしたい？」と訊かれて、ふと人類滅亡の戦争から逃げ出して、火の鳥から永遠の生命を貰った男の話（手塚治虫の『火の鳥』の確か「未来編」）を思い出した。話の結末がどうだったかは正確に思い出せないけれど、それはとてつもなく切なくて、悲しい話だった。しかし、最終的に永遠に生きるものは、おそらく短い時間を生きて死ぬものを慈しみ、幸せを祈るようになるはずだと今日は直感的に思った。宇宙の歴史は無常だけれど、本質は常なるものは無いのではなく愛や祈りではないかと根拠はないけれど思いました。

入院していた祖母が高熱状態から脱した。しかし、一気に認知症が進んでしまい、現実の理解が難しくなってしまった。入院中に、ずっと差し入れをしていたぼくのことも全く分からないらしい。仕方がないことだけれど悲しい。全介護が必要なため、病院に併設されたグループホームへ近日中に移されるようで、それも悲しい。

ワクチン6回目接種から48時間経過。今回はファイザー社のコミナティ筋注だったからかもしれませんが、これといった副作用がまったく出ずありがたかったです。医療従事者の方に感謝。

色々あって12年ぶりくらいにXに登録して利用してみた。これから25日間くらい勉強で使用しなければならないんだけど、辛いなと思った。ぼくはデジタルデトックスをするために家の柱とiPhoneの両方にスマホリングをつけて、タイマー式の南京錠で固定しているのですが、今日は朝宿題を済ませると迷わず12時間ロックしました。ぼくは静かに自分の半径5メートルくらいのことに興味を持って暮らしたい人なのです。

2年前から思い続けている人がいた。とあるイベントの入り口で視界に入った瞬間から彼女の周りには桃色のオーラが見えて、絶対この人と仲よくなろうと決めた。毎日メッセージを交換する仲になったけど、とある事情でぼくたちはリアルで会えないまま、彼女は地球の裏側へ行くことになった。その間も、ぼくは彼女を待ち続け、昨年1年越しにデートを果たした。けれども、また彼女は遠いところへ行くことになり、先月念願が叶って会いに行く日に、彼女は入院することになってしまった。待って待って待っての関係だけれど、それでもぼくはいいとさっき決めた。

ワクチン6回目接種から24時間が経過。
今までで一番副作用が軽く、やや微熱な程度。
ここから36時間までが毎回一番辛いので用心して過ごします。

春に打つはずだったワクチンは副作用が怖くて、回避した。それでも今日打ったワクチンは6回目だった。ぼくはお客さんの会社へ行く時には一応マスクをしているけれど、それ以外はノーマスク生活なので、打っておいたほうがいいという判断でした。

約1年間ワクチンを打っていないので抗体がほぼないため、今日五回目の新型コロナワクチン接種に行く。で、この3年間の状況（2023年4月時点）を調べてみると、感染者数7.6億人、死亡者数700万人というデータがあった。超大雑把だけど、世界の10人に一人がかかって、1000人に一人が亡くなったのでした。ちなみにスペイン風邪の死者数は世界で2,000～4,500万人、日本で38～45万人と推計されている。mRNAワクチンに関する副作用については、どこかで十分な検証が必要ではないかと思うほうですが、死亡率の高かった初期の株から弱毒性の株へとウィルスが変異していく間、人類は必死で頑張ったのではないかと色々と思うのでした。ちなみに、ぼくはこう書きながらも、ワクチンを打つのが嫌な人です。
https://www.forth.go.jp/topics/20230424_00001.html

祖母が入院して6日経った。色んな病気が併発して、毎晩熱が下がらないのだ。入院する前日に祖母を背負って病院まで連れて行けたこと、眠れずに朝方まで様子を見れたのがせめてものの救い。コロナで病室まで行けないけれど、毎日差し入れを届けに行く日々。なんで、あの時に、もっと優しくしなかったんだろう。もっと一緒にいれなかったんだろう、と後悔ばっかりだ。